Scatofagul de pamant - noua specie

Ca un observator fin al animalelor pe doua picioare zilele trecute am mai descoperit o specie de creatura bipeda si pentadactila. “Scatofagul de pamant” nu este un animal prea inteligent IQ-ul acestuia calculandu-se de specialisti sub radical, rezultatul fiind de fiecare data cu virgule.

Acesta se hraneste in general cu poze si stiri scurte, terenul sau de vanatoare a hranei fiind destul de restrans 40cm x 24cm. In general, scatofagul de pamant prefera sa cioflaie stiri de cacat din Libertatea, Cancan, Click, Ring si pentru o mancare ceva mai consistenta dar gratuita Compact. Comportamentul vegetativ iese la iveala atunci cand scatofagul intalneste fro delicatesa gen “Tuta de la pagina 5” (sau 3 dupa caz).

Cele mai evidente gesturi sunt cele de “bala in coltul gurii” sau sticlirea ochilor in cap. Daca animalul este in turma, poate sa si comenteze pe subiect dar nearticulat cu expresii de baza: “mama ce buna-i prosta!” sau “ce mi-as baga pula in pagina 5”. Fiecare propozitie din discutiile din turma incepe cu “Bai coaie” si se termina cu semnul de punctuatie “In pula mea”. Daca turma este predominate de specimene feminine propozitiile incep cu “Tu fata” sau “Fa proasto” si se finalizeaza “Ce dracu!”.

La capitolul “daily hrana” scatofagul masculin bobineaza stiri sportive la greu si se scarpina pe oua sau isi strange creierul in mana. Cand se uita la poze, specimenul se manifesta tragand mucii inapoi pe nari pana intre cele doua emisfere cerebrale subdezvoltate.
In schimb, scatofagul feminin (denumit si scatofagul de cratitza) citeste stirile mondene despre andreea marin, raduleasca si otil, tolea si ciumaca “Ciubaca” sau pula mea (care este un subiect important de interes national). Pozitia in care se hraneste scatofagul este cea sezanda pe buci in locuri albastre sau rosii special amenajate in metrou. Dupa ce se termina procesul de masticatie si ingurgitare a stirilor, incepe cel de mictiune.

Cacarea stirilor se face tot pe cale bucala, spatiul de deversare a acestora fiind in urechile celor din jur (de la serviciu). Dupa ce hrana a fost procesata si depozitata in zona interpavilionara, scatofagii regurgiteaza hrana, cacandu-se unii in urechile altora (stiintific – discutii, pareri neargumentate). Dupa ce teritoriile de vanatoare au fost folosite si hrana din ele terminate, acestea se folosesc la invelitul salamului sau a branzei, daca nu pentru sters la cur cand nu mai sunt coceni la wc din fundul gradinii.

Depozit de armament spart...lipsesc cateva sulite si catapulte

Cel mai important depozit de armament de pe langa Bucuresti a fost spart zilele trecute. Astfel ca, de la Ciorogarla (acest Fort Knox al Romaniei) lipsesc arme de mare precizie precum pietrele plate cu care soldatii aruncau in balta sa faca “broasca” si mai multe prastii si cracane cu luneta.

Pe langa acestea a mai disparut si armament greu, care consta in 37 de sulite din lemn de stejar cu cap de otel inoxidabil si cateva catapulte pe care Romania le-a folosit in Afganistan anul trecut. Surse din interiorul depozitului (portarul Costel – 178 de ani) ne-au declarat ca din arsenal lipsesc si cateva flinte alaturi de 2 saci cu plumbi. Totodata, 6 arcuri cu sarma ghimpata dubla au fost descoperite ascunse intr-o padure de langa depozit. Politia a concluzionat ca infractorii doreau sa le foloseasca in caz de urgenta, daca erau prinsi in fapt.

Principalii suspecti in acest caz sunt cativa plaiesi din armata lui Stefan cel Mare, nemultumiti ca nu si-au mai primit salariile compensatorii. “S-au descoperit urme de gheata ale mainii criminale care a spart scandura ce bloca usile. Politia cauta amprente si pe berbecul cu care s-a spart poarta, dar cercetarile sunt ingreunata pentru ca acesta nu coopereaza. Berbecul fiind de lemn, nu vrea sa vorbeasca”, ne-a declarat un politist gras care a ajuns transpirat la locul anchetei. Din categoria grenadelor, politia nu a reusit sa descopere pana la ora actuala decat 3 cofrage cu oua clocite care se vindeau la un magazine de cartier din Rahova.

Paznicul de serviciu al depozitului a fost gasit in stare de inconstienta, cu uniforma rupta, acestuia fiindu-i sfasiata emblema cu numele firmei. Din emblema companiei de paza protectie aparare si defensiva nu a mai ramas decat “Scorse….Se cur”. “Deocamdata printre suspecti se numara si paznicul care a facut parte din plaiesii lui Stefan cel Mare, deoarece acestuia i sa cerut sa merga la INML pentru a i se recolta o galeata de pishat”, ne-au mai declarat surse politienesti. Potrivit notarilor facute in raport de anchetatori, se arata ca “In depozit am mai ramas cateva sarbacane, escompete dar, scuturi…. pula”. Pe langa armament, la ultimul inventar s-a constatat ca paznicului ii lipseau cateva doage din dotare, iar politistilor creerele.

Mana mea a dat mana cu Mercea Gioana

O sa-mi amputez mana dreapta si o sa o pun pe un piedestal intr-o cutie de sticla sa vada toata prostimea ca aia este mana cu care “am dat mana cu Gioana” – asta va fi scris cu fond de 64 Times New Roman. Cu caracter de 6 Times New Roman va scrie pe curul piedestalului ca asta este si mana cu care mi-am facut prima oara laba in stil barbar. Asta este mana cu care am furat prima oara, cu care m-am zgarmat in cur si apoi in nas tot pentru prima oara (si ultima oara tot in ordinea asta). Asta este mana cu care am “intins mana” prima oara la coliva cand veneau babele de la biserica si ne aruncau in palme cate doua linguri de grau fiert presarare cu bomboane colorate si dulci amestecate cu zahar.

Nici prin cap nu le trecea la alor mei ca mana cu care o sa fac laba o sa fie si mana cu care-i voi strange mana lui Mercea Gioana. (si cred ca nici Gioana nu s-a gandit la asta ca daca o facea nu mai dadea mana cu mine). Sau poate si el a facut laba tot cu dreapta prima oara si s-a zgarmat in cur tot cu dreapta sau cum fac manelarii si-a aranjat ouale in pantalonii de treling cu dreapta.

Dar mai intervine o teorie aici. Nu cumva Gioana este mana dreapta a PDS-ului, pentru ca stim bine creerul este Bunicuta. Si ce face PDS-ul cu mana lui dreapta se numeste ……politica. Ce tre sa stie dl Gioana este ca eu il “restecp”, dupa cum spunea filosoful contemporan Ali G. De aceea dupa ce am dat mana cu el, am mers frumos la “bae” am facut o pipilica mica, moment in care mi-am strans de gat trandafirasul. Apoi am revenit la birou unde am mancat o par ape care am tinut-o cu mana dreapta in timp ce balele imi curgeau printre degete. De retinut ca la baie nu m-am spalat pe mana ca tocmai dadusem mana cu primul PDS-ist al tarii.

Pe acelasi principiu m-am si zgarmat in nas mai tarziu, tot la birou, pentru ca mucii mei sa cunoasca si ei izul “eau du Jeoana”. Oricum am de gand sa-mi sudez pe mana o placa memoriala (dup ace moare Geoana) cu textul: “Pe aici a trecut Mercea Gioana, un baiat rarait, cu veleitati de conducator si diplomat care s-a prostit dupa ce a intrat intr-un oaracare partid”

Nu-s rasist, dar vad negru-n fata ochilor!

Imi place la nebunie cum colegii mei din presa, dar si restul carnatilor care vor sa para importanti (asa ca mine) se declara ca nu-s rasisti. Acestea fiins spuse, ofer exemplul concret. Imbecilii de americani au un nou presedinte, hip hip uraaaaaaaaa. Dar nu se pune accent pe asta cat pe faptul ca este primul presedinte NEGRU la Casa Alba. Prin asta vor sa arate contrastul dintre el si Casa Alba sau ce?

Daca pe Obama il chema Takefudu Kurasawa s-ar fi pronuntat cu formula “Primul presedinte galben la Casa Alba”? Tot in aceasta ordine de idei, despre Bush de ce nu s-a spus ca a fost “primul prost facut gramada de la Casa Alba” sau de Clinton ca a fost “primul sexofonist de la Casa Alba” (de retinut ca nu el a fost prins cu botul pe sexofon). Si pentru ca este vorba despre un NEGRU, toturor albilor din presa le place sa “exploateze” subiectul. La “ungerea” lui Obama ma astept la expesii de genul: “O mare neagra de oameni flutura stegulete si se bucura” sau “Americanii au pariat pe negru si au castigat” sau “Obama este insemnul ca sclavia s-a teminat acum 200 de ani”.

La cat de prosti sunt cei din presa (printre care ma numar si eu) ma astept sa se gaseasca vreo televiziune sa ia un interviu unui stol de ciori, reportera blonda cu voce suava intreband: “Ce parere aveti ca acum este la putere unul de-al vostru?”. Parca si vad o tarla de ziaristi cum stau cu microfoanele la gura lui Obama, poate poate le-o povesti despre strabunicul lui Kenyan pe nume, Umbele Motumba, care cerea voie sefului alb de pe plantatie sa fuga sa se cace spunand: “Boss, boss Umbele face caca!” si seful ii raspundea incolacind biciul pe mana: “Caca-te la marginea plantatiei dar nu te sterge la cur cu bumbac!!!” …. de atunci “Brusturele rullz”.

In fine, nu vreau ca acest text sa fie interpretat ca fiind unul rasist, pur si simplu asa vad eu prostia umana!!!

Obama, ales pentru ca a avut curaj.net

Da doamnelor si domnilor, eu unicul, geniul irefutabil si nemuritor al societatii de cacat in care traiti voi creaturi bipede si pendatactile am descoperit pentru dvs in premiera internationala cine a ajutat la alegerea lui Barack Obama. Dupa cum le spune si comunicatul de presa daca nu publicau ei comunicatul despre Martin Luther King, nu era ales cel mai negru om de la Casa Alba. Deci dupa cum explica: daca nu publicau ei eseul in 2007 pe site-ul <>, pe care Barack Obama il citeste in fiecare dimineata, nu-si facea curaj sa candideze impotriva lui Machein.

Si cum statea Barack asa pe wc verificandu-si mailul, el intra si pe site. Intr-un moment de luciditate isi facu curaj si …se exprima, dupa care a tras apa. Apoi vazu de pe wc eseul despre Martin Luther King, si il apuca plansu si emotia. Astfel ca intre trei suspine si doua basini trase cu “noroi”, Barack isi chema sotia si-I spuse: Nigger woman, candidez la presedentie!...Adu-mi multa hartie igienica-ca intru in politica! Dupa cum spun si reprezentantii firmei care a dat comunicatul si eu voi prezenta care au fost primele cuvinte ale lei Barrack dup ace a fost ales: “Multumesc MCP si celor 3222 de prieteni de pe Netlog, ca de azi ma voi caca la Casa Alba”. Dupa o cercetare mai amanuntita am aflat ca Barack are cont pe Netlog si agata pustoaice. Mai mult el are cont si pe hi5, unde are poze cu el imbracat in cocalar cand proba haine la chinezii din Europa.

Trecand pe plan national, comunicatul ne mai arata si succesurile pe care firma de PR le-a starnit pe meleagurile noastre. Au publicat si eu o stire despre “Clubul cu vesti bune” pe Neogen. Asa au ajuns sa puna in miscare o serie de dezbateri parlamentare. Astfel ca daca intrati pe forumul Parlamentului veti vedea demnitarii cum isi dau vesti bune unii altora vorbind despre salariile lor, amante, prostii de alegatori, fraierii care citesc acest text, etc.

In fine, daca vreti sa mai aflati cum au influentat acestia sociatatea umana, publicand comunicate despre primele bandaje ca mai apoi la 2 ani dupa Tutankamon s-a trezit mort impachetat in bandaje. Sau poate vreti sa aflati despre cum au publicat primul studiu despre fasole in 1944 ca mai tarziu in 1945 sa apara bomba atomica. Oricum ii ia mama dreacu daca publica ceva de homosexuali, ca nu vreau sa ma trezesc presedinte.

O Stafie la Guvern

“Aici se odihneste secretarul de stat Constantin Stafie”

Programul de lucru al secretarului incepe doar de la 12 noaptea cand iese sa-si plimbe lanturile prin minister.

Sincer este prima oara cand simt ca vorbele nu au rost….pe blog!

Adevaruri despre MIrcea Badea

Inspirat din ultimele povesti de adormit cocalarii si ametit pitipoancele, ale lui Mircea Badea o sa merg pe zicalele cu Chuck Norris usor adaptate.

1. La inceput Dumnezeu a zis: Sa fie lumina….ca mi-e frica de Mircea Badea!

2. Dumnezeu a fost creat dupa chipul si asemanarea lui Mircea Badea.

3. Dumnezeu spune ca este atotputernic…dar l-a vazut cineva facand “spagatul” pe doua scaune, ca Mircea Badea.

4. La inceputuri Sfanta Treime era formata din Mircea Badea si Oreste.

5. Cand Dumnezeu a creat Omul, l-a rugat pe Mircea Badea sa traga o laba de proba inainte, si asa a aparut maimuta.

6. Dumnezeu a ales sa-l jertfeasca pe Iisus pentru ca daca era Mircea Badea, batea toti romanii din zona, iar lui Iuda ii futea o bastarca in pifometru.

7. Cand Iisus a impartit cele 5 paini si 2 pesti, a dat asa putin pentru ca doar atat a mai gasit Mircea Badea printre dinti dupa ce s-a scobit.

8. Mircea Badea s-ar fi jerfit si el dar inca nu aparuse modelul crucii in forma de “shpagat”

9. Nu exista teoria evolutiei, ci doar cateva animale create de Dumnezeu si lasate in viata de Mircea Badea.

10. 112 este de fapt numarul la care suna cei care l-au intalnit pe Mircea Badea.

11. Buddhismul este o religie derivata din (Mircea) Badism.

12. Mircea Badea nu a fost niciodata in Ungaria pentru ca maghiarii sa nu se simta obligati sa-si schimbe numele capitalei in Badeapesta.

13. Mircea Badea stie sa faca “spagatul” inca de cand era spermatozoid.

14. Mircea Badea nu bese, doar da voie aerului sa se bucure de mirosul colonului lui.

15. Cutremurul din ‘77 a fost cauzat de matzele lui Mircea Badea, care chioraiau.

16. La meteo se anunta “timpul probabil” pentru ca nu se stie cum va vrea Mircea Badea sa fie vremea afara.

17. Pashtele a fost inventat ca sarbatoare pentru ca Mircea Badea sa poate sparge oua fara sa se simta vinovat. Asa a aparut si Pastele Cailor.

18. Nu exista arme radioactive in Romania, MIrcea Badea doarme incaltat.

19. Mircea Badea nu omoara oameni, pentru ca cei mai destepti cedeaza intotdeauna primii.

20. Oare exista viata dincolo de Mircea Badea?

Mangaiati-mi-l pe Vasilica!

Azi de dimineata cand m-am hotarat si eu sa plec la serviciu dupa o sesiune de medicamente urc inghetat bocna in 226. Dupa un schimb de priviri ca-n filmele western, reusesc sa ocup un loc inaintea unei babe paralizate de frig ce fugea spre scaunul meu cu un ajutandu-se de un baston. Dupa ce m-am asezat triumfator, nu am putut decat sa-i urez in gand decat un calduros: “Muie babo!”.

Pe la spitalul Universitar, in toata harmalaia si sardelizarea de care se “bucurau” carnatii care stateau in picioare se aude un tipat de copil: “Mangaiati-mi-l pe Vasilica!”. Deodata, liniste…. Toata lumea se intoarce spre borac. Urlatul continua: “Mangaiati-l pe Vasilica!”…si in timp ce se strecura printre oameni cu Vasilica incerc imi intind si eu gatul sa vad cine este acest Vasilica. Cand deodata, dintre doua cururi care stateau lipite in autobuz, apare in dreptul meu un cap de miel cu fundita rosie. In spatele lui, propriile picioare tinute de un tiganus murdar mai ceva ca soldatii din misiuni speciale.

Dupa ce ies amandoi dintre cele doua cururi ma izbeste un miros de “air du mort” combinat cu “eau du ghena” ce formau un iz de Coco Canal de-ti muta nasul in meandrele concretului. In spatele meu hoasca in baston, care cuprinsa de spiritul Pastelui intinde mana sa mangaie mielu’. Reactia copilului nu se lasa intarziata si cu o blandete tipic rromales o roaga cu tot respectul cuvenit: “5000 babo!”. Evident romanul saritor a reactionat si el, astfel ca boracul s-a trezit cu un 45 in cur zburand cu tot cu Vasilica din autobuz.