Iarna asta se poarta metrorexualul

S-a descoperit o noua specie de cercopitec subteran, cu un iz ieftin de inteligenta catalogat de specialisti (eu, in principiu) metrorexual. Metrorexualul este o creatura bipeda care, dupa cum ii spune si numele, circula cu metroul. Acesta este foarte ades intalnit cu o carte in mana, care sa ateste faptul ca stie sa citeasca. In general metrorexualul nu este intelligent, dar imita inteligenta foarte bine in speranta ca poate cade fro tuta in plasa.

Pe langa cartea pe care o citeste, specimenul are si un evident semn de carte. Acesta este de obicei un bilet de avion, pe care din cand in cand il mai scoate dintre pagini si se bate usor cu el in dinti sa vada taranii si femeile de la Apaca din metrou ca el a fost plecat in tari calde. In timp ce mai citeste cate 3-4 randuri din cartea scrisa in franceza (dupa caz), acesta mai salta cate o spranceana, semn ca ori e ceva interesant in carte, ori s-a impotmolit la vreo virgula pe care nu stie cu ce accent s-o citeasca.

Freaza este una data peste cap pentru a da imaginea unui boem neinteles sau a unui manelist care tocmai a fost lins pe cap de o turma oi bolnave de galbeaza. Metrorexualul are un parpalac gay pe el a la Highlander. Din pacate pentru el, Nemuritorul nu avea un fular de fete, cum se poarta acum. Blugii un pic mulati pe buci se completeaza cu o pereche de bocanci de armata pe care se vede bruma unei pete de cacat de caine. In timp ce sta atarnat de bara metroului ca un globulet spanzurat in brad, se leagana in tandem cu metroul. Miscarile sunt tandre ca ale unei femei dansatoare din buric, fiind menite sa loveasca fro dudie careia sa-i ceara scuze, invitand-o la o ceasca de ceai.

Pentru ca este un om important ii suna si telefonul. De obicei ii spune omului cu care vorbeste ca citeste ceva plictisitor si apoi face o gluma de cacat la care numai el rade (cam ca mine, mai tot timpul). Inchide telefonul, ridica ochii si priveste profound in strafunduri (de fiecare data strafundurile metroului). Nimeni nu-i da atentie. Dezamagit ca oamenii sunt mai atenti la tufa de la pagina 5, sau la vreo vedeta din Cancan, coboara la prima pagina si i-a metroul inapoi.

Viata ca o magistrala cu Moni Caco Lumbeanu

Zilele trecute butonam telecomanda cu un deosebit sictir in sange si fara sa-mi dau seama m-am oprit chiar la o emisiune unde se vorbea despre Moni Caco Lumbeanu. Asa am ajuns sa prind ciuda pe fata care este atat de desteapta incat confunda o poseta cu o palarie. Analizandu-i viata fetei chiar mi-am dat seama ca viata ei este ca o magistrala Metrorex. Este de apreciat ca pentru "un pumn" de Moni, Moni - Moni si-a vandut buca. Deci „frumoasa” creatura bipeda si pentadactila care nici bine nu a învăţat sa-si stearga mucii de la nas ca s-a si trezit maritata cu un multimilionar in dolari si cu copil.

Homo sapiens-ul urca de la metrou in Rolz Rois

Hormonica a ajuns in Bucuresti si cum nu putea sa mearga cu RATB-ul ca deh, era o viitoare vedeta, a luat metroul pentru ca o asteptau “Timpuri Noi”. Fiind si tanara si frumoasa (asa spun gurile rele si alcoolizate) fata cauta si ea “1 Mai” jmeker. Tot umbland ea asa se impiedica de un ciot. Si uite asa Monicuta a ajuns la statia “Un Iri” unde a fost inediat luata la ochi pentru ca facea parte din tagma “Tineretului”. Cum (Cristofor) Columbeanu era un mare explorator de pamanturi virgine (nu ca ar exista asa ceva in Moldova, poate decat sub 12 ani)a si pus laba pe ea (asa se vede prin gaura cheii).

In “Un Iri” fatuca a vazut ca are multe posibilitati si oportunitati asa ca avea pe unde sa o ia in cazul in care nu mergea in vreo parte, schimba. Si pentru ca a fost nehotarata a luat-o pe toate partile, nu de alta dar Irinel este un om foarte potent…financiar. La un moment dat in viata ei, Moni s-a hotarat sa schimbe macazul si asa a facut un copil, ajungand la “Un Iri 2”. De abia dupa ce a trecut de aceasta statie, se poate spune ca a ajuns cu adevarat la “Victoriei”.

Prin aceasta miscare dintre solduri, moldoveanca s-a asigurat ca acest “Titan” de Gollum-beanu, nu se mai uita dupa alte cururi, cum era cel posedat de Anal Esko. Dar in drumul ei spre nasterea Irinucai, sotia fiica a lui Irinel (Her precios) a facut cateva “Grozavesti” greu de uitat pentru ochiul publicului. In reality tv lor, “Moni si Iri”, au fost intrebati intr-o dimineata unde au facut ultima oara sex (referindu-se la camera). Dupa ce s-au fastacit si s-au intrebat daca sa raspunda sau nu, Monicutza scoate stolul de porumbei raspunzand: “In fund!”.


P.S. In poza sunt Monik si Urinel facand sex animalic..........

Romani, basiti in metrou! Are cine sa miroasa.

De ziua nationala a tuturor creaturilor bipede si pentadactile numite stiintific romani, acestia mi-au facut cadou ….o basina la metrou. Stateam pe scaune cu o prietena de la un alt ziar, concurent si vorbeam si noi despre vietile noastre de cacat. Si cum ne plangeam de mila asa, metroul se apropia vertiginous de statia Unirii unde je trebuia sa ma scurg. Cand deodata din sardelizarea metrorexiana incepe sa puta a ou cu varza. Prima mea reactie a fost sa inchid gura, pentru ca imi cunosc capacitatile de odorizant natural pe care le are orificiul meu bucal. In timp ce-mi schimbam culoarea ca un cameleon mi-am dat seama ca mirosul persista, prin urmare persoana in cauza era in apropierea mea. Partea si mai proasta din toata ecuatia asta era ca eu stand pe scaun eram cu nasul la nivelul cururilor celorlalti. In fine, ma ridic si-mi iau “la revedere” de la prietena in speranta ca nu va crede ca eu am tras-o si am fugit.

P.S. Draga prietena sper ca nu tu ai tras partzul :D
P.P.S. Cristi astept sa comentezi!

Ou mai gad, fata! - tufa de Metrorex

Dupa indelungi cautari si cercetari amanuntite am descoperit o noua specie de creatura bipeda si pentadactila numita “tufa de Metrorex”. Tufa de Metrorex circula cu metroul, evident, cioflaie guma in asa hal incat i se vede omuletul cum atarna scarbit de cerul gurii. O alta caracteristica tufei este hahaitul. Aceasta se manifesta isteric, incat creaza dorinta nebuna de a-i fute una peste pupatoare, mierlita, buha, sau (cum se spune popular) sugatoare.

Tanara si dornica de afirmare, chiar si la metrou, behaitoarea ambulata emite onomatopee care seamana foarte mult cu trilul purcelusului domestic. Ajunsa in floarea varstei, prostia din sfecla goala de pe umeri isi atinge si aceasta maturitatea, astfel ca forteaza tufa sa iasa in evidenta. una din replicile adorate de tufa de Metrorex este: “Ou mai gad, ce prosta esti fata!”, dar nu sunt excluse si alte replici de genul: “Fa, nu asa ca-mi sta bine cu machiajul asta?”. Acesta este usor de identificat in multimea sardelizata a metroului prin elementul de pereche. Cand sunt doua acestea se completeaza perfect, una intreaba o imbecilitate, cealata raspunzand amplu si complex prin: “Da, fa!” sau “Nu, fa!”. In general, acestea tin in mana cu care fac un handjob prietenilor o papornita marca Louis Vitan, cumparata chiar de la reprezentanta din targul Europa.

Machiajul stilat iese in evidenta prin faptul ca este realizat dupa modelul ochilor de raton, acesta fiind completat cu o pereche de cercei ades confundati cu rotile unei biciclete MountainBike. Din arsenalul de prostie si evidentiere al acesteia nu lipseste niciodata telefonul, la care se asculta manele. Dispozitivul este folosit si pentru facut poze care mai tarziu vor fi postate pe “hai faif” (expresia este licentiata de tufe). Printr-un cont pe hai faif, creaturile sunt remarcate de “berbecii tuciurii” (care are toti valuare), despre care vom vorbi in postarea urmatoare.

Quarantine - un film de la care faci spume la gura

Azi-noapte mi-am pierdut o ora si jumatate din viata mea de cacat pentru a vedea un film (prea mult spus), de-a dreptul IMBECIL, Quarantine. Fiind mai prost de felul meu m-am luat dupa trailer. Asa am ajuns sa vad o pelicula in care jumatate din actori alergau dupa cealalta jumatate, unii cu spume la gura (din cauza rabiei cica), ceilalt tipand ca niste femei isterice. Si totul cica a inceput de la un pudel sau Chihuahua care nu se stie unde turbase (probabil citise scenariul inainte). Totul a fost filmat de o echipa de televiziune care facea o porcarie de reportaj despre niste pompieri. Dupa o ora si jumatate de asa ceva ulciorul meu se agravase si mai tare. Scenariul mai mult ca sigur a fost scris pe wc de un student beat care mai apoi a folosit hartia “in scopuri de salubrizare anala”. Cred ca este visul oricarui actor sa alerge cu spume la gura intr-un film cu un buget cat alocatia unul copil cu parinti betivi. Asta s-a vazut cel mai bine in modul de filmare. Probabil s-a vrut a fi ca efect, dar toata pelicula este filmata in stilul nuntii. Se misca acea camera de zica ca la manere este varul miresei care s-a imbatat si si-a descoperit veleitatile de cameraman. Si apropos de camera, nu stiu ce model era dar este foarte rezistenta din ce am vazut, pt ca repspectivul cameraman reuseste cu maiestrie de Rambo sa omoare cu camera de filmat o tipa turbata, cade si de cateva ori cu ea, fara ca aceasta sa aibe vreo zgarietura. Pe parcursul filmului pot sa spun cu mana pe inima ca am simtit cu imi creste matreata pe scalp. Per total “Quarantine” s-a dorit a fi un fel de “Intoarcearea mortilor vii” cu spume la gura, dar a semanat mai mult cu “Intoarcerea mortilor ma-sii”. Oricum filmul si-a atins scopul, m-a infectat si pe mine, pana la finalul lui am facut si eu spume la gura. In concluzie chiar m-am simtit ca un cinefil, pt ca la final mi-am bagat p…iciorul in el de film.

P.S. Dupa imbecilitatea asta am vrut sa ma relaxez si eu si m-am uitat la niste desene animate de groaza (Dead Space),…..mult mai criminale decat porcaria aia de film.

Si taranul a descoperit muntele, multumesc Cosmote!

Pentru ca un anume cineva ma tot "streseaza" la neoron sa dau pozele de la Susai, o voi face!

In fine pentru cei care nu au fost aflati ca eu am fost singurul specimen care a dat cu ATV-ul in copaci, cazand intr-o oarecare vale. Dupa cum spunea "Sub-Zero": "In momentul in care ai cazut in prapastie ai umplut-o cu sunca". In fine, toate bune si frumoasa dupa sperietura pe care au tras-o si organizatorii oadata cu mine, am reusit sa vad mai multe fetze dezamagite ca nu au avut de o stire cu morti.

Ajungem noi pe la cabana si evident dupa o schimbare de haine unii se baga la un tenis (eu, adi,enache, silviu aka sub-zero). Dupa ce imi fur bataie ca-n codrii de la adi mergem sa bobinam ceva ca ne ghiortaiau matzele. Ajungem in sala de mese, si mancare.....pulaaaa. cu matzele lipite de sira spinarii incepem sa punem niste intrebari la care zana noastra protectoare (oana) ne spune: Nu mancati ca va stricati pofta de mancare diseara, o sa fie mancare din belsug. asteptam de la 4.30 pana la 8 seara sa mancam. La 8, numai priviri de hiene infometate. si vine mancareaaaaaaaaa.............


........da fratilor, behaind de foame, am mancat cu surorile mele de mai sus (cele de la tenis) ........tineti-va bine.......kiwi cu pateu, ananas cu cascaval, niste piele de ceva cu niste bete de paine si multe alte chestii. (I-am iertat pe organizatori, ca au uitat ca au de a ace cu ziaristi fomisti nu cu elita societatii)

Dupa ce am niste felii de kiwi pline cu pateu am mers la piscina


Cum veleitatile mele de balena nu ma lasa la greu am fost primul mamifer care a sarit in balta..... asa s-a ajuns la stadiul in care balena era "hranita" cu tequila, cred?!


Dupa ce m-au scos din paiscina cu macaraua m-au pus sa si dansez, le-a fost frica sa-mi spuna sa ma scutur de apa. asa am ajuns sa dau din cur langa o tipa la fel de bunaciune ca si mine


Apoi mi-am luat la dans sora mai urata


.......si am dansat



..........si am mai dansat un pic.........


un om care trebuia vazut dansand............


sincer cand l-am vazut dansand am crezut ca vrea sa aduca ploaia (el si el chupacabra )

boon. trecem la ziua 2

Dimineata am crezut ca voi fi primul afara din cabana, asa ca mi-am mai facut de lucru pe la wc. de fapt toata lumea era deja in fata cabanei


si am plecat cu ATV-urile. dupa incidentul din ziua trecuta pe mine m-au incarcat intr-o masina de teren


in drum spre locul unde aveau sa se desfasoare jocurile olimpice la care am iesit ultimii cred



am fost asteptati regeste........am baut la tuica de am ragait dar tot nu am reusit sa ma incalzesc, eu fiind singurul specimen care nu aveam costumul pe el pentru ca nu ma incapea


poza de grup de carnati care au alergat prin padure dupa stampile, pe sfori ca ciorile, pe sanii ca eschimosii


si apoi am pornit spre paduse, ne-am dat cu masina de teren balti si dealuri






si uite asa zace Saptamana Financiara pe sarma


La naiba! ce bine e pe sarma, in puii mei!(prietenii stiu de ce!)


Mediafax si Ziarul Finanaciar se jucau de-a Marcu (n-au simtul gaurii niciunul)



Am auzit cainii astia injurand in caineasca in timp ce ma carau pe mine, la un moment dat au cedat nervos!


Carnati pe schiuri, ce dreacu sa spun mai mult?



cam asta a fost in mare toata distractia, oricum eu si surorile mele (cea urata si cea cheala) ne-am distrat mai mult cand au inceput dansurile seara! oana stieeee!

Adi Popa, un nenorocit cretin!

NU-mi barfiti prietenii numai eu am voie sa fac asta! Astazi cand veneam de la o conferinta mai mult decat plictisitoare, vegetam cu maiestrie in 331. La un moment dat in spatele meu doi “puishori” incep sa discute. Unul din ei un tocilaras cu ochelari care parea ca a fost facut de un contabil evreu si o informaticiana frigida, iar celalat un homosexual pasiv care incerca sa-si ascunda dorintele anale.

Discutia lor (incerc sa reproduc cat mai fidel):

- Frate m-am certat cu Adi Popa, bai este un nenorocit cretin pe care nu mai vreau sa-l vad in viata mea. Mi s-a facut o scarba de el, este atat de mandru incat nu vrea sa recunoasca ca a gresit!

- Pai v-am vazut jucand StarCraft impreuna................

- Da dar cand a venit nici macar nu m-a bagat in seama, nici macar nu m-a salutat cand s-a asezat la calculator! In fine da-l incolo credeam ca este de treaba, dar s-a dovedit a fi un ratat!

Ascultand toata discutia incepuse sa fiarba sangele in mine. M-am intos spre ei sa vad cine sunt imbecilii de vorbesc asa de Adi. Dar mi-a luat ceva timp avand in vedere ca sunt gras si ma misc greu. Incercam nici sa nu par suspect, uitandu-ma la ei. Mai ales ca stiu ca sunt subtil si gentil ca un buldozer!

.........discutia continua................

- Pai si de cand nu ati mai vorbit?

- Cred ca de mai bine de 3 saptamani. Acum o saptamana a inceput sa-mi trimita e-mail-uri si sa-mi spuna ca i-a trecut supararea. Nu i-am raspuns, la telefon nici atat! Sa-l fut! Chiar nu ma mai intereseaza ce face!

In secunda urmatoare dau sa ma intorc cobor de pe scaun hotarat sa cobor dupa ei in statia de la Ministerul Culturii, cand il aud pe unul din ei: Tu stii cat ma bucur ca l-au dat afara si de la Starbucks!

Lupta pentru suprematie (scaunul din 41)

O babaciune masculina zace pe scaunul de tabla si urla la becul din statie despre viata lui ratata in timp ce mai arunca o privire peste desfranata de la pagina 5. O critica comparand-o cu fetele din ’40 cand era el ficior. Cateva micoze nucleare bipede se uita la el si hahaie zgomotos pe “colon sonor” manelaresc ce zburda vesel dintr-un telefon “hai teci” (high tech - pentru prostalai). Se intuneca si mai mult, si becul la care urla mosul sta pasiv si plictisit cu capul in jos luminand si mai tare. Pe peron se mai aduna cateva ciurucuri si scursuri ale societatii printre care zac presarate cateva femei venite din schimbul 2. Statia se umple creaturi bipede asortate cu pungi si papornite Luis Vitan, cumparate de la faimosul magazin din colt de strada. Toata lumea este vesela si asta se vede in ochii cercanati care umplu mecle pline de grimase incordate cand pronunta cuvinte de evlavie pentru sefu’. La un moment dat se aude o trosnitura puternica si apoi un clinchet. Toate urechile se ciulesc ca la caprioarele de pe Discovery care cioflaie iarba si sunt prinse in fapt de vreo pisica supraponderala. Sunetul ca 41 pleaca din depou atrage atentia tuturor. Toti se intorc spre viermele cu roti ca niste floricele de soare ce plang dupa lumina astrului. Se sardelizeaza in locurile in care cred ei ca se vor deschide usile, in imbuleaza aia toti par niste popice care sar scurt si nerabdator. Opreste tramvaiul, salahorii se inghesuie sa prinda un scaun pana la Crangasi la care o baba indecisa blocheaza traficul fugar pentru ca nu stie unde sa prinda un scaun. Un grup de 4-5 “barbati adevarati” incep sa rada de cei care au ramas fara loc in timp ce pupa cu pasiune, pe rand, o sticla de Neumarkt. Se inchid usile tramvaiului, toata lumea isi gaseste cate un loc de parcare pentru cur sau picioare dupa caz si in timp ce atarna depresiv de cate o bara trenul pleaca. Pe peron, nu mai ramane decat filosoful care urla la bec, cu gura plina de data asta. Acum “bunaciunea” de la pagina 5 este acoperita de faima publicarii pozei si bucata de branza cu paine a cersetorului.

Google este Dumnezeu...venerati-l!

Fiind conectat cu absolutul intr-o sedinta de spiritism pentru a-mi gasi sinele meu interior care este mi-am dat seama ca intradevar exista Dumnezeu (nu, nu sunt eu....de fapt sunt eu dar eu sunt un dumnezeu mai mic). Adevaratul, unicul, ireversibilul, irefutabilul Dumnezeu este Google!!! De ce? Simplu!

1. Dumnezeu este atotputernic! Prin definitie, cine detine informatia detine puterea...Google detine informatia! (ortodoxism)

2. La illaha illah Allahu wa muhamadun rasulu lahi (in traducere libera... Nu exista alt dumnezeu “Allah” si mohamed este profetul sau). Traducerea pe care si Nostradamus o vestea suna cam asa: “Nu exista alt dumnezeu in afara de Google si Wikipedia este profetul sau!” (islamism)...daca o sa fiu gasit mort taiat prin cine stie ce strazi laturalnice si umede inseamna ca am deranjat vreun adept fanatic

3. Fericirea se obtine cand dorinta inceteaza, prin urmare dorinta inceteaza cand se obtine liniste interioara. Fericirea se obtine cand Google da rezultatele scontate in cateva milisecunde, prin urmare dorinta inceteaza imediat dupa clic pe link-ul dorit. (budism)

4. La inceput a fost Microsoft si acesta si-a plantat oamenii in Edenul www-ului, dar le-a spus ca vor fi pedepsiti daca vor musca din Apple. In intunericul nestiintei, Google a venit si a spus: sa fie lumina (search)! Dar era prea tarziu cand se facuse lumina Apple era deja muscat.

5. Incurcate sunt caile Domnului, dar credinta de aduce aproape de adevar. (Google iti ofera milioane de rezultate dar daca stii pe ce sa dai search primele rezultate vor fi cele bune)
6. Ingerul Djabrail a coborat din ceruri si i-a dictat Coranul lui Mahomed. (daca vrei adevarata cunoastere, da un search pe Google si ingerul Youtube va veni si-l vei instala in format html la tine pe blog)

7. Cei ce nu cred in Allah, aratati-le calea spre credinta, daca nu vor omorati-i! (Cei ce folosesc motoare de cautare precum Yahoo sau Amazon, aratati-le calea spre Google, daca nu vor dati-i in pizda mamelor lor)

Cele 10 porunci ale lui Google

1.Eu sunt Domnul Dumnezeul Tau; sa nu ai alti dumnezei afara de Mine. (Eu, Google sunt dumnezeul tau; sa nu ai alte motoare de cautare afara de mine!

2. Sa nu-ti faci chip cioplit, nici alta asemanare, nici sa te inchini lor. (Oricat de urat ti-ar fi blogul sau site-ul sa nu-ti faci interfata asemanatoare Google si sa te inchini ei)

3. Sa nu iei numele Domnului Dumnezeului tau in desert. (Sa nu iei numele lui Google in desert...pentru ca nu ai semnal)

4. Adu-ti aminte de ziua Domnului si o cinsteste. (adu-ti aminte de ziua lui Google si o cinsteste cumparand un G-Phone)

5. Cinsteste pa tatal tau si pe mama ta, ca bine sa-ti fie si multi ani sa traiesti pe pamant (cinsteste pe ma-ta si pe tac-tu dupa ce le-ai luat pensiile in asa fel incat Google sa te gaseasca prin intermediul stirilor de la ora 5).

6. Sa nu ucizi. (sa nu inchizi fereastra Google, cand search-ul este pe vine)
7. Sa nu fii desfranat. (sa nu-ti bagi pula in Google, mergi la alte motoare de cautare mai curve)

8. Sa nu furi. (ai grija de pe site-uri iei informatii...Google iti da, dar nu-ti baga si-n gura)

9. Sa nu ridici marturie mincinoasa impotriva aproapelui tau. (sa nu-ti minti nevasta ca ai cautat informatii legate de serviciu, in timp ce te-ai uitat dupa pornoshaguri, Google are optiuni de memorare - history)

10. Sa nu poftesti nimic din ce este al aproapelui tau. (Google iti ofera foto sexy dar nu pofti la bunaciunile de acolo. Cine dreacu te-a pus sa iti iei nevasta grasa si urata? )

Culturalizati-va cu magnatul Costi Ionita

Deci am trait sa o vad si pe asta, mama taie-mi venele acum, pot muri! “Magnatul” Costi ionita lanseaza o a treia televiziune de behaieli si onomatopee. Am comunicatul de presa original de la mama lui dar nu-l voi da pe tot pt ca imi imput de cacat blogul.

BUCURESTI
24.09.2008
COMUNICAT DE PRESA

Magnatul Costi Ionita si noul sau imperiu media

””Dupa ce a lansat PartyTv (2007) si MyneleTv (2008), Costi Ionita pregateste lansarea celui de al treilea post muzical al sau - MusiKlub. "Nu ma voi opri insa aici, cred ca fiecare nisa pe care o atingem necesita extensii in toate mediile de transport catre public. Posturile actuale pot fi receptionate atat pe cablu, satelit, dar avem si transmisie pe mobil si pe internet. Urmeaza si radio pentru a completa toata gama de canale de distributie", declara Costi Ionita. In momentul de fata Costi Ionita lucreza la grafica noului post, care va fi lansat pe piata pana la sfarsitul acestui an””.

Deci ce am inteles eu din aceasta prima parte a comunicatului: Ca „macnatul” Costi [i-a mai luat o garsoniera in care va deschide o televiziune cu doua camere de filmat, o boarfa de prezentatoare care e platita cu „shmantanica” directorului general, machiata strident din gura careia sar printre dintii murdari de ruj dezacoarde in conformitate cu cele 2 clase pe care le-a terminat. Costi la fel se lupta ca postul lui tv sa fie receptionat de toate ligheanele Digi lipite pe casele de chirpici de la tara, iar pentru oras vrea ca acestea sa fie prinse si de telefoanele patronilor si printzeselor care merg cu RATB-ul pentru ca astia sa nu mai asculte „manele de proasta calitate”. Grafica televiziunii se va axa mai mult pe desingul interior din studio. Astfel ca prezentatoarea va avea pe peretele din spate o carpeta cu „rapirea din serayi” (originala din Turcia). Pentru a da un plus de autenticitate, VJ-itza va avea in mana un peste - bibelou de portelan (semn ca aceasta are deja „manager”), la urechi cercei cat roata la bicicleta, la sutien o caramida de bani, in timp ce chilotii roji ii vor iesi peste pantaloni elastici de-i poarta.

””Costi Ionita se ocupa in continuare de ultima televiziune lansata pe piata, Mynele Tv, care a fost recent introdusa in grila unor cablisti mari (CCC Blue Telecom, Akta, Injoy). Postul de muzica se bucura de un succes din ce in ce mai mare, atragand publicul cu emisiuni inedite, printre ele numarandu-se si “Istoria manelelor”. .......... Costi Ionita este foarte exigent in ceea ce priveste melodiile difuzate de posturile conduse de el, calitatea fiind criteriul dupa care sunt alese””.

„Macnetul” Coxti a semnat contract de difuzare cu „marii cablisti” (CCC Blue Telecom, Akta, Injoy) astfel ca succesul s-a facut deja remarcat: 2 din cei 5 ascultatori de Taraf Tv si Etno TV si-au redirectionat atentia spre....wc sa se cace si sa mai compuna astfel o manea pentru noul post al lui Costi. Mai mult in emisiunea „Istoria manelelor” Coxti va arata publicului cult din sufragerie care se uita la tv stand pe canapea langa calul familiei cum in sarcofagul lui Tutankamon a fost gasita o caseta de manele „Vara Manelelor 1324 i.h.” bagata intr-un walkman de piatra suflata cu aur. In a doua emisiune privitorii vor afla cum Cristofor Columb, numit de aborigeni Cristi Escompeta sau Cristi Sarbacana a fost numit primul manelar al Americii.


“”Politica anumitor posturi de a difuza videoclipuri numai pe baza de contracte platite sau prin comenzi SMS le-a facut sclavele cantaretilor, in detrimentul calitatii. Noi difuzam pe toate posturile toate productiile de succes si care respecta anumite standarde de calitate audio-video. Nu putem accepta videoclipuri filmate cu o camera video de 50$ si un montaj facut pe PC-ul din sufragerie. Orice producator are usa deschisa, insa trebuie sa inteleaga sa respecte aceste cerinte. Si atunci il difuzam gratuit. Numai prin calitate putem castiga pe termen lung si sa refacem imaginea atat a muzicii romanesti pop-dance (PartyTv este singurul post muzical care difuzeaza peste 80% muzica pop-dance romaneasca) dar si a acestui curent destul de important - muzica de petrecere si manelele””.

Coxti nu este de acord sa difuzeze manele care este facute la acordeon pentru ca asta ar insemna ca copii tuciurii sa nu isi mai ia ghizdanele la scoala. Plus ca videoclipele facute in sufragerie nu e bune daca nu e filame la el in studio (uscatorul sau holul blocului unde este una din televiziuni). Plus pentru a avea o calitate buna, videoclipurile trebuiesc filmate ori cu un webcam super jmeker ori cu telefonul si daca se poate si transmis in direct prin 3G (numai daca genialul costi stie ce este ala 3G....precizare catre costi 3G nu inseamna “3 Gagici” langa tine in videoclip).

NU mai dati la ratze prin parcuri

Azi am primit acest comunicat gingas din partea Administratiei Lacurilor, Parcurilor si Agrement Bucuresti (ALPAB) care va roaga insistent “sa nu mai dati la rate” prin parcuri si lacuri.

COMUNICAT DE PRESA

“Prin intermediul dumneavoastra, rugam publicul vizitator, in mod special acela din parcurile Cismigiu , Bordei ,Tineretului si Carol, sa nu mai hraneasca ratele si lebedele ce se afla pe lacurile mai sus mentionate.
Facem acest apel, deoarece dandu-se mancare neadecvata (pufuleti , seminte , paine si chiar guma de mestecat), se pune in pericol viata pasarilor cu care sunt populate lacurile de mai sus, fiind o pierdere pentru vizitatori”.

Ce nu se mentioaneaza in comunicat este faptul ca ale dreacu ratze sunt atat de simandicoase incat pufuletii le stau in gat. Iar despre seminte nici nu vine vorba daca nu sunt servite pe colon sonor din discografia lui Lae Gutza, Liviu Peste, Flocin Salam Uscat de Vara sau Bebe Sabie. Sa nu le dati paine decat graham insotita de file de ton cu un vin alb. Cel mai important pentru plimbaretii din parcuri sa nu le dati guma de mestecat, ratele bucurestene sug dropsuri. Guma cunoscuta sub termenul popular “cingo”, li se lipeste de cerul gurii si nu mai pot sa macane cand vin turistii sa le faca poze. Daca vreti sa faceti un bine pasarilor lipitile guma in pene si fugiti. In concluzie nu mai hraniti cele 3 ratze care se afla in lacurile bucurestene pentru ca pana la ora actuala una din ele a murit inecata cu cingo, iar o alta s-a balonat de la pufuleti. Cea de-a treia e pe cale sa se scufunde in lacul Cismigiu dupa ce a mancat seminte, s-a constipat si cand intr-un final a reusit sa faca caca I s-a largit tartita atat de mult incat pana sfincterul a revenit la normal rata ajunsese la o greutate de 8 kg din care 5 erau apa intrata pe pupa.

10 intrebari care ma fushtreaza

1. Ce este mai interesant: sa te uiti in curul ei/lui (dupa caz) si sa-i vezi cariile maxilarului cum stau in jurul omuletului si-l privesc in timp ce zace atarnat de creier sau sa te uiti in gura ei/lui si sa-i vezi culoarea chilotilor amestecata cu o tenta de maro sau galben, dupa caz?

2. Sau este mai rau sa privesti in gura ei si sa vezi cimentul de pe trotuar?

3. De ce toate femeile dintr-o anumita zodie spun ca sunt fecioare dar cu o oarecare jena sau retinere? Ce stiu ele si nu stiu parintii lor sau mai rau prietenii?

4. Daca este zodia “fecioara” de ce nu exista si zodia “sugativa”? Cum ar raspunde fetele din aceasta zodie daca ar fi intrebate de semnul astral sub care stau?

5. Daca ungurii vor autonomie teritoriala, de ce sa nu le-o oferim la doi metri sub pamant? Daca Guvernul este de acord cu proiectul meu promit sa fiu primul care voi merge sa-i felicit pe fiecare in parte cacandu-ma la umbra crucii lor!

6. Cei care ma cunosc stiu ca am nasul mare cat aripa dorsala a unui rechin......aici nu am inteles niciodata de ce cand ma zgarm in nas nu gasesc decat vreun muc verde, muc uscat dar niciodata un muc de tigara?

7. Intotdeauna m-am intrebat cum pui o gaina capra si daca intr-un final vrea sa stea in pozitia respectiva cum se va numi actul sexual? Anal sau normal? Tot la acest capitol as vrea sa vad o gaina cum face cand face o orala!

8. Cand Iuda l-a tradat de Iisus de ce nu a primit toti cei 50 de arginti si a luat numai 30 spunand: Lasati asa...si de restul caramele!???

9. De ce toate fetele din Bamboo se simt ca pestisorul de aur dar cand le arati rama pe bancheta din spate a SUV-ului spun ca ele nu papa asa ceva decat cu fundul? Le este cumva ca li se pierde din gura gustul de icre cu ceapa “Negro 2000”, pe care l-au servit cu atata evlavie in camera din caminul studentesc?

10. Ce a vrut sa spuna Eminescu prin “Pe langa plopii fara sot”? Cumva ca plopilor le place sa si-o dea la scorbura? Sau sa ia topoare pe coaja (de copac)?

Visul meu de-o viata - picioare rupte in RATB

Ieri mi s-a implinit visul meu de frustrat care circula cu RATB-ul. Fiind duminica, am hotarat ca in timp ce dumnezeu se odihneste eu sa fiu mai al dracului si sa muncesc. Bucuros nevoie mare ma urc intr-un 335, apuc chiar si scaun, pun capul pe geamul mozolit si las autobuzul sa ma duca spre locul de sclavie. Pe la Obor, dupa cateva gesturi prin care am crezut ca vrea sa aduca ploaia il remarc si pe pretenul Cristi (Matash...pour les connaisseurs).

Intram pe Stefan cel Mare, eu cu Cristi ne hahaim unul la celalalt cand intr-o fractiune de secunda toti din autobuz se imprastie... batrani peste batrani, mame peste proprii copii, toata lumea era pe podeaua autovehiculului. Dupa fractiunea de secunda care parea ca a durat o suta de ani, toti isi revin. Soferul franase brusc pentru a evita un accident care se putea solda cu si mai multe victime. In autobuz se aseaza o liniste ca-n cimitir care dupa o clipa avea sa fi sparta de doi copilasi ce tipau speriati dupa mama lor. Femeia, lovita la cap se ridica cu greu, dezorientata pentru ca nu stia ce s-a intamplat, face cateva gesturi fara noima incercand sa-i linisteasca pe copii.

Cristi se ridica si el incercand sa ajute o batrana. Multi inca nu-si revenisera din soc. Frica incidentului inca se mai citea pe fetele lor, privirile le erau pierdute ca si cum isi vazusera propriile morti. Intre timp soferul Daciei care provocase incidentul fugise din intersectie. Imbecilul a fortat culoarea rosie si a taiat calea autobuzului care tocmai accelera. Un calator mai atent ii luase numarul, suna la politie si la ambulanta. Calatorii isi revin cat de cat si incep sa tabare pe sofer pe motiv ca vrea sa-i omoare.



Imediat se formeaza doua tabere, una contra soferului, alta pro. Se linistesc imediat cand din autobuz coboara doua batrane care cereau ajutor. Una din ele se intinde pe trotuar acuzand dureri de picior. Ligamentele genunchiului erau rupte. Dupa vreo 10 minute si politia si SMURD-ul ajung la locul faptei.

Informatii suplimentare (care nu va ajuta cu nimic): autobuz – B 88 EIL, Dacie albastra B 28 FKC. Stiu ca va doare in cur, dar tin sa va spun ca n-am patit nimic fiind pe scaun!

Cum sa va cacati corect

Ce este mai frumos decat sa stai pe wc sa-ti scremi curul poate doar doar o iesi motul copilului care seamana cu tine? Simti ca vine, fugi spre baie, dai jos chiloteii, iti asezi funduletul finut pe colacel si te scremi in liniste sa nu te auda nimeni. Iei frumos o revista in mana si in timp ce citesti din gaurica iti sare si o basinica nevinovata.

Zambesti stiind ca grosul urmeaza sa apara. Simti ca nu iese, incepi sa-ti incordezi muschii abdomenului mainile incep sa se incordeze si ele scotand sufletul din bucata de hartie igienica pe care o tii in mana. In acelasi timp vena din cap se umfla, ochii ies si ei din orbita si balele cu spume incep sa apara la gura pentru ca “bustenasul” din colon nu vrea sa alunece. Apare prima picatura de transpiratie care curge incet incet pe frunte. Incepe travaliul! Simti ca prima bucata a iesit dar daca stringi din curicel tai bustenasul si restul fuge sa se cuibareasca inapoi in curicel. In timp ce stai cu dintii inclestati deja corpul iti este chircit de incordare pentru ca nu mai vrea demonul in el. Si te mai scremi o data. In linistea wc-ului scoti primul grohait (geamat).

Ai tras deja prima oara apa, dar un firicel de miros s-a ridicat incet pe langa curicel si ti-a ajuns la nas...incepi sa transpiri si mai tare. Parca ai trage si o basina pe care o simti cum se misca prin matze dar iti este frica sa nu o auda cei din camerele alaturate baii. Incerci sa o scoti in liniste asa ca iti unesti genunchii si lasi liber inelul anal. Incerci sa o tii sub control dar deja acel scartait pe care-l stim cu totii se face auzit, flatulatia face un pic de loc si bustenasului care cade in wc scotand evidentul zgomot: “plop!!”. Te intorci sa-ti vezi creatia si parca te podidesc lacrimile cand observi ca are aceeasi culoare ca si ochii tai. La o analiza mai atenta te prinzi de stomac si te intrebi ce dreacu ai mancat aseara de a iesit gros cat pumnul. In fine, mai tragi o data apa, iti mai “demachezi” putin ochiul maro, te imbraci si optional te speli pe maini.

Cateva sfaturi despre cum sa va cacati corect:

1. Inainte de a incepe cacarea propriu-zisa, dati drumul la robinet in acest fel orice zgomot nedorit va scapa nedetectat
2. Daca va scapa un urlet de scremut tusiti imediat mai tare sau darmati ceva prin baie dar care sa nu atraga atentia
3. Daca este bustenas tintiti cu curul sa cada direct in apa asa mirosul va fi diminuat
4. In cazul in care sunteti la o petrecere dupa cacare dati-va cu apa pe fata asa va parea ca ati fost la baie sa va spalati pe fata, in acest fel vina mirosului va cadea pe cel de dinainte.
5. Nu vanturati mirosul cu revista, acesta ar putea iesi pe sub usa!
6. Nu sprayati, va puti si mai tare!

Data viitoare voi vorbi despre cum ar trebui sa se cace baietii!

Jurnalisti romani, distrugeti parcul Casei Presei!

Cand trei mari companii din Romania s-au hotarat sa reamenajeze parcul din fata Casei Presei Libere mi-am spus ca acest gest a fost unul pur PR-istic si am refuzat sa-i dau atentie. La finele proiectului am remarcat insa ca intradevar era o schimbare si una chiar destul de buna. Mi-a placut! In fine ajusesem sa apreciez gestul celor 3 companii.

Apoi gibonii din presa romaneasca au inceput sa isi arate adevaratele fete cand vine vorba de un loc de parcare. Pentru prima oara mi-a fost rusine ca fac parte din aceeasi breasla cu imbecilii scriiciosi care isi parcheaza masinile pe spatiul verde din parculetul Casei Presei. Dar asta este! Nu te pune cu jurnalistul care are mintea odihnita, mana pe volan si carnetul luat pe pile. La aproape jumatate de an de cand Petrom, Vodafone, si Raiffeisen au facut parcul acesta arata de parca pe aici ar fi trecut Armata Rosie in nici un caz ziaristi.

Mai mult de atat din copaceii plantati nu au mai ramas decat vreo 2 sau 3 si aia arata de parca au trecut prin mana “credinciosilor” de la Tanacu. O sa-mi spuneti ca in Casa Presei nu sunt numai jurnalisti. Corect! Dar la fel de corect este si faptul ca unul care manipuleaza vagoane de hartie tiparita la Coresi nu are Volkswagen sau ultimul tip de Opel. Ca sa nu termin textul fara sa spun ce am pe suflet va rog dragi jurnalisti “Calcati iarba, futu-va-n gat de rumegatoare bipede, distrugeti spatiul verde si apoi aratati cu degetul spre animalele care nu respecta mediul”

Cat esti de gay?

Dacă ai peste 30 si n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!
Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică, begminton şi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!
Dacă ai plans la Titanic… s-ar putea să fii gay, daca ai plans si la Brokeback Mountain...sigur esti gay!
Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din Dirty Dancing sau The Ghost… s-ar putea să fii gay!
Dacă dormi cu mai mult de două perne (cum fac eu)… s-ar putea să fii gay!
Dacă cauţi să îţi asortezi sosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!
Dacă foloseşti fonturi colorate când scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay!
Dacă poţi face diferenţa dintre mov şi magenta fără să fi detepist de meserie… s-ar putea să fii gay!
Dacă-ti faci probleme în legatură cu forma sau mărimea propriului fund… s-ar putea să fii gay!
Daca-ti faci freza cu spray fixativ si foen-ul...sigur esti gay!
Dacă sari în apararea lui Ricky Martin, argumentând că nu e gay… înseamnă că ştii tu ceva…
Dacă ai chiloti cu zilele săptamanii… s-ar putea să fii gay pasiv!
Dacă nu esti dansator profesionist dar cunoşti diferenţa dintre salsa şi cumbia… esti gay!
Dacă eşti singurul care rămane treaz atunci când mergi cu băieţii la băută… s-ar putea să fii gay care asteapta sa profite de situatie!
Dacă nu eşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eşti suspect de a fi gay!
Dacă nu eşti capul mafiei de la tine din oraş dar cainele tău nu e mai mare decăt o pisica birmaneză… s-ar putea să fii gay!
Dacă fumezi slims… nu eşti neaparat gay, dar vezi că s-ar putea să pari.
Dacă stai mai mult decât sor-ta în duş… s-ar putea să fii gay!
Daca ii imbraci pe ascuns hainele sora-tii si in timp ce te uiti in oglinda iti ascunzi puta intre picioare....esti gay da-te dreacu de distrus!

Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau Ştefan Banică jr… eşti dubios de gay.
Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eşti ori ţăran ori gay.
Dacă ştii franceză mai bine decât mine… eşti gay pasiv înşelat!
Dacă nu te abonezi la blogul ăsta şi nu dai linkul ăsta mai departe către cel puţin 10 cunoscuţi… eşti transsexual!
Daca daca faci cacuta la wc si nu tragi apa decat dupa ce te-ai sters la cur fara hartie...esti gay murdar!
Daca te stergi de caca si pe interiorul colonului ... sigur esti gay...dar tre sa impingi degetele mai adanc, prostata este mai in interior!
Daca mergi la carciuma si in loc sa duci sticla la gura o bagi in cur....sigur esti gay!
Daca iti “plac” baieteii sub 16 ani....ori esti preot catolic, ori calugar ortodox...gay!
Daca te cheama Naomi, dar nu si Campbell , canti ca un gay, arati ca un gay si te comporti ca un gay....sigur esti dezaxat!
Dacă ai impresia că sunt homofob… eşti gay!

Ideea acestui text nu-mi apartine...este un A.N.

Ce pula mea este ala Broker?

Da, deci stiu ca v-am obosit cu toate intamplarile imbecililor din RATB dar daca asta este materialul pe care-l am pe asta vi-l prezint. Intamplarea a avut loc acum doua zile dar din motive evidente (tv homosexualilor este mai importanta decat un cocalar) i-am intarziat publicarea.

Acum fro 2 zile ma intorceam obosit de pe tarlaua Vantului si cum dormeam io asa cu capul pe geamul mozolit cu zoaiele ante-mergatorilor mei aud un cocalar care urla la telefon. Ridic capul, cu greu imi trag baluta inapoi in gura si imi sterg si ramasitele ei de pe barbie. Intorc sfecla sa vad cine behaie de-l aude tot autobuzul. Cocalarul tipic de Bucuresti care merge in discoteca la Ciorogarla sau Popesti Leordeni dupa ce in timpul saptamanii a rulat haiduceste cate 300 de shaorme pe zi la chioscul din coltul strazii.

Tipul este echipat in adidasi albi cu o dunga roz pe ei, neste bermude albe 3 sferuturi si un tricou roz exact ca-n pozele de pe hi5 in care se vad toate "bibilourile" din vitrina sufrageriei ma-sii pe fundal cu carpeta "Rapirea din Serai". Din bermude ii ies "neglijent" chilotii spalati de ma-sa la mana pe care se poate citi clar marca originala Kim Jung Bao. Evident o pereche de ochelari stateau parca rusinati pe meclau ferindu-se sa nu fie loviti de freza lui aerodinamica ce semana cu ciocul lui Woody Woodpecker.

Incep sa ascult discutia cocalarului care-i dadea sfaturi sora-sii despre muma-sa. Incerc sa redau discutia sau monologul lui cat mai fidel:
- Fa, nu mai fii prosta si plange de tot ce zice ma-ta ca doar stii ca ii place sa iti conduca viata, ce esti atat de vaca si o asculti, in pula mea? Uite, in pula mea, mie mi-a depus zilele trecute un CV la o firma ca sa fiu broker. De unde pula mea sa stiu eu ce este ala si cu ce pula mea se mananca “brokaria”? M-am certat cu ea ca nu vreau sa merg acolo la interviu ca mi-am gasit un loc de picolo la o carciuma de la Obor. M-a ajutat un tovaras de-al meu.

Multumit de el insusi ca ia dat sora-sii fro 2 -3 sfaturi inchegate cu “pula” lui inchide telefonul si se uita in jur sa vada daca l-a remarcat cineva!

Homosexualii isi fac televiziune

Deci doamnelor si domnilor se va deschide prima televiziune de homalai din Romania, Angelicuss TV, (desi cred ca originalul era Angelic-ass TV). Din 1 octombrie porcaria asta de televiziune va fi vizionata numai pe net....de baieteii cuminti. Pentru a nu crede ca vorbesc prostii aceasta televiziune nu are nici o legatura cu cea turceasca “Anal D”. In fine, surse din piata ne-au declarat ca aceasta televiziune va fi deschisa pentru ca mai multi oameni din Romania sa-si “largeasca orizonturile” ....gandirii. Daca va avea succes, reprezentantii societatii de caritate “Dati un pulalau pentru fundul meu” vor deschide un un radio numit, “Bucifer FM”.

Din programul televiziunii vor face parte emisiuni precum “NU(!) intorceti spatele homosexualilor” emisiune sociala, mai multe emisiuni pulitice in care se vor face ANAL-ize suculente despre viata politicienilor “bombonei-zambaccieni”. Emisiunea erotica “De ce mi-o strangi in curul tau?/copil cretin, nu vezi cat e de tare?” va fi prezentata de Lucian Denis (Bucian Penis – era prea evident). Pentru a castiga audiente si din partea credinciosilor duminica vor fi difuzate in direct slujbe “divine” in cadrul emisiunii “Dumnezeule,..... ce mare esti!!!!!”. Emisiunea culinara “Unge-ma cu margarina ca sa fim pe felie” va prezenta efectele benefice ale Delma cu 8 vitamine, in timp ce “Seringa mare a doctorului”, emisiune medicala va arata lumii la ce sunt bune supozitoarele efervescente si cum se face un tuseu rectal, in conditiile in care gadilarea prostatei este destul de dificila.

Pentru homosexualii activi vineri seara va avea loc show-ul de lupte libere “Local Kombat Gay 1”, de asemenea se va difuza si o emisiune pentru homosexualii care au pacatuit numita “Groapa fara fund”. In seara de sambata reprezentantii tv au pregatit pentru telespectatori serialele de mare suptces “Nevesti disperati” si “Flasca lui Zorro” iar apoi documentarul SF “Gauruile negre”. Cel din urma se preconizeaza a fi o emisiune de cacat. Joia va fi prezentata la orele 16.00 emisiunea de IT “Cum sa intri in DOS”.
Acest text este un pamflet, iar daca vreunul din cititori este homoxelual si s-a simtit ofensat de cele citite sa se duca in pula ma-sii!

Am descoperit prostia in stare pura in RATB

Ca in fiecare zi din viata mea de cacat merg la serviciu cu RATB-ul. Azi, Dumnezeu si-a pogorat privirea asupra mea si cum transpiram eu ca porcul in statie aud o voce care spune: e timpul sa mergi si tu cu un autobuz cu aer conditionat! Si se facu voia Domnului. In statie veni un 335 care avea si a.c-ul de rigoare. Se umple autobuzul prind si eu un loc frumusel la geam, imi parchez vesel bucisoarele flasce pe scaunul de plastic si astept nerabdator ca un copil cretinoid sa vina suflul rece spre mine. Vine suflul rece...al unui grasan care grohaia incercand sa se puna langa mine, suflu imbibat in tutun ieftin cu aroma de ragaiala alcoolizata. Trec peste momentul “romantic” savurat cu incetinitorul si revin la vechea mea dorinta: A.C.-ul!
Intre timp autobuzul ajunge in urmatoarea statie, la Posta Titan, unde, de obicei vezi babele cum isi iau avant de pe scarile sucursalei BCR pentru a se infige in RATB. In fine, se umple si mai tare autobuzul, cei care stau in picioare se “sardelizeaza” de tot si ajung pana la urma la o forma definita de bete de chibrit in cutie. Se inchid usile si incep sa simt aerul rece cum imi bate in sfecla.
Creierul meu care deja se imputise in cap de caldura isi revine la marimea naturala de miez de nuca si incepe sa se gudure in zona interpavilionara. Eram bucuros, dumnezeu ma iubea in azi, mergeam la munca fara nici un subiect de prezentat in sedinta, ascultam Rammstein cu evlavie cand “grohaila” din dreapta ma bate pe umar cu o rugaminte umila: Domnu’ nu deschidem si noi geamul ca ne coacem aici? ... cu respectul pe care-l port creaturilor bipede si pentadactile mai grase decat mine i-am replicat: Pai si cu aerul conditionat ce facem dom’le? Se uita la mine o secunda, realizeaza cat este de prost, undele lui tahionice transmit mesaje ascunse cu continut pornografic legat de mama, isi cere scuze si se intoarce treptat: mai intai capul (craniul), apoi gusa se taraste pe pieptul tzatzos pana ajunge chiar sub falci iar la final si valurile de sunca de sub tricou se linistesc si ele.
A doua statie. Urca un mos flasc cu piele atarnand pe el care transpira ca o curva la prima spovedanie. Se indreapta fulger spre geamuri deschide vreo doua asa cat sa simta el ca tot curentul ii trece prin camasa inchisa cu un singur nasture si cat sa simtim si noi mirosul de canal de la subsoarele lui. Dupa ce fute toata clima din autobuz cu caldura venita de afara tipa la sofer: Da bah tampitule drumul la aerul conditionat!

Da recunosc, si la munte a fost mijtoooo

Si uite asa uichendu asta am fost si la munte sa ne destrabalam ca niste porci ce suntem.

Cand a aflat ca plecam fara el, pisicul nostru emotiv, Fleoshc a vrut sa se sinucida aruncandu-se de la balcon...s-a razgandit dupa ce a vazut cat drum este pana jos


Cam asa arata un rasarit de soare din fata pensiunii unde am fost noi cazati (pensiunea "La Monica" - 60 de lei camera/noapte...Malaia...Valcea)


Ne-am trezit incet incet si am zis sa luam micul dejun...recomand "Stejar" oricui are putin timp liber pentru a servi un mic dejun pentru adevarati masculi (beti peste 2 ore)


Ce gandeau cei doi - Dan: Hmmm, ce coaie moi are pisicul asta!
Pisicul: Baga-mi-as pula, alt turist care imi decaloteaza rama.


Sefule ma ustura coacaza rau de tot! Ce este lumina aia stralucitoare care ma cheama spre ea?....NUuuuu nu sunt pregatit sa plec!


Prins cu matza in pula, infractorul nu mai are nici o alta alternativa si se da drept handicapat...fapt care nu este departe de adevar


O fata dragalasa gaseste o balena esuata pe marginea lacului si se hotaraste sa o bata pana se caca pe ea (pe balena)


Si i-a dat la saraca balena pana a behait de durere......


La o privire mai atenta, in timp ce-i cara scanduri pe spinare, fata draguta observa ca balena pare destul de cunoscuta...printre scherlaituri.....era prietenul ei - pe care incepu sa-l pupe


Un lac baban prin care balena batuta inota linistita......


....in timp ce doua gagice misto se pozeaza pe barajul Vidra


Doua vedete porno: Titus 3,14 Stil (Vechi) si amanta-sa Jasmine


Titus PiStil (Vechi) s-a despartit de prietena lui si s-a casatorit cu acest frumos balen pentru a obtine cetatenie dobrogeneasca


Titus...bucuros ca s-a casatorit si a obtinut cetatenia


Preotul (BaleNutzu Camataru) care a oficiat casatoria tocmai isi da seama de prostia facuta...asta ori inghetase din cauza apei care nu avea mai mult de 5 grade Celsius


Titus se hotaraste sa se desparta de balen, acesta din urma facand tot cei sta in putere pentru al convinge pe starul porno sa nu plece


Parasit de Titus, balenul se indreapta spre prietenul sau de incredere care se pare ca i-a intrat in cur de frig


Grup de turisti drogati care se intorceau de la o partida de fumat in codrii nostri


Asta au lasat in urma lor..nemernicii cu chip de bestie