- Există specia de cercopiteci fumători care înainte de a urca în autobuz trag din ţigară repede repede 4 plămâni de fum din care, 2 îi expiră afară, 1 în autobuz şi 1 îl păstrează pentru ei
- bărbaţii adevăraţi de Bucureşti umblă în „treling”, „păpuci” şi tricouri „de puta madre” coboară din BMW parcate pe două locuri şi înainte de a da mână cu tine se scarpină la coaie. Acest ultim procedeu se îndeplineşte cu buricele degetelor pentru ca nu cumva brăţara de aur de la mană să se prindă în chiloţii (3 buc/5 lei ) luaţi de la IDM, unde „are” ei „o afacere”
- azi am văzut prima babă fără sutien pe ea...vârfurile ţâţelor erau pe post de genunchere
- pensionarele se plâng că nu au bani să-şi plătească întreţinerea, să ia o pâine sau să-şi cumpere diafragme şi margarină, în schimb ies la plimbare cu câte un câine mare cât măgarul care mănâncă juma de om la o masă. În general aceste babe se plâng şi de dureri de şale...câinele nu se uită la faţă sau vârstă când dă din cur instinctiv.
- Dumnezeu a înventat apa şi săpunul, şi omul a văzut că acest lucru e bun. Bucureşteanul tomberonez acoperă mirosul de ghenă cu cel pe care-l emană din rât. Şi eu transpir, chiar mai rău decât o curvă la prima spovedanie, dar nu put a gunoi sau picioare ţinute vara în cizme de cauciuc (cel puţin aşa cred....dacă ştiţi altceva spuneţi-mi).
- bucureşteanul Haralambie (să spunem), deşi are la purtător neuronul familiei pe ziua de miercuri, nu ştie să facă diferenţa între trotuar, şosea, spaţiu verde şi tomberon....tot cum este învăţat în peşteră face şi aruncă gunoiul pe jos
- tot bucureşteanul Haralambie este cel care după ani de antrenament a învăţat să „manevreze” arta „şpreiului oltenesc” şi de ce morţii mă-sii să sufle mucul verde şi suculent în serveţel sau în poşeta maimuţei care este agăţată de el când poate să pună degetul mare pe nara dreaptă şi să sufle pe nas cât poate de puternic
- urăsc tipele cu pretenţii care se laudă că put au parfumuri franţuzeşti şi când deschid gura râgâie miros de ceapă pe care au mâncat-o în cămin cu icre fleoşcăite subţire pe o felie de pâine veche
- legat de ultima afirmaţie mai există şi tipele care râgâie miros de brânză. Acest miros provine în urma unei orale făcute „iubitului ei select care poartă aceiaşi chiloţi chinezeşti de o săptămână”. Acest gen de orală „cu brânză” se face numai însoţită cu un kil de roşii, după ce în prealabil la picioarele iubitului se întinde un ziar şi se sparge şi o ceapă...să nu-i cadă greu la stomac caşul. Fetele din categoria asta se pot recunoşte destul de uşor după cucuiele pe care le au în ceafă...ce dreacu e greu să sugi o puţă fără să te loveşti cu capul de volan.
P.S. Asta a fost doar prima parte!!!
