Chestionarul auto dupa care am invatat eu

Sa nu va mai mirati de ce nu am luat examenul auto nici a doua oara

Luceafarul - varianta Emo kid

A fost odata-n tinereti
A fost ca niciodata
O proasta tunsa cu un ciob
O Emo kid, o fata.

Si era una la parinti
Depresiva-n toate cele
Cum era Paula Seling
La concert de manele

In rama termopanului ea sta
Sa vada cat ii de inaltu’
Si cam dorea a se-arunca
Sa simta-n bot asfaltu’

Privind pierduta-n zari usor
Sub soarele ce stralucea
Zari pe jos mandru ficior
Tuns ca si ea, un mucea

Si el o vazu ieri, o vede azi
Si dragostea e gata
Dar cand sa se iubeasca depresiv
Ii cade-n fata pe astfalt, se impastie fata.

Distrus, acum se-aprinde-n el
Dorinta de omor
Dar are acum de ales
Franghie sau topor

Si pas cu pas in urma ei
Incepe sa se taie
Dar il prinde unul din parinti
Il tunde, si-i fute si-o bataie

Zacand batut cu capul chel
Cu gandul la fatuca
Este decis ca vrea sa plece
La dracu’ sa se duca

Si iese usor pe fereastra
Trupul vanat greu si-l revarsa
Dar cand sa fuga ‘l vede ma-sa
Si face cale-ntoarsa

Ea il priveste cu-n suras
Si pune mana pe mobil
Baiatul prost bufneste-n plans
Cu lacrimi de crocodil

Fuge prin casa accelerat,
De frica urca pe dulap
Striga la ma-sa disperat
Ca se arunca-n cap

“Cobori in jos, luceafar bland,
Asa ...usor.... pe uşă”
Ii spuse vaca linistita
Cu gand sa-i futa doua-n guşa

El asculta tremurator
Dar se-aprinse si mai tare
Cand ma-sa-i futu fulgerator
Una intre picioare

Ramase lemn cu ochii cascati
Cu gandul la acea fata
Ce zace cu creierii imprastiati
Ca varza-n plina strada

Ma-sa-l lasa cracit intins pe jos
Cand in vis ii aparu un “himer”
Si-i spuse cu un glas frumos
Sa se arunce de la parter

Cazu-n cap bietul bolovan
Vazandu-l lumea toata
Desi este un prostovan
O intalni pe fata

- “Din sfera mea venii cu greu...
Ce facem fa acuma?
Ca tata e mormantul meu
Si crucea-mi este muma”

- “O ce frumos esti, ca in vis
Cu mecla ta desfigurata
Hai sa-ti dau sifilis
Acum ca-s crecanata ”

– O, lasa-mi capul meu pe sân,
Iubito, sa se culce
Sub raza ochiului maro
Si negrait de dulce;

Si s-au iubit in curul gol
Si sau iubit pe veci
Fiind ca orice Emo kids
Si muritori si reci.

Amintiri din copilarie

In fata blocului meu


Of, Doamne! Chiar mi-a fost dor de traiul la ţară aşa cum îl ştiam de mic şi prost. În câteva zile de mai mi-am retrăit o parte din amintirile mele cretinoide.

Mersul cu cotiga

După ani buni de zile am mers din nou cu cotiga (limuzină de ţară cu tracţiune animală) prin praful uliţelor negru-vodene de prin marginea satului. O parte din această experienţă chiar a fost dureroasă, avand în vedere că scaunul pe care stai în cotigă este de fapt o scândură pe care-ţi tăbăceşti curul până ajunge pielea cauciuc de roată spate de tractor. Am avut parte până şi de amintirile olfactive oferite de Puica, măgăreaţa noastră. Ce poate fi mai frumos decât mersul în spatele unui animal băşinos? Hmmmm, mirosul de lucernă mestecată, ingurgitată şi apoi căcată sau băşită din mers.......Life’s good!

Cel mai basinos magar


Descărcatul bălegarului

Cred că am uitat să vă spun că am plecat la plimbare cu cotiga pentru a duce gunoiul (bălegarul) la marginea satului.
Când m-am dat jos din cotigă am avut „plăcerea” să observ că sunt ud la cur. Am crezut că m-am aşezat pe ceva lichid în cotigă. Neeeaaaah!!! De la atâtea zdruncinături mi-am spart ouale sub greutatea curului mare şi păros. O a doua bucurie de care ai parte când mergi cu cotiga este că ai ocazia să aduni praf în dinţi până se face noroi pe gingii. Uitasem senzaţia asta aşa că la început m-am apucat să mestec ce strânsesem în dinţi şi pe gingii, crezând că am gumă. Singura diferenţă între ce mestecam eu şi Orbit este că pasta din gura mea nu are zahăr. În fine, pentru descărcatul bălegarului ai nevoie de o furcă. Eu aveam. Una cu un dinte lipsă. Şi dacă eşti la fel de prost ca şi mine când descarci arunci bălegarul contra vântului dar cu aşa prostie încât o parte din el să-ţi vină în ochi.

Catre groapa de gunoi



Casa bătrănească

De când au murit bunicii mei casa a rămas în paragină aşa că dacă râgâi când eşti în ea rişti să cadă peste tine. Singurul lucru la care mai foloseşte casa este găzduitul unei mici familii de şobolani, într-o cameră şi câteva chestii bătrâneşti. Îmi aduc aminte când casa asta era înconjurată de caişi iar eu cu verişorii mei făceam „antrecere” cu pisicuţii curţii pe rândurile viţei de vie. Acum, ce era o dată o vie destul de mare s-a micşorat şi în locul ei au apărut un wc şi o mică plantaţie de căpşune. Dacă aţi ştii ce gust bun au căpşunele care-şi trag hrana de zi cu zi din pământul e înconjoară haznaua! Cât am stat acasă nu m-am putut abţine să nu mănânc o mare burtă de căpşune, după care au venit şi consecinţele. Din cauza durerilor de stomac nu am stat mult în travaliu sau chinurile facerii şi am şi fugit la wc să nasc un manelar sau Emo kid.

Animăluţele curţii

Cel mai mândru sunt de „piticuta” mea Kitty şi cei doi căţei, Nicky şi Ălălaltu’. Pisi este o atletică mai ales după ce a făcut 3 pisoi care acum sunt la cerşit prin alte curţi din împrejurimi. Nicky este un pseudo-căţel de talie mică dar care are spirit de rotweiller. Ălălaltu este un tomberonez imperial care în loc să latre infractorul fuge dând din coadă să-l lingă-n palmă.

Nicky si moaca lui de rotweiller

Moda chinuie fetele care epateaza prin prostie

Este imposibil să mergi prin oraş, bărbat fiind, şi să nu observi fete chinuite de mai multe elemente ale modei care le fac să arate şi prost şi proaste. Oare cum ajung ele la concluzia să se mutileze cu ţoalele în halul în care o fac? Cred că nu există decât o replică care să descrie prostia lor:

- Fă, am văzut la o tută azi că purta un fular pe gât şi-i stătea mijto, tu prosto...o să-mi iau şi io.

Şi aşa apare primul element..........

„Fularul” încolăcit în jurul gâtului. Mai nou, deşi transpiră ca nişte virgine în faţa primei partide de sex şi behăie de cald la 20 de grade se pot vedea o căruţă de proaste care suferă de dragul modei. Roşii la faţă, cu sutienul ud pe sub bluze şi cu spatele plin de apă, fufele de fitze tre’ să poarte neapărat un sular care depăşeşte înălţimea lor de cel puţin 2 ori. Acelaşi şal se poate observa şi la cocalari.

Ochelarii „ochi de muscă” sunt un accesoriu inevitabil, mai ales dacă ai o moacă de îndoaie tabla oţelită. Pe strazile Bucureştiului sunt destule sfecle mici, feminine, care poartă aşa ceva. Ochelarii sunt ideali în cazul în care tipa s-a futut ca iapa o noapte întreagă cu un manelar şi mangă fiind nu mai ştie ce a făcut...decât că s-a trezit lângă o burtă mare pe care e parcat la orizontală un lanţ mare de aur.

OBSERVAŢIE: Fetelor de la anul am auzit că se poartă masca de sudură ca accesoriu jmeker. Aceasta are câteva plusuri şi minusuri. Vă acoperă meclele urâte, dar nu şi prostia. Vă pune în evidenţă ochii şi vă acoperă porii neexfoliaţi şi cosurile de pe mecle.

„Cingo” (varianta ţărănească la chewing gum) ca să pară mai trendy se recpmandă de specialişti cioflăirea unei gume în stilul „Pepe Jean a la Capra”. Deşi cu toţii ştim că guma este mestecată pentru că ne put „pupătoarele” ca gurile de canal.

„Pantofii joşi”. Vă apeciem că vreţi să nu vă mai doară picioarele când mergeţi dar încălţămintea stil gumar nu se mai poartă decât la ţară. Aceasta oricum va fi înlocuită de gumari de cauciuc care vor fi compatibili cu masca de sudură. Eu unul prefer o fată în adidaşi...un bonus pt mine daca-i put picioarele...pare mai umană şi aşa va scuza şi sconcşii mei.

„Pantalonii bufanţi”. Fetelor aştia nu se mai poartă de pe vremea când năvăleau turcii pe la noi. Vă înţeleg că vreţi să aveţi ventilaţie bună, ca de la caldură se împute pasărea, dar în condiţiile astea oricât aţi striga „zboară puiule zboară”, tot zburlit râmâne.

Un semafor a fost batut cu bestialitate

Foto 1 - Aşa arată semaforul după bătaie



Zilele trecute în jurul orelor după-amiezei un semafor a fost bătut cu bestialitate de către nişte criminali nenorociţi cu chip uman. Micuţul semafor care făcea cu ochii şoferilor a fost mutilat şi lasat să existe în continuare pe marginea şoselei. După ce infractorii i-au aplicat mai multe ciocane peste tablă acesta s-a ales cu ochiul roşu stins, iar cel verde scos (foto 1). Dar bestiile nu s-au oprit aici... i-au astupat ochiul maro. Ca să-şi bată şi mai mult joc de el, nemernicii i-au agăţat în spinare şi un tomberon.

Foto 2 - Nemernicii cu chip de bestie molestând semaforul



Se pare că motivele molestării acestui biet semn de circulaţie ţin de faptul că semaforul cerea şoferilor să cedeze trecerea atrăgându-le atenţia asupra unei treceri de pietoni. Doi dintre golani au fost suprinşi de ochiul ager al unui trecător (foto 2). „Am văzut pe unul din nenoriciţii aia cum se freca cu curul de semafor, celalalt aşteptându-şi rândul. Mi-a fost frică să intervin pentru că unul din ei avea o mătură în mână şi din moment ce nu muncea m-am gândit că are mintea odihnită”, ne-a declarat cetăţeanul Ion Anonim.

Foto 3 - Semaforul care a sărit în ajutor şi şi-a luat-o pe tablă



În ajutorul semaforului nu a sărit decât un alt mic semafor care se afla în apropiere, dar şi acesta a fost măciucit şi legat fedeleş pentru a putea fi bătut mai bine (foto 3). Surse sigure din cadrul Poliţiei Rutiere, care au dorit să-şi păstreze anonimatul au declarat neoficial: „Mă doare în cur de tabla aia care distrage atenţia şoferilor de la trafic. Mulţi sunt profesionişti şi nici nu se mai uită la semafoare când trec. Acel semafor a avut şi nenorocul ca în acea şi să nu fie nici un cap de cretă dirijor în intersecţie, ambii agenţii fiind plecaţi în misiune la shaworma şi bere cu banii strânşi pe amenzi”.

Foto 4 - Semaforul victimă, înainte de a fi bătut



În schimb, cei de la Administraţia Locală se apară spunând că acel semafor aşa a fost de o viaţă întreagă, şaşiu, legea obligându-i să angajeze şi semafoare cu dizabilităţi. La jumătate de oră a emis această declaraţie Administraţia Locală şi-a trimis un reprezentant acolo, „o zebră” care şi la ora actuală este călcată în picioare de trecătorii nepăsători de soarta semaforului.

Desenele Animate la care ne uitam cand eram mici si prosti

Seibăr Raibăr (Saber Rider)



Eram mort după desenul asta ca orice copil cretinoid. Când se făcea 7.00 seara eram în casă jegos de la joacă înfipt în faţa televizorului.

Batman



Recunosc, am crescut cu vocea Cristinei D'Avena. De mic mi-am dorit sa am si eu un costum de piele ca al lui Batman, asa am ajuns homosexual.

Zorro



Din cauza la deseneul asta mi-am răcăit de câteva ori unghiile pe pereţii casei încercând să fac cu creta un "Z" cum trebuie.

Lady Oscar



Tot în copilăria mea cretinoidă băleam uitându-mă la Lady Oscar. Cred că am tras şi câteva "gheruţe" cu gândul la bunăciunea asta.

Alexandra Clopot



Cred că asta a fost primul desen animat după Mihaela. Oricum Sandy Bell a fost o gură de aer proapăt după atâtea desene bulgăreşti şi ruseşti.

Săilăr Mun



Cine nu a auzit de Sailor Moon sigur a trăit în peşteră. Cred că şi pentru personajul asta aveam gânduri "murdare".

Papa Gambalunga



La porcăria asta mă uitam că-mi plăcea melodia de inceput şi se difuza pe Italia 1 chiar înainte de şcoală. aşa am ajuns să-mi dezvolt latura gay...cântând în clasa a 7-8 cântecelul asta.

Piele şi Os



Un desen de groază care era difuzat tot dimineaţa pe la 10. Şi deşi copilăria ne-a fost presărată cu desene animate destul drăguţe cred că vă mai aduceţi aminte şi de Macron 1, Michel Vaillant, Piraţii Apei Întunecate, Black Star, Ţestoasele Ninja, Captain Planet, Cavalerii Spaţiului, Şerifii Stelari sau Călăreţul Singuratic.

Jurnalistii lui "Care este"

Ei exista! Chiar sunt printre noi şi publica. Imi este destul de greu sa cometez ceea ce am citit in aceste doua texte asa ca va las pe voi sa comentati. Si chiar va rog sa faceti acest lucru cum puteti voi mai bine promit sa nu cenzurez nici un comentariu. Ca să vă faceţi o idée mai bună. Primul text este al unui tip de la NewsIn (sau probabil NewSin, nu stiu sigur), oricum cred ca tipul a fost cules de prin vreun lan de porumb si pus sa relateze de la fata locului. Cel de-al doilea text este din Gandul si apartine chiar sefului meu direct, Victor Rotariu. Sincer nu stiu cum s-a putut comite aceste greseli in textul lui avand in vedere ca el este EDITOR si are o vasta experienta in domeniul journalistic (2 ani ). Cel putin cu asta ne sparge noua capetele in fiecare zi. Nu ma intrebati cum, de ce si de cine a fost angajat…chiar nu stiu.

P.S. Greselile din acest text nu sunt intentionate, asa a fost publicat pentru ca nu l-am dat nici la corectura si nici vreunui editor pentru aditare.

Autopsia unei manele

Acum câteva zile în timp ce ascultam nişte muzică imbecilă, personalitatea mea polivalentă şi plurilateral dezvoltată s-a hotărât să scrie despre purtătorii ilegali de creier pe care eu îi numesc stiinţific… manelari. Probabil cei care aveţi cam aceleaşi gusturi muzicale ca şi mine, mă veţi aproba când voi zice că romantismul versurilor de manele este echivalent cu cel al unei hârtii igienice folosite pe ambele părţi. Să nu mai vorbim despre poluarea fonică ce o împrăştie un ţambal dezacordat, o trompetă, nişte baterii si un personaj dubios care urlă de parcă este lovit cu ciocanul peste unghii. Toate acestea sunt adevărate jigniri pentru săracele note muzicale care trebuie să se suie pe portativ de câte ori le apucă dorul de creaţie pe aceste ipochimene ale societăţii pseudo-muzicale. Sincer, nu m-ar mira dacă la ei portativul nu s-ar deschide cu cheia sol, ci cu cheia franceză. Stăteam şi mă gândeam unde să încadrez aceste flatulaţii bucale şi cred că de ceva ani încoace şi-au găsit loc şi s-au cuibărit în categoria „Luau-ar dracului de cultură”. Oricum cântăcioşii cu inteligenţa îndoielnică nu prea ştiu să numere decât fanii şi banii de pe la nunţi şi botezuri, playback-urile făcute la aşa-zisele concerte şi cd-urile vândute la prostime.

Autopsia unei scremeri “geniale”

Copilul de Aur - M am indragostit de tine

M-am indragostit de tine
S-a intamplat ceva cu mine
Inima mea peste noapte
S-a impartit pe jumatate,

În primele două versuri rimele de genul “tine-mine” dau un ton de gravitate suferinţei de care suferă prostul care cântă. “M-am indragostit de tine/ S-a intamplat ceva cu mine” – Privind în transcendental autorul cântă despre cum a ginit el prima oară o prinţesă, exact când îi mijeau şi primii flocişori. “Inima mea peste noapte/ S-a impartit pe jumatate” – În strânsă relaţionare până atunci cele două atrii ale lui s-au despărţit de cei doi ventriculi când, la autopsie, la morgă într-o noapte lui Ciomu I se făcuse poftă de muşchiuleţ ţigănesc.

Niciodata n-am pus suflet,
Pentru cineva
M-am iubit numai pe mine,
Toata viata mea
Ma gandeam ca e mai bine,
Daca ma feresc
S-a pun suflet in iubire,
S-a ma-ndragostesc.

“Niciodata n-am pus suflet/ Pentru cineva” – autorul behăie cu evlavie despre relaţia strânsă pe care o avea, de mic, cu portofelele din tramvaiul 32. “M-am iubit numai pe mine/ Toata viata mea” – primele destăinuiri erotice. Pe scurt ne spune cum se iubea el singur în colţul cortului făcând scurtă după scurtă. Acesta este izvorul care atestă şi prima apariţie a sintagmei “fără număr, fără număr”. Mergând pe această linie am putea deduce că interpretul avea coşuri pe meclău şi o dreaptă foarte puternică. “Ma gandeam ca e mai bine/ Daca ma feresc/ S-a pun suflet in iubire/ S-a ma-ndragostesc” – de mic copilul s-a dovedit a fi unul de aur, un mic geniu care deosebea binele de rău dovadă că şi-a dat seama că “laba is bad” şi că ar fi bines ă se ferească de restul clanului pentru că aceştia nu-I vor întelege sentimentele distincte faţă de el însuşi.

Dar ai facut tot ce-ai facut,
Ai pus ceva intr-un sarut
De mai facut s-a te iubesc
Atat de mult

Mai târziu deşi nu avea încă buletin a căzut pradă iubirii după ce prima lui dragoste s-a rujat. Misterioasa iubire era chiar din casă. Fără să dea prea multe detalii se poate deduce faptul că dragostea lui era iapa din sufragerie care lasată nesupravegheată a sărit accidental şi fără voia ei cu curul în puţulica pofticioasă a personajului nostru. După un futai sănătos tănărul s-a dat jos de pe scăunel şi a început să scrie nişte versuri, poate chiar acestea.

P.S. Dacă acest text a fost citit de vreun fan înfocat al lui Guţă sau al lui Adi Minune sau alţi manelozauri şi am primit înjurături pentru cele scrise înseamnă ca mi-am atins scopul.

Porcăria asta imbecilă de text este un pamplet şi trebuie luat ca atare.

1 Mai in familia romaneasca

Familia Haralambie (Temistocle, Filofteea şi copii Cărămida şi Semafor) pleacă la grătar de 1 mai. În Dacia 1310 veche de 25 de ani încarcă grătarul, 2 sticle de 2 l de Burger, 3 sticle de suc (Adria, ce dreacu doar se respectă), mâncarea care a mai rămas de la Paşte (pulpa spate dreapta a mielului pe care l-au luat de la ţară cu o săptămână înainte). Pentru boracul mai mic, boul bătrân ia o minge la 10 lei iar pentru coarda de fie-sa, o coardă. Temistocle este un om simplu care munceşte sofer la o firmă particulară pe 9 milioane, Filofteea este vânzătoare pe 5 milioane la un butic pe Iancului. Cărămida este elevă mediocră în clasa a cincea, care deja se gândeşte la sex. Semafor este un prost de împunge în clasa a doua care stă tot timpul cu degetele prin nas...în general al lui.

La 20 de km de Bucureşti este o pădure unde vor face grătarul împreună cu restul imbecililor care se distrează azi. La 40 de minute de la plecare au ajung acolo. Plin de prostime cu iz românesc. Toată zona e poluată de prostie şi manele care sună din casetofoanele cercopitecilor care „vrea” să se distreze.

Parchează rabla mâncată de rugină şi Temistocle un bolovan de om la 140 de kile se scurge cu greu din maşină. Dă ordin soţiei să scoată casetofonul şi să pună „neşte” muzică populară ca pe vremuri. Merge la portbagaj să scoată grătarul. În spatele lui cei doi plozi sar ca doi păduchi după minge şi coardă.

- Treceţi şi ajutaţi-o pe mă-ta şi apoi joacă, spuse Temistocle în timp ce statea aplecat spre interiorul portbagajului cu burta preligându-se pe canistra de benizină, curul păros fiind iesit juma din bermudele „cusute-n cur”.

Se încinge grătarul, Temistocle şi Filofteea se delectează lingând bere pahar după pahar. Femeia scoate dintr-o pungă albă bulanul spate dreapta a mielului care zburdă şchiop pe câmpiile înverzite. Mai ia o pungă din care aduce la lumina zilei micii înghiesuiţi şi aproape amestecaţi. Bărbatul mai ia o gură de bere şi o scuipă peste jarul grătarului ruginit. Apoi aruncă şi carnea preparată de nevastă. Prima şarjă intră pe jar. Filofteea face cu mâinile pline de grasime şi a doua parte. Înainte de a trece la pulpa de miel se zgârmă sub unghii pentru a scoate jegul adunat de pe tejgheaua magazinului unde lucrează.

Micii sfârâie pe grătar, Albatros sună la maxim din casetofonul marca Ping Jong Bao. Boracii au şi ei partea lor de de bucurie. Stau amândoi în cur pe iarbă şi se uită ca vitele la restul proştilor din jurul lor. Au în mâini câte o prăjitură şi un pahar de suc. Semafor mozolit la bot de ecler râde de vaca de soră-sa căreia îi fug ochii după maneliştii cu 2-3 ani mai mari decât ea.

La roata maşinii stau adunate toate gunoiele făcute în aceea zi. Masa este gata. Filofteea scoate farfuriile de plastic pe care pune micii şi nişte muştar. Cheamă boracii care momentan se bat pe minge. Supărată Cămămida ia corda şi-i fute una peste picioare lui Semafor al cărui urlat strapunge bariera sonoră a manelelor. Pentru o secundă toată lumea se uită la boracul care behăie împrăştiat de durere pe iarbă. Proasta jună tre să-şi ia şi ia porţia aşa că mama în aruncă o palmă-n ceafă de-i sar ochii din orbite.

Mânâncă, beau, se distrează, părinţii semi-beţi, copii încă ofticaţi sunt cuprinşi încet încet de lăsarea serii. Manelareala a mai încetat, cei care au rămas sunt deja plini de mici şi aproape inconştienţi de beţi. Familia Haralambie strânge şi ea ce are de strâns. Pleacă. În urma lor pungi, plastice, hârtii şi la vreo 50 de metri nişte căcaţi lasaţi de copii de pe urma sucului şi a prăjiturilor amestecate cu muştar şi mici.