Cum ne-am gerontofilit noi la Mamaia

Uichendu recent trecut, Romtelecom a reusit sa stranga o caruta de piscotari profesionisti de pe IT&C pe care i-a dus cu forta in statiunea cu numele de “sex batran” (m-am aia....). Acolo pe sanul ei lasat, ne-am destrabalat la malul marii timp de vreo doua zile, in care am facut cunostinta ramelor cu pestii (am prins 6 pesti...nici unul nu avea lant la gat...guvizii dreacu). Legat de acest lucru, Eugen scuze frate ca am uitat sa apas pe REC la camera cand ai prins tu monstrul de guvid. Ca sa te simti mai bine sa stii ca nici la mine nu am filmat sau fotografiat nimic. Sabin desi eram cu spatele am vazut cand era sa te traga peste in apa. Ce nu mi-a placut a fost faptul ca desi m-am spalat mi-au putit mainile a peste toata ziua, fara ca macar sa fi fost la agatat.

Sexul – un subiect controversat printre calugari

Tin sa mentionez ca cei care s-au suparat pe mine pentru glumele mele despre sex asta este...toti avem frustrari...putulicile mici nu ma intereseaza (nici macar a mea nu mai mai intereseaza fapt pentru care am si pierdut-o pe “supt” burta)............data viitoare nu-mi mai intoarceti spatele...usturimile alea nu sunt hemoroizi. In fine trecand peste curicelele voastre plictisite, buca dupa buca, eu unul m-am distrat la nebunie tarandu-mi hoitul la tir cu arcul, pentru ca trupul meu tras prin inel nu a mers sa fie tras si printr-un costum de scafandru. Asa ca dintre toti cei care au vrut scuba diving doar cel mai gras dintre pamanteni se sufoca in costum. Plus ca am facut o tura si cu ski jet-ul...frumos frumos...dar parca mai misto este sa te plimbi cu chopper-ul (lucru pe care nu o sa-l reusesc prea curand pt ca am picat a treia oara examenul auto)



Otelu’ (cu H mut) de 4 stele... cazatoare

Fantasy Bitch - Hotelul a fost super-ok. De 4 stele...una la baie, doua in camera si inca una pe hol. La inceput eu am fost cazat intr-o camera plina de peturi de bere, cutii de bere, scrum de tigara si alte balarii pe acolo...nu m-am uitat sa vad daca apa era trasa in buda. In fine la mine a fost mai bine spre deosebire de Adi D. de la Mediafax, care din cauza ca nu a avut apa calda timp de 2 zile tind sa cred ca a ajuns Adi de la Mediaflasc (no offense omule...am mintea odihnita, prea odihnita). Pentru ca nu pot trece peste socul sentimental din uichendu asta, Radu suna-ma daca te simti vreodata singur, mi-a placut scula ta...ai un obiectiv foarte gros (vreau si eu pozele). Cristi (NewsIn), bunaciune mica doar nu credeai ca o sa te las sa te dai la blondele alea care asteptau vaporul? 

Vaporul cu vele

O experienta foarte interesanta a fost si plimbarea cu un vapor vechi de o suta de ani (putin mai batran decat metrourile noastre). Din pacate, la bord au urcat o caruta de tarani, din Rep. Moldova care au demonstrat ca acolo inca mai cresc bananieri si intradevar maimuta se trage din amiba. Sa nu uit....”mii de multumiri” celor care l-au angajat pe romanul cu acordeon care canta in ungureste. Canta e mult prea mult spus. Inainte sa urce la bord, cred ca talentul i-a dat cateva suturi in coaie, si o lopata peste gura. In fine, per total excursia a fost mai mult decat excelenta, oameni deschisi, experiente noi (fapt pentru care m-am simtit ca un virgin de 12 ani pentru prima oara sub o sutana). In consecinta, Romtelecom iti multumesc ca existi! Daca mai existi si prin iarna pe undeva la munte sa mor de nu-mi mai multumesc inca o data ca existi.



P.S. Cei pe care nu i-am amintit in text nu fiti tristi, va tin minte...mai ales pe baieti!

reporterul NewsIn - plin de eolian in cap, scrie de hidrocentrale

Fratilor, feriti-va reporterii NewsIn contraataca! Domnisoara reporter a fost la Neptun sa dea niste stiri de acolo de la forumul energetic. Cred ca stirea a scris-o cand statea in apa (hidro) si vantul (eolianul) in batea violent in zona interpavilionara. Tind sa cred ca laptopul de pe care a transmis il avea tot sub apa. Si cum statea ea asa mititica si se bucura de bulburucii valurilor scria stiri... dar nu orice fel de stiri de mii de caractere, ci de stiri de mii de megawati (MW)...cred ca in asta se masoara stirile pe acolo prin zona (intelegeti ce vreti).
1. Pasarica, daca o hidrocentrala produce energie eoliana, inseamna ca o hidrobicicleta produce basini?
2. 2000 de MW? Fata tatii ...sigur nu te gandeai la Portile de Fier 1, acolo unde-l astepti tu pe Gheorghita (baiatul cu salariul tau), care vine de obicei cu mama-n cur (a se asculta behaiala micutei Cleopatra Stratan)
3. Mai jos vorbesti de “Mecel” (pbbl a vrut sa spuna Mechel)...sigur nu te refereai ma “Macel” ca dupa mine tu cam asta ai facut in stirea publicata
4. Ultima nedumerire : Cumva domnul Sorin Ovidiu Eolianu stie ca hidrocentralele romaneasti produc energie cu numele lui? Daca da, vrea sa o cunosc pe doamna Duracell..,.cred ca e buna la pat. Tot pe aceeasi linie astept ca Botezatu sa scoata un parfum numit “Biomasa”
Gata v-am pupat pe tastaturi, da-va dreacu de simpatici!

Multumiri lu' prostu lu anu' 2008 care mi-a transmis duda!

Balada unui creier mic

Peste o ţară de căcat,
Peste un popor ratat
A venit aşa deodată,
An electoral băh tată.

Din gipane se coboară
Candidaţi cât mai umflati
Care pe sub maini strecoară
Mici şi bere şi cârnaţi

Lunga, slaba si zaluda
Campania asta uda
Cu tuica si bericici
Toate creierele mici

Ca un manunchi de ciumafai
Taranii cu alcoolu-n bot
Pleaca-n grup de fatalai
Sa-si dea cu parerea-n vot

Cand vazura ce-au ales
Ploi marunte, frunze moarte,
Vin taranii de la munte,
Blestemand si lacrimand,

Toti ciulinii de pe vale
Ies cu toti din vagauni ,
Pe primarele ales sa-l intampine in cale
Cu grabite plecaciuni...


Doar pe coasta, la urcus,
Din casuta lui de huma
A iesit un creierus,
Negru, mic, muiat in tush


- Cri-cri-cri,
Primare gri,
Nu credeam c-o sa mai vii
Inainte de Craciun,
Ca puteam si eu sa spun
Din graunta mea cea mica,
Un slogan pentru o tuica

Ca sa nu merg sa ma fut
Cu vecina mea putzica,
Fi'ndca nu-mi da niciodata,
Si-apoi umple lumea toata
Ca m-am dus si ca am vrut...


Dar de-acus,
Zise el lingand o bere
N-o sa mai votez tampit,
Dar de-acus s-a ispravit...
Cri-cri-cri,
Primare gri,
Tare-s mic si necajit!

Legea 666/2008 – Legea “Lua-va-r Dracu' de hoaste’”

Prin prezenta lege toate creaturile noptii bipede, tripede (cand au baston) si pentadactile denumite stiintific babaciuni, hoaste sau mumii sunt obligate sa se duca Dracului, numai cu conditia ca acesta sa le primeasca.

Caracterizare generala:

Art. 1. Prin babaciune, hoasca sau mumie se intelege o porcarie umana care circula abuziv cu RATB, in timpul liber cand nu-si plimba sau fute cainele de talie inalta

Art. 2. Creaturile noptii se caracterizeaza prin varsta inaintata de peste 60 de ani, miros de naftalina, sau haine nespalate, se misca greu in RATB, sunt guralive respirand ilegal aerul inconjurator.

Art. 3. Cea mai periculoasa categorie de babaciuni este cea care se caracterizeaza prin mosi sau babe carora le pute gura din cauza ultimei bucati de carne mancate in al Doilea Razboi Mondial si care a ramas agatata de omulet. Tot din aceasta categorie fac parte si hoastele cu supapa slaba.

(1) Din cauza bucatii de carne in stare de putrefactie prinse de omulet, babaciunile scot un huruit insotit de un flegma aruncata pe gat din fundul wc-ului.
(2) Mirosul de ghena este respirat in ecosistemul reprezentat de autobuzul RATB, prin orificiul bucal care de-a lungul anilor a devenit mai incapator datorita lipsei dintilor. Dupa 60 de ani atat maxilarul cat si mandibula, prezinta dintii, in cadrul unui zambet in formula: dinte, gaura, lipsa, pauza, dinte, din nou.
(3) Hoastele cu supapa slaba de obicei respira greu pe gura sau nas din cauza faptului ca de la o anumita varsta aerul este eliberat fraudulos si pe alte orficii.
(4) Daca se va simti mirosul unor scurgeri de gaze iar babaciunea de langa dvs nu se poate ridica de pe scaun, inseamna ca aerul a iesit si insotit de un “scaun moale” fapt care a dus la lipirea curului de scaun, in genul unei ventuze.

Atributii si obligatii:

Art. 4. Hoastele au voie sa iasa din casa o singura data, atunci cand este caldura foarte mare si sunt sigure ca vor muri din cauza temperaturilor ridicate. Daca aceasta conditie de baza nu este indeplinita, babaciunile sunt obligate sa moara in casa, in liniste.

Art.5. Inainte sa urce ultima oara in RATB, hoastele sunt obligate sa puta frumos pentru ca pasagerii autobuzului sa-si dea seama ca acestea urmeaza sa moara, si sa le faca loc pentru a se imprastia fara sa cauzeze discomfort restului de calatori.

Art. 6. Babaciunile sunt obligate sa poarte asupra lor un sac de gunoi pentru ca la prima statie dupa ce s-a constatat decesul, calatorii doritori sa poate sa arunce hoitul la cea mai apropiata ghena.

Art.7. In cazul in care hoasca moare in casa, inainte de ultima suflare trebuie sa baricadeze usa si ferestrele pentru ca pana la venirea pompierilor si a politiei cainele si pisicii pe care-i hranea aceasta sa apuce sa se sature din cadavrul ei.

Pedepse aplicabile in conformitate cu noul Cod Penal:

Art.8. Daca nu se vor respecta prevederile art. 4, hoasta va trebui legata de aubobuz si tarata cateva statii pe astfalt pana moare. Pentru verificarea si declararea decesului fiecare sofer de RATB trebuie sa aiba cabina dotata cu doua furci care vor fi infipte in baba dupa ce este dezlagata de autobuz.

Art. 9. In momentul in care se simte miros de basina in autobuz se ia la intamplare o baba si se bate pana recunoaste fapta comisa, apoi calatorii vor trebui sa puna mana de la mana si sa stranga un pahar de transpiratie pe care baba este obligata sa-l bea dupa ce in prealabil a facut gargara cu lichidul.

Art. 10. In cazul in care baba s-a cacat pe ea in autobuz, aceasta va fi data jos si va fi calcata cu roata pana se stoarce tot din ea.

Art. 11. In general daca o baba face galagie in RATB, calatorii sunt liberi sa-i ia bastonul si sa o bata pana se linisteste de la sine.