Si taranul a descoperit muntele, multumesc Cosmote!

Pentru ca un anume cineva ma tot "streseaza" la neoron sa dau pozele de la Susai, o voi face!

In fine pentru cei care nu au fost aflati ca eu am fost singurul specimen care a dat cu ATV-ul in copaci, cazand intr-o oarecare vale. Dupa cum spunea "Sub-Zero": "In momentul in care ai cazut in prapastie ai umplut-o cu sunca". In fine, toate bune si frumoasa dupa sperietura pe care au tras-o si organizatorii oadata cu mine, am reusit sa vad mai multe fetze dezamagite ca nu au avut de o stire cu morti.

Ajungem noi pe la cabana si evident dupa o schimbare de haine unii se baga la un tenis (eu, adi,enache, silviu aka sub-zero). Dupa ce imi fur bataie ca-n codrii de la adi mergem sa bobinam ceva ca ne ghiortaiau matzele. Ajungem in sala de mese, si mancare.....pulaaaa. cu matzele lipite de sira spinarii incepem sa punem niste intrebari la care zana noastra protectoare (oana) ne spune: Nu mancati ca va stricati pofta de mancare diseara, o sa fie mancare din belsug. asteptam de la 4.30 pana la 8 seara sa mancam. La 8, numai priviri de hiene infometate. si vine mancareaaaaaaaaa.............


........da fratilor, behaind de foame, am mancat cu surorile mele de mai sus (cele de la tenis) ........tineti-va bine.......kiwi cu pateu, ananas cu cascaval, niste piele de ceva cu niste bete de paine si multe alte chestii. (I-am iertat pe organizatori, ca au uitat ca au de a ace cu ziaristi fomisti nu cu elita societatii)

Dupa ce am niste felii de kiwi pline cu pateu am mers la piscina


Cum veleitatile mele de balena nu ma lasa la greu am fost primul mamifer care a sarit in balta..... asa s-a ajuns la stadiul in care balena era "hranita" cu tequila, cred?!


Dupa ce m-au scos din paiscina cu macaraua m-au pus sa si dansez, le-a fost frica sa-mi spuna sa ma scutur de apa. asa am ajuns sa dau din cur langa o tipa la fel de bunaciune ca si mine


Apoi mi-am luat la dans sora mai urata


.......si am dansat



..........si am mai dansat un pic.........


un om care trebuia vazut dansand............


sincer cand l-am vazut dansand am crezut ca vrea sa aduca ploaia (el si el chupacabra )

boon. trecem la ziua 2

Dimineata am crezut ca voi fi primul afara din cabana, asa ca mi-am mai facut de lucru pe la wc. de fapt toata lumea era deja in fata cabanei


si am plecat cu ATV-urile. dupa incidentul din ziua trecuta pe mine m-au incarcat intr-o masina de teren


in drum spre locul unde aveau sa se desfasoare jocurile olimpice la care am iesit ultimii cred



am fost asteptati regeste........am baut la tuica de am ragait dar tot nu am reusit sa ma incalzesc, eu fiind singurul specimen care nu aveam costumul pe el pentru ca nu ma incapea


poza de grup de carnati care au alergat prin padure dupa stampile, pe sfori ca ciorile, pe sanii ca eschimosii


si apoi am pornit spre paduse, ne-am dat cu masina de teren balti si dealuri






si uite asa zace Saptamana Financiara pe sarma


La naiba! ce bine e pe sarma, in puii mei!(prietenii stiu de ce!)


Mediafax si Ziarul Finanaciar se jucau de-a Marcu (n-au simtul gaurii niciunul)



Am auzit cainii astia injurand in caineasca in timp ce ma carau pe mine, la un moment dat au cedat nervos!


Carnati pe schiuri, ce dreacu sa spun mai mult?



cam asta a fost in mare toata distractia, oricum eu si surorile mele (cea urata si cea cheala) ne-am distrat mai mult cand au inceput dansurile seara! oana stieeee!

Adi Popa, un nenorocit cretin!

NU-mi barfiti prietenii numai eu am voie sa fac asta! Astazi cand veneam de la o conferinta mai mult decat plictisitoare, vegetam cu maiestrie in 331. La un moment dat in spatele meu doi “puishori” incep sa discute. Unul din ei un tocilaras cu ochelari care parea ca a fost facut de un contabil evreu si o informaticiana frigida, iar celalat un homosexual pasiv care incerca sa-si ascunda dorintele anale.

Discutia lor (incerc sa reproduc cat mai fidel):

- Frate m-am certat cu Adi Popa, bai este un nenorocit cretin pe care nu mai vreau sa-l vad in viata mea. Mi s-a facut o scarba de el, este atat de mandru incat nu vrea sa recunoasca ca a gresit!

- Pai v-am vazut jucand StarCraft impreuna................

- Da dar cand a venit nici macar nu m-a bagat in seama, nici macar nu m-a salutat cand s-a asezat la calculator! In fine da-l incolo credeam ca este de treaba, dar s-a dovedit a fi un ratat!

Ascultand toata discutia incepuse sa fiarba sangele in mine. M-am intos spre ei sa vad cine sunt imbecilii de vorbesc asa de Adi. Dar mi-a luat ceva timp avand in vedere ca sunt gras si ma misc greu. Incercam nici sa nu par suspect, uitandu-ma la ei. Mai ales ca stiu ca sunt subtil si gentil ca un buldozer!

.........discutia continua................

- Pai si de cand nu ati mai vorbit?

- Cred ca de mai bine de 3 saptamani. Acum o saptamana a inceput sa-mi trimita e-mail-uri si sa-mi spuna ca i-a trecut supararea. Nu i-am raspuns, la telefon nici atat! Sa-l fut! Chiar nu ma mai intereseaza ce face!

In secunda urmatoare dau sa ma intorc cobor de pe scaun hotarat sa cobor dupa ei in statia de la Ministerul Culturii, cand il aud pe unul din ei: Tu stii cat ma bucur ca l-au dat afara si de la Starbucks!

Lupta pentru suprematie (scaunul din 41)

O babaciune masculina zace pe scaunul de tabla si urla la becul din statie despre viata lui ratata in timp ce mai arunca o privire peste desfranata de la pagina 5. O critica comparand-o cu fetele din ’40 cand era el ficior. Cateva micoze nucleare bipede se uita la el si hahaie zgomotos pe “colon sonor” manelaresc ce zburda vesel dintr-un telefon “hai teci” (high tech - pentru prostalai). Se intuneca si mai mult, si becul la care urla mosul sta pasiv si plictisit cu capul in jos luminand si mai tare. Pe peron se mai aduna cateva ciurucuri si scursuri ale societatii printre care zac presarate cateva femei venite din schimbul 2. Statia se umple creaturi bipede asortate cu pungi si papornite Luis Vitan, cumparate de la faimosul magazin din colt de strada. Toata lumea este vesela si asta se vede in ochii cercanati care umplu mecle pline de grimase incordate cand pronunta cuvinte de evlavie pentru sefu’. La un moment dat se aude o trosnitura puternica si apoi un clinchet. Toate urechile se ciulesc ca la caprioarele de pe Discovery care cioflaie iarba si sunt prinse in fapt de vreo pisica supraponderala. Sunetul ca 41 pleaca din depou atrage atentia tuturor. Toti se intorc spre viermele cu roti ca niste floricele de soare ce plang dupa lumina astrului. Se sardelizeaza in locurile in care cred ei ca se vor deschide usile, in imbuleaza aia toti par niste popice care sar scurt si nerabdator. Opreste tramvaiul, salahorii se inghesuie sa prinda un scaun pana la Crangasi la care o baba indecisa blocheaza traficul fugar pentru ca nu stie unde sa prinda un scaun. Un grup de 4-5 “barbati adevarati” incep sa rada de cei care au ramas fara loc in timp ce pupa cu pasiune, pe rand, o sticla de Neumarkt. Se inchid usile tramvaiului, toata lumea isi gaseste cate un loc de parcare pentru cur sau picioare dupa caz si in timp ce atarna depresiv de cate o bara trenul pleaca. Pe peron, nu mai ramane decat filosoful care urla la bec, cu gura plina de data asta. Acum “bunaciunea” de la pagina 5 este acoperita de faima publicarii pozei si bucata de branza cu paine a cersetorului.

Google este Dumnezeu...venerati-l!

Fiind conectat cu absolutul intr-o sedinta de spiritism pentru a-mi gasi sinele meu interior care este mi-am dat seama ca intradevar exista Dumnezeu (nu, nu sunt eu....de fapt sunt eu dar eu sunt un dumnezeu mai mic). Adevaratul, unicul, ireversibilul, irefutabilul Dumnezeu este Google!!! De ce? Simplu!

1. Dumnezeu este atotputernic! Prin definitie, cine detine informatia detine puterea...Google detine informatia! (ortodoxism)

2. La illaha illah Allahu wa muhamadun rasulu lahi (in traducere libera... Nu exista alt dumnezeu “Allah” si mohamed este profetul sau). Traducerea pe care si Nostradamus o vestea suna cam asa: “Nu exista alt dumnezeu in afara de Google si Wikipedia este profetul sau!” (islamism)...daca o sa fiu gasit mort taiat prin cine stie ce strazi laturalnice si umede inseamna ca am deranjat vreun adept fanatic

3. Fericirea se obtine cand dorinta inceteaza, prin urmare dorinta inceteaza cand se obtine liniste interioara. Fericirea se obtine cand Google da rezultatele scontate in cateva milisecunde, prin urmare dorinta inceteaza imediat dupa clic pe link-ul dorit. (budism)

4. La inceput a fost Microsoft si acesta si-a plantat oamenii in Edenul www-ului, dar le-a spus ca vor fi pedepsiti daca vor musca din Apple. In intunericul nestiintei, Google a venit si a spus: sa fie lumina (search)! Dar era prea tarziu cand se facuse lumina Apple era deja muscat.

5. Incurcate sunt caile Domnului, dar credinta de aduce aproape de adevar. (Google iti ofera milioane de rezultate dar daca stii pe ce sa dai search primele rezultate vor fi cele bune)
6. Ingerul Djabrail a coborat din ceruri si i-a dictat Coranul lui Mahomed. (daca vrei adevarata cunoastere, da un search pe Google si ingerul Youtube va veni si-l vei instala in format html la tine pe blog)

7. Cei ce nu cred in Allah, aratati-le calea spre credinta, daca nu vor omorati-i! (Cei ce folosesc motoare de cautare precum Yahoo sau Amazon, aratati-le calea spre Google, daca nu vor dati-i in pizda mamelor lor)

Cele 10 porunci ale lui Google

1.Eu sunt Domnul Dumnezeul Tau; sa nu ai alti dumnezei afara de Mine. (Eu, Google sunt dumnezeul tau; sa nu ai alte motoare de cautare afara de mine!

2. Sa nu-ti faci chip cioplit, nici alta asemanare, nici sa te inchini lor. (Oricat de urat ti-ar fi blogul sau site-ul sa nu-ti faci interfata asemanatoare Google si sa te inchini ei)

3. Sa nu iei numele Domnului Dumnezeului tau in desert. (Sa nu iei numele lui Google in desert...pentru ca nu ai semnal)

4. Adu-ti aminte de ziua Domnului si o cinsteste. (adu-ti aminte de ziua lui Google si o cinsteste cumparand un G-Phone)

5. Cinsteste pa tatal tau si pe mama ta, ca bine sa-ti fie si multi ani sa traiesti pe pamant (cinsteste pe ma-ta si pe tac-tu dupa ce le-ai luat pensiile in asa fel incat Google sa te gaseasca prin intermediul stirilor de la ora 5).

6. Sa nu ucizi. (sa nu inchizi fereastra Google, cand search-ul este pe vine)
7. Sa nu fii desfranat. (sa nu-ti bagi pula in Google, mergi la alte motoare de cautare mai curve)

8. Sa nu furi. (ai grija de pe site-uri iei informatii...Google iti da, dar nu-ti baga si-n gura)

9. Sa nu ridici marturie mincinoasa impotriva aproapelui tau. (sa nu-ti minti nevasta ca ai cautat informatii legate de serviciu, in timp ce te-ai uitat dupa pornoshaguri, Google are optiuni de memorare - history)

10. Sa nu poftesti nimic din ce este al aproapelui tau. (Google iti ofera foto sexy dar nu pofti la bunaciunile de acolo. Cine dreacu te-a pus sa iti iei nevasta grasa si urata? )