Cum ne-am pregatit cu adevarat pentru Craciun

Bucuria de a sarbatori ziua lui Iisus, un tip pe care nimeni nu l-a cunoscut, incepe cu o crima brutala, la care de obicei participa mai multi oameni...si femei cateodata. Domnul Ghita, voluntar de sacrificiu. Dupa ce i se infige un cutit in gat, scurs de sange e parlit ca un porc. NU am inteles niciodata de ce toturor le place pielea de porc, dupa ce s-a tavalit in propriul cacat o viata intreaga, oamenii sunt nerabdatori sa-i infulece pielea. Nu am vazut spre curiozitatea mea pe nimeni pana acum sa-i manace porcului gaura curului, si ala e tot soric...sa-l vad cu se chinuie sa o mestece ca pe o pipota de gaina batrana.

O alta chestie  si mai scarboasa este ca ne plac si mațele lui, umplute cu propria-i grasime si carne, dupa ce l-am transformat intr-un cadavru ciopartit. De multe ori se mai ia carne si de la alte cadavre. Daca stau bine sa ma gandesc, asta cu matzul nu este chiar atat de grava avand in vedere ca inainte de prezervativ omenirea se futea printr-un maț de oaie.

In unele parti ale tarii, oamenii sunt de-a dreptul imbecili, dupa parerea mea...dupa ce au omorat animalul ii beau sangele...cica face bine la nu stiu ce organe. Evident nu imbunatateste si activitatea creierului daca asta se repeta in fiecare an. 

Trecand peste aceasta faza, revenim la cele lumesti cand cel mai agitat pensionar al lumii aduce cadouri. Sarbatorim nasterea lui Isus, taind un brad, pentru ca dupa cum am invatat la istorie, acum doua mii de ani oamenii traiau in copaci. Bradul a fost ales ca simbol pentru ca este destul de greu sa te spanzuri in el, avand in vedere ca sunt multi sinucigasi in perioada sarbatorilor și are si ceva mai multe frunze decat restul copacilor in aceatsa perioada. Legatura lui Mos Craciun cu Isus este una simpla: ori a fost unul din cei 3 magi, ori a fost al patrulea ala din umbra de care cei care au editat Biblia (singura carte fara poze) nu au vrut sa vorbeasca.

Mos Craciun nu este decat o babaciune cu vezica slaba cu oaresice tendinte de pedofilie si frustrari majore, avand in vedere ca intra pe hornul casei....

Acum dupa ce a venit si a lasat niste cadouri (un fetish al lui Mos Craciun de care nimeni nu vorbeste) e timpul sa bagat in mațe pana ajungem la spital. Paradoxal, asta inseamna Craciunul la noi...pana nu suntem la un pas de moarte nu simtim ca am trait.   

Rugaciune pentru Basescu si pentru patron

Tatal nostru (care esti la Trococeni)

Tatal nostru care esti la Trococeni

Sfinteasca-se numele tau

Vie imparatia ta, faca-se voia ta

Precum in Guvern asa si printre muritori

Painea noastra cea de toate zilele

Nu ne-o lua de la gura astazi

Si ne iarta gresalele noastre de la vot

Precum si noi iertam imbecilii de te-au votat

Si nu ne duce pe noi in ispita cu pensii

Si ne izbaveste de mogulul rau

Ca a ta este imparatia, pana-n 2014

Puterea si Slava

In numele tau, ale Ebei si al Sfantului Boh

Amin

Patron, patronasul meu

Patron, patronasul meu,

Ce mi te-a dat Dumnezeu (a se vedea rugaciunea de mai sus)

Totdeauna fii cu mine

Si ma-nvata sa scriu bine

Eu scriu prost, tu corecteaza

Si de bine informeaza

Daca dau de rau de Dumnezeu,

Taie din salariul meu

Bancuri cu moldoveni

1. Cum iti dai seama care este soseaua in Moldova?

- Este singurul loc care nu-i sapat!

2. Poti sa treci cu Bacul din Moldova in Romania?

- Poti si cu doua clase, exemple sunt destule!

3. Cum poti sa ajungi in Moldova?

-  Numai cu masina timpului, in „marsalier”!

4. Cum recunosti un politist moldovean?

- E singurul care seamana cu un OZN care a inghitit un om.

5. Ce se intampla daca te imbolnavesti in Moldova?

- Mergi la vraci, restul depinde de zei!

6. Cum recunosti un lunetist in armata moldoveana?

- E cel mai falcos. Ala are cea mai complexa teava de tubermann!

7. La ce lucreaza hackerii moldovenii in prezent?

- La masini de scris ....inca se mai chinuie sa pirateze Windows Termopan!

8. De ce inca nu au ajuns marinarii moldoveni la o batalie navala?

-  Le obosesc prea repede picioarele celor care pedaleaza hidrobicicletele. 

Situatii si melodii

Sex

Dupa o partida hot de sex de 30 de secunde – „This is it”  - MJ

Prima partida de sex in celula - „Hard as a rock” – AD/DC

Sa iti convingi prietena sa faca sex anal sau prima orala – „I would do anything for love” – Meatloaf

In timp ce faceti sex anal sau iti face o orala – „Far above the clouds” – Mike Oldfield

Dupa ce ati facut trebile de mai sus – „Nothing else matters” - Mettalica

Dupa orala ai ejaculat precoce – „Bang Bang” – Nancy Sinatra

Dupa un one night stand cu o tipa culeasa de prin carciuma – „Another brick in the wall” – Pink Floyd

Cand iubita vrea sa te paraseasca – „Te quiero puta” – Rammstein

Cand tu nu stii sa faci un cunilingus – „Take it easy” – The eagles

Te-ai indragostit de propriul penis – „Can take my eyes off of you” – Frank Sinatra

Faci laba, trist, pe ascuns intr-o toaleta publica – „I cant get no satisfaction” (doar Satisfaction) – The Rolling stones

Incerci sa o convingi sa se culce cu tine – „Everybody loves to cha cha cha” – Sam Cooke

Esti urat de impungi si ai facut sex pentru prima oara – „I got a woman” – Ray Charles

Vii tarziu de la o bauta cu baietii si intri tiptil sa nu iti trezesti sotia – „The lion sleeps tonight” – The Tokens

Soacre

La inmormantarea soacrei – la alegere „Highway to Hell” sau ”For whom the bell tolls”

La ziua soacrei – „Ziua Vrajitoarelor”  - Cargo

Cand faci curatenie in casa sub privirile soacrei sau ale nevestei – „Eye of the tiger” - Survivor

Vine soacra in vizita – „TNT” – AC/DC

Situatii generale

Cand nou tatic schimba prima oara un scutec – ”Smells like teen spirits” - Nirvana

Prins in ambuteiaj in trafic – „Cele doua cuvinte” (dar nu alea din melodie) - Taxi

Ai aflat ca ai lasat o necunoscuta insarcinata – „Tears in heaven” – Eric Clapton

Azi am trait conferinta vietii mele

Azi m-am trezit cu noaptea in cap sa ajung la o porcarie de conferinta la care trebuia sa ajunga si un metru jumatate de prim-ministru, dar si omul din Comunicatii responsabil cu meteo – Vreme. Evident ca n-au venit nici unul, dar mi-am trait viata la maxim razand ca prostul cand mi-am dat seama ce fel de directori colcaie prin ministerele Romaniei.

Alaturi de Boaba și Mese (numai pentru connaisseurs) am incercat sa dam si noi de-o stire demna de conferinta aia, in schimb, ne-am stricat de ras ascultand vorbele de duh vomitate de oficialii din ministere.

Apropo, cuvantul zilei a fost INTEROPERABILITATE

Mai jos redau o parte din ineptiile emise de mai marii statului:

-         sistemul englez din Marea Britanie

-         este responsabil cu aceasat responsabilitate

-         grupul este stabil in limitele in care este stabil

-         o mica moment

si din inteligenta APIA: Pamantul este trecut pe numele barbatului, animalele....sunt gestionate de femeie, de asta avem probleme in gestionarea lor

In timp ce redactam textul am auzit una buna la radioJ))))))))))))): in loc de ”rasfoi o revista” mititica de prezenta stirile si-a incurcat un pic literele si a iesit „rascoi o revista”....si ca sa-l citez pe Mese: „La ce te gandeai mititico?” 

Mai jos un filmulet de la conferinta....

Paznicii curului ataca din nou

Azi mi-am inceput ziua cu o conferinta marca BeNeRe, si conferinta mi-am inceput-o cu niste spume la gura care by the way nu ramesesera de la cafea. Alea au fost facute de unul din mult prea plictisitii angajati BeNeRe.

La BeNeRe nu se poate intra decat daca la usa este un carnacior care are o legitimatie si o vantura prin fata unui senzor. Asta a fost parte usoara. Dupa ce am trecut de usa batanta m-am lovit de inteligenta paznicilor BeNeRe. Nu stiu daca sunt de la SPP, desi as tinde sa cred asta ca parca erau prea....politisti.

In fine, primul imi spune sa imi golesc buzunarele si imi impinge asa cu scarba dar si cu o rigla de lemn un cosulet luat cu 2 lei dintr-un hipermarket in care sa-mi pun porcariile de telefoane si alte cacaturi ca nu-i interesau pe ei.

„Rucsacu, rucsacu bagati-l pe aici”, imi spune tot primul (care si parea sa fie ceva mai respectuos) si-mi arata gaura in timp ce el statea cu ochii lipiti de monitor ca nu cumva sa intru cu vreo bomba sa-i omor seful.

„Asa si acum treceti pe aici” – imi indica detectorul de metale. Trec – evident tziuie prostia ca aveam centura si geaca pe mine.

Intra in scena al doilea paznic....cu respectul uitat acasa.

Blindat intr-o uniforma albastra, parca aruncata pe el de pe vremea comunismului, tuns scurt ”stilul barda” omul concluzioneaza transant, cu greu abtinandu-se sa nu ma si scuipe:

„Da ma e de la geaca, hai treci!” si ma impinge de la spate de parca as fi fost un puscarias reticent. Ma uit in spate si mandru de el il vad cum isi aranjeaza caciula pusa in varful glugii de coceni care pe capul lui semana mai mult cu o tura de floarea soarelui.   

Mi-am stors neuronul sa-mi dau seama de ce era asa suparat si nu am gasit decat cateva explicatii:

1. Era suparat ca azi era randul lui sa se dea pe banda din detector si conferinta i-a stricat planurile.
2. Azi era ziua de salariu, si si-a uitat magnetul acasa ala de care i se lipea salariul de la casierie
3. Colegii i-au luat detectorul de metale (ala care seamana cu o paleta) si l-au bagat pe la cur sa-i jace o farsa, stiind ca el o sa-l tina toata ziua in mana.

 

P.S.  – SPP vine de la Serviciu de Paza si Protectie....imi voi consuma toate resursele necesare sa schimb numele acestei institutii in SPPASDOPFAS (Serviciu de Paza, Protectie, Aparare, Secutitate, Defensiva, Ocrotire, Protejare, Ferire, Apărământ și Scuteala).  

Cum m-am distrat la protestul lui Mucea Badea si Chu-tac-tu

Zilele trecute am ajuns reporter TV fara sa vreau acest lucru, dar am facut altele si mai rele. Dezvirginarea mea de reporter s-a produs chiar la protestul lui Mucea Badea și a lui Chu-tactu. Protestul organizat de Mircea Badea și Victor Ciutacu a strâns pe lângă presă o serie de pensionari dar și tineri aduși cu autocarele din Alexandria. În Piața Consituției, câteva sute de oameni scandau ca un ecou vorbele aruncate printr-o portavoce de Mircea Badea. 

Mulți dintre aceștia nici măcar nu știau pentru ce s-a făcut protestul. Mi-a fost greu să ma dezlipesc de imaginea unei hoaște care cu o mână ținea „spânzurat” un cățel speriat de zbieretele imbecililor din jurul lui, în timp ce cu cealaltă arăta MUE către sediul CNA. Întrebată pentru ce protestează ne-a răspuns sec: „Am venit aici pentru a-l susține pe Mircea Badea. Cățelul meu nu-i ratează nici o emisiune, nici măcar vreo reluare. Am zis că o să-l înregistrez că pun pe youtube filmul în care latră când se uită la emisiune”, ne-a declarat bătrâna. Cu o mască anti-gripă pe față, repeta robotic toate strigătele care veneau din centrul mulțimiii unde se afla Mircea Badea.

Elevii din Alexandria, aduși cu autocarele

Încercând să luăm câteva cadre pentru a le difuza pe site, am dat peste un grup de elevi aduși tocmai din Alexandria, după cum unul din ei a recunoscut.

Se pare ca eu l-am prins pe cel mai oligofren dintre ei, dupa cum se poate vedea si in filmulet. Motivul pentru care au venit la protest: „Pentru bunicii mei care n-au pensii, pentru profesorii la care s-au tăiat salariile și pentru noi”, ne-a spus timorat unul din elevi. În timp ce vorbeam cu elevul din spatele nostru, unul din protestatari făcea semne disperate acestuia pentru a nu mai spune nimic, de teamă să nu fie dați de gol. Ceea ce părea organizatorul excursiei cu școala le-a interzis să mai de-a declarații. „Ei n-au ce declara. De ce nu-i întrebați pe alții care știu despre ce este vorba? .... Nu, eu nu vreau să vorbesc”, ne-a spus răspicat „protestatarul anonim”. 

Justitia a tras un mare Vantu

Justitia romaneasca a mai tras un Vantu...la celula, astfel ca Sorin nu o sa mai miroasa aer curat vreo 29 de zile.

Ma intrebam zilele trecute prin ce trei cei doi politisti care stau in camera cu SOV. Oare ce isi spun unii altora. Cred ca militianii sunt tare superstitiosi. Mi-l si imaginez pe unul din ei cum ii spune celuilalt: „Auzi bah colega, inchide si tu geamul la celula, ca nu auzi cum suera Vantu. Suera a paguba” sau „Colega cred ca stiu cum sa fugim din arest...Pe aripile Vantului”.

Justitia poate sa fie si o doina de jale (pentru cei doi politisti)

Este Vantu in celula/

Stau cu slitul desfacut/

Simt doar un curent la ...mula/

Cred ca o sa fiu mutut/

Bate Vantu frunza-n dunga/

Si pe sub mustata-i trista/

Ies cuvinte seci din strungă/

„Ce sug pula prin batista!”

Am primit confirmarea ca sunt TAMPIT!

Astazi am primit confirmarea ca sunt un mare TAMPIT! Dupa o conferinta la BNR in care guvernatorul Murug Isarescu, a declarat niste declaratii am venit inapoi pe plantatie pentru a fructifica „bumbacul” cules. Si cum nu se poate faxce un material cu o singura sursa, asa cum ne-a invata pe noi nenea David Randall, mai sunat niste economisti. Primul si-a exprimat si opinia despre mine.

Discutia „in mare”:

-         Buna ziua, domnule X (n-o sa-i dau numele pentru ca nu merita, cel putin de acum incolo) as dori sa discutam despre afirmatiile facute astazi de Mugur Isarescu la BNR...

-         Zi-mi concret ce a zis „ALA” (Mugur Isarescu), nu cum interpretati voi ca sa va faceti materialele

Ii citesc ce mi-am notat eu de la Isarescu, isi da omul cu parerea..imi arunca si un citat ca la carnati si la final cand crede ca a inchis telefonul spune catre un altul din birou: „Ba tampiti sunt astia!”

1. Oricat de analist ai fi, nu uita Isarescu nu este un „ALA”, in cel mai bun caz despre tine va ajunge cineva sa vorbeasca cu „ala”.
2. Fara presa, ai fi ingropat in anonimat, calculand mai mult decat un contabil evreu, intr-un birou prafuit
3. Promit sa nu-ti dau numele, desi ai merita sa stie lumea de profesionalismul tau!      

Ofer fericirea femeilor singure

Ofer persoana fizica doritoarelor de senzatii tari care vor o relatie de lunga durata sau inchiriez celor care vor sa faca sex putin si prost. Garantez pentru minim 30 de secunde de fericire pura.

Caracteristici generale:

Caroserie: figura inteligenta, cu un zambet de camiluta la inceputurile virginitatii

Culoare: bronz natural

Dimensiuni: peste 1,85 m, greutate – a mai luat ceva la bord, are cam 80 kg,

Semne specifice: ochi frumosi si patrunzatori, dinti perfecti cu o tenta de galben dar fara carii.

Motor (iQ) – computer de bord: peste aproape de 130 puncte, reactioneaza repede la comenzi, se prinde rapid de glume, mai ales daca-s proaste,

Capacitate de stocare: este o enciclopedie ambulanta

Defecte: cutia de viteze mai da rateuri, din acest motiv are tendinta sa se contrazica foarte mult, dar acest lucru este remediabil daca femeia este potrivita

Avantaje: castiga bine, are un suflet cum rar veti intalni, se hidrateaza foarte bine (daca nu are grija viitoarea prietena de acest lucru, au grija prietenii, sau chiar el – este si autodidact)     

Consum la 30 de zile: nu este pretentios la mancare - nu mai el poate sa faca supa la plic in care sa arunce niste legume si hamsii cu ketchup

Inmatriculare: In România, Slatina, 1981 - 25 ianuarie, dar este cu numar de Bucuresti de 4 ani

Accidente: nu a fost lovit sau trosnit niciodata de cand il stiu, nu garantez pentru perioada cat a fost sub tutela parintilor, pentru ultimii 8 ani – garantez ca nu a suferit nici o avarie

Iubitor de pisici si manelisti 

Dotari:

-         parbriz cu dioptrii -4

-         tapiserie – acceptabila a descoperit si el recent marcile de haine, nu mai poarta originaluri precum Kim jong Bau, Adiboss, Puna, sau altele

-         in conditii de ploaie reactioneaza prompt...isi ia umbrela

-         oglinzi electrice – n-are, dar reactioneaza bine cand este cu spatele la persoana iubita mai ales daca ea are nevoie de ajutor

-         inchidere centralizata – numai cand este suparat, se inchide in el si nu vb nici macar cu prietenii

-         volan si schimbatorul de viteze – se incalzeste automat cand este atins si se si mareste, asta este dotare standard la mai toti barbatii

-         senzori de parcare – isi stie locul si-i respecta pe cei din jurul lui, mai putin manelarii cocalarii si alte specii sub-umane

-         majoritatea comenzilor sunt pe volan, dar reactioneaza mai bine la cele vocale - raspunde la numele de Daniel, Danut, Dani, Danny Boy (intre prieteni se accepta si „ba boule”)

- ITP - este pe termen nelimitat, garantie oferita de prieteni si cei care chiar il cunosc sau s-au deranjat sa-l cunoasca

Porumbei si ciori ...cu educatie

Azi cand imi traiam viata la maxim si mergeam alaturi de alti porumbei in cusca RATB, am remarcat pe o sarma niste ciori. Doua, ca sa fiu mai exact! Ambele fumau si imparteau cu piosenie o sticla de un litru de posirca Noimarc. Supte la fata, cu ciocul format pe tutun, asteptau sa pe pice niste seminte. La un moment dat, dintre custile care erau pe restul sarmelor de telegraf apa alte doua cioricici. La fel de urata ca si primele. Ambele tineau in mana cate o sticla de apa cu detergent si o raschetatoare de parbrize. Topaind vesele una dintre acestea urla la cioroi: „Bah tata, ia uite am mai facut 2 lei si incepe sa-i fluture banii in cioc”.

Imi aduc aminte de reclamele alea de erau prin jungla lipite pe copaci: „Si cioricicile vrea sa invata carte....Spuneti nu discriminarii”. Mi-am dat seama ca intradevar si cioricicile sunt tot porumbei...dar mai negri, si degeaba vrea ele sa invata carte daca cioroii nu-i lasa. Daca ala mic pleaca la scoala, cine le mai da bani la parinti pentru tigari si bautura? Ca dreacu doar nu s-or multumi cu sanvishul cu gem pe care-l fura de la colegi din geanta, asta daca a fost educat in acest sens....

Orice asemanare oricat de mica cu personaje reale este pur intamplatoare!          

Cat de fragila este viata si ce valoare are

NU mi-am imaginat niciodata cat de fragila este viata asta sinistra pe care o avem, cat de vulnerabili suntem la prostia cretinilor care ne inconjoara. La un moment dat, esti in masina cu prieteni, rude, razi, glumesti si in secunda urmatoare un imbecil care conduce un mastodont pe 18 roti, te loveste fatal dupa ce intra pe contrasens pentru ca dobitocul s-a angajat intr-o depasire pe care n-o putea face. Ai murit! Cei cu care erai in masina sunt in spital se lupta si eu cu moartea. Singurul lucru de care-i pasa soferului de tir, acum este sa nu faca puscarie pentru ca judecatorul ii va distruge viata cu sentinta pe care o va da.

Cred ca putin ii pasa ca tu, ala cu capul strivit, intre fiarele propriei masini si tirul lui, ai lasat in urma o sotie, un copil nou nascut frati, surori si parinti distrusi de tragedie.

Gandind la un alt nivel, nu l-as baga in puscarie pe acel sofer. I-as lua carnetul pe viata, sa nu mai urce cat o tria intr-o masina, decat daca este dric. In schimb, l-am pune pe unul din membrii familiei lui sa plateasca pentru greseala lui: ori sa moara in locul lui, ori sa zaca inchis intr-o celula de doi pe doi si sa nu vada lumina soarelui decat la apus.

Ce isi merita un nenorocit care mergand pe principiul „ca eu oricum nu patesc nimic in cabina de tir pot sa fac ce vreau pe strada”?

Sursa foto: Cuget Liber

    

Sfarc-shit-ul Ceausestilor

Ati visat vreodata sa stiti cum au murit cu adevarat Ceausestii? Daca da, acum aveti ocazia. O „carte incitanta” numita „Sfârc-shit-ul Ceausestilor”, rezolva enigma mortii vecinilor de la 4, ai marelui scriicios Rigore.

Cartea este țeapană rau, mai ales daca o cititi din scoarta-n scoarta. Limbajul de lemn folosit denotă Adevarul suprem. Autorul isi pune in valoare esenta tare a limbajului, molfaie cuvintele si apoi scuipa rumegus, care transpus in interviuri se transforma intr-un deliciu nesatios pentru termitele devoratoare de inutil.    

Cartea face parte dintr-o trilogie mult asteptata de rumuni, partea a doua, „Sfarsitul Adevarului” fiind asteptata anul viitor, in timp ce ultima parte „Sfarsitul Ecrivatului” sau „Rigore Mortis” va iesi pe piata oricand, oricum pe nimeni nu intereseaza.

Rigore a ramas in mintea cititorilor fiind primul care l-a prins pe dumnezeu de picior si a transmis in direct, de la fata locului, ca acesta miroase a petrol. Mai tarziu demersul jurnalistic a ajuns mai sus, atunci situatia a devenit una de cacat.  

Cum l-am cunoscut pe Iisus - partea I

Cand l-am cunoscut pe Isus zacea intr-o rână la umbra unui maslin cu capul pe o piatra si o sticla de sake langa. Sforaia. I-am dat un sut in cur de era sa-mi rup sandaua pe care o aveam in picior. Era suparat ca tocmai fusese concediat de la tamplarie. Facea scaune pentru Ikea. Din cauza caldurii eu ma iritasem la oua asa ca am hotarat sa-mi asez hoitul langa el sa ne bucuram amandoi de racoarea  maslinului. S-a intors si el cu fata in sus si a inceput sa se zgarme in buric. Avea rumegus de la ultimul scaun pe care-l facuse. NU vi-l inchipuiti ca fiind un tip costeliv, tras la fata ca tapul la ...coarne. Isus era un baiat rotofei, mai buhait spre purcelus asa. Se vedea pe el ca nu-si permite haine de la Lee Cooper, il cam dadea de gol toga de in, murdară de sos de rosii si pata maro din dreptul curului (pe adunci inca nu aparusera chilotii de la Botezatu). Din cauza manecilor lipsa de la toga i se vedea tatuajul cu o cruce pe care scria mare: „Tata iarta-ma ca nu stiu ce fac...cu mana asta!”. 

Era un tip destul de amuzant. Naivitatea lui il facea asa. Traia cu impresia ca tac-su este Dumnezeu. Avea tot timpul cu el o carte mai grosuta cu o cruce pe ea, in care, dupa cum spunea el, se gasesc invataturile tatalui sau. L-am rugat sa o desfaca sa-mi citeasca si mie ceva. Bucuros a deschis cartea groasa si scos din ea primul numar din Rahan – editia princeps – din care a inceput sa-mi citeasca. Mi-a povestit de prima sa minune. Cum vindecat un manelist de otita, facandu-l surd. Dupa cateva ore petrecute impreuna ne-am despartit, dar nu inainte de a-mi arata involuntar coaiele si vergeturile cand s-a ridicat de langa mine.      

Care este punctul maxim al unei relatii?

Zilele trecute cand circulam intr-unul din cuptoarele RATB-ului si simteam cum imi transpira creierul, simturile mele ascutite s-au mai lovit de ceva – o rasina! In fata mea un cuplu, care se lingeau mai rau decat niste oi care au descoperit drobul de sare. In spate, o familie tipica de romani imbecili, un el gras, mai gras decat mine, o ea, femeie tipica de H2oK (Apaca – pour les connaisseurs) si doi plozi – dupa comportament, cretinozauri in devenire...dar ei inca nu stiau acest lucru.

In fine aberez, asta m-a facut sa-mi dau seama de seriozitatea unei relatii. Ma gandeam: care este momentul in care iti dai seama ca ai ajuns la maturitatea unei relatii sentimentale? Evident nu dupa primul sarut, ca ala nu este decat un „sample” – este si cel mai bun pe care-l vrei primi vreodata! Dupa prima partida de sex? In nici un caz, aia este doar pentru a testa terenul si a vedea fiecare ce va poate capul si cat de perversi sunteti! (numai un tampit sau o tampita are vrea sex anal din prima – acest exemplu nu este valabil si pentru homosexuali). Nici macar dupa ce va veti cunoaste parintii nu se pune, pentru ca daca privim relatia voastra ca o un titlu pe bursa, soacrele reprezinta volatilitatea pietei. 

Relatia ajunge la un punct maxim atunci cand trageti primele basini in intimitatea casei voastre si pe nici unul nu va deranjeaza mirosul. Basina este aia care batatoreste stabilitatea relatiei! In momentul in care stati la televizor sau la un film si el sau ea partzaie iar celalt nu reactioneaza puteti desface sampania! Ce e mai frumos decat sa ai mirosul de basina prins de parul din nas si sa te uiti la ea si te gandesti ca nimic nu-i mai frumos de atat? 

I-am vazut curul lui Dumnezeu

Da, doamnelor fă si domnilor bă, am dovada, dovada divina. Dumnezeu are si el o gaura de cur si este tot maro. Si da are si el par pe cur ca si mine. Paradoxal eu nu cred in dumnezeu, dar daca i-am vazut doar curul sa inteleg ca poate el o fi doar atat. Un cur. Iar lumea-i un cacat. Iar daca lumea-i un cacat, eu sunt motul? Ce am facut sa merit onoarea de a fi cacatul suprem?  

Geneza, dupa noul Dumnezeu

La Început am facut cerurile si pamantul, asa a aparaut cerul gurii si pamantul de sub unghii (asta este si motivul pt care femeile se dau cu oja)

Pamantul era pustiu si gol si pentru ca Duhul lui Dumnezeu orbecaia in intunerc, acesta spuse: „Sa fie lumina...ca iar ma pis pe colacul wc-ului”.

Dumnezeu a vazut ca lumina era buna; asa a aparut Electrica. Si Dumnezeu a despartit lumina de întuneric. Asa a aparut „contuarul” si chilovatul.

Dumnezeu a numit lumina zi, iar întunericul l-a numit noapte. Astfel a fost o seara, si apoi a fost o dimineata; aceasta a fost ziua întâi. Adica luni, ziua in care ne bagam toate pulele in sefi.

Dumnezeu a zis: "Sa fie o întindere între ape, si ea sa desparta apele de ape."
Asa am despartit curul de subsoara ca omul sa poate sa transpire si sa puta in mai multe locuri. Aceasta a fost ziua a doua.

Dumnezeu a zis: "Sa misune apele de vietuitoare, si sa zboare pasari deasupra pamântului pe întinderea cerului." – asa au aparut babele de RATB si vulturii care rotesc in jurul lor cand coboara din autobuz. Asta a fost ziua a treia.

Dumnezeu a facut pestii cei mari si toate vietuitoarele care se misca si de care misuna apele, dupa soiurile lor; a facut si orice pasare înaripata dupa soiul ei. Asa au aparut curvele care slujesc pestii cei mari. Si Dumnezeu a vazut ca erau bune, pentru ca avea discount sau chiar gratuitate in zilele libere si sarbatorile legale.

Dumnezeu le-a binecuvântat, si a zis: "Cresteti, înmultiti-va, si umpleti apele marilor; sa se înmulteasca si pasarile pe pamânt."

Astfel a fost o seara, si apoi a fost o dimineata: aceasta a fost ziua a cincea.
Dumnezeu a zis: "Sa dea pamântul vietuitoare dupa soiul lor, vite târâtoare si fiare pamântesti, dupa soiul lor." Si asa a fost.

Dumnezeu a facut fiarele pamântului dupa soiul lor, vitele dupa soiul lor si toate târâtoarele pamântului dupa soiul lor. Dumnezeu a vazut ca erau bune.

Dumnezeu a facut pe om dupa chipul Sau, l-a facut dupa chipul lui Dumnezeu; parte sefeasca si parte sclaveasca i-a facut. Partea sefeasca era o pula, in timp ce partea sclaveasca era o gaura de cur, pizdele au iesit din schema pentru simplu motiv ca sunt pizde.

Dumnezeu i-a binecuvântat si Dumnezeu le-a zis: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti pamântul de cacat, si supuneti-l; Pentru ca in a sasea zi, eu merg in Bamboo.

În a saptea zi, cheaun si cu capul cat mingea de plaja, s-a uita la ce a facut si a zis: Ma odihnesc, imi bag pula in ea de lume, si asa mi-au taiat salariul cu 15%.

Miorita violet

Pe-un picior de plai
La Izvor, pe Splai,
Iată, vin la vale,
Pentru confruntare,
Două siluete,
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constănţean,
Mergând pe furiş
Şi privind cruciş,
Cu engleza unsă
Şi şuviţa tunsă.
Iar celălalt e
Lider PSD
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Cand îl bat duşmanii.
Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfătuiră
Pe l-apus de soare,
Fix la confruntare
În seara senină
Şi cu lună plină
Să-i pună lui Geoană
Sare drept pe rană
Şi să-i dea încet
Flăcări violet!
Şi cum se gândiră,
Îndată porniră,
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una cu pămantu’
Că s-a dus la Vântu
Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.
Îmbătat cu suc
Domnul Hrebenciuc
Vine şi declară
Că atunci,Joi seară,
S-au aprins încet
Flăcări violet!
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte.
De această dată,
Foarte revoltată
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Caci soţul iubit
Atunci i-a şoptit
Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva!
Şi o ţară-ntreagă
Nu poa-să-nţeleagă
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedenţie.
Băsescu declară:
- Ca să ştie-o ţară
Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le înghit
Ca să-mi dea vigoare
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt
Si vrând să le-ascund
Le-am băgat în fund.
Şi-acum de-asta par
Şi eu găozar
Şi-ntr-un plin avânt
Am scăpat un vânt
Plin de energii
De la baterii,
Ce-a purtat încet
Flăăăcări violeeet...
Ce-atârnau cu greu
Pri-mprejurul meu.
Şi când a simţit,
Geoană s-a oprit
A oprit cuvântu’
Că îi place Vântu.
Din acel moment
N-a mai fost atent,
Doar a fost surprins
Fi-ndcă l-am învins!
Ca să spun cinstit,
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
Flăcări violet!

Cum ne furam „caciula” la EVZ

Incep acest nou an, prin a-mi denunta colegii din redactie care ori au mana lunga ori mintea scurta. in orice caz m-am saturat sa mi se fure de pe birou tot felul de obiecte. Ultimul a fost un pix. (stiu pare de cacat, dar gestul este deranjant). Botezul mi-a fost facut cand mi-au furat acum un an si ceva o cana noua. Norocul meu a fost ca fetele de la MMD (saru'mana Carmen, saru'mana Gabi) si-au facut mila de mine si mi-au facut ele cadou o cana. Si apoi seria a continuat, ba o agenda, ba un carnet, etc.
as vrea sa stiu daca in alte redactii se practica aceasta „practica”......