miercuri, 29 iulie 2009

A murit MJ, vrea cineva shaorma gratis?



A murit Maicăl Gecsăn. Vrea cineva shaorma la oferta? In memoria lui va fac un discaunt la trei shaorme mari va dau una gratis, asta pentru ca cand eram mic m-am futut cu Maicăl. In amintirea lui inca mai dansez prin bucataria terasei cu mainile pe oua si apoi va indes voua carne si carfoti in lipie pe care o rulez pe piept. Stati linistiti sunt curat pe sub unghii, le curat cu scobitorile cu care va zgarmati voi in dinti dupa ce mancati shaorma la oferta. ‘ra-ti ai dreacu se simpatico cum am eu grija de matzele voastre cum da coltul cate un prost din asta, omorat de doctorul lui cardiolog. Daca nu se convertea la Islamism, Maicăl, acum mancati meccicăn si burgăr ching.

Autorul pozei: Sorin Comanescu.....asta ca sa nu ma mai bata Raluca la cap :D.

luni, 27 iulie 2009

Daca am fi cu totii mohosexuali



V-ati intrebat cum ar fi fost lumea daca toti am fi fost mohosexuali sau copilofili(termen stiitific care defineste o pula ....in curicel)

Va prezint cateva modificari notabile la care sa va ganditi:

1. Daca Brancusi ar fi fost mohosexual ar fi sculptat ”Colonul infinitului”.

2. Turcii ar fi fost mohosexuali l-ati fi vazut pe Luis Loser-us, la Anal D.

3. Daca o anumita de formatie de canta balăzi (printre altele) ar fi avut in componenta mohosexuali o anumita melodie a lor s-ar fi numit „Ti-am dat-o-n inel”

4. Daca anumita poeta ar fi fost copilofila in copilarie am fi invatat versuri de genul „De ce mi-o strangi in curul tau/Copil cretin?/ Nu vezi cat e de tare?/ daca-o a strangi tu crezi ca nu ma doare?”

5. Daca am fi fost mohosexuali cu totii am fi avut ca imn „Scoala-te romane”

6. Daca am fi fost cu toii mohosexuali, stiti de ce nu am fi vazut viata cu ochi buni? „Pentru ca am fi avut cacat in ochi” ) ....(sunt foarte mandru de asta)

7. Daca am fi fost cu totii mohosexuali „Da-te-n pula mea” ar fi fost un salut politicos in loc de „Buna ziua”

8. În aceeasi lume exemplificata mai sus, ca sa ceri pe acel cineva iubit in casatorie ar fi trebuit sa-i pui pe deget, un inel anal și in loc de diamant sa fi avut piatra de rinichi.

9. Intr-o lume plina de mohosexuali v-ati fi inchinat la „Sfantul Manage a Trois” (În numele tatalui si-al fiului, si-al duhului pasiv)

10. Dacă in religia de acum sinucigasii nu sunt ingropati „cum se cuvine”, intr-o lume plina de mohosexuali, sinucigasii ar fi aruncati intr-o groapa fara fund.

11. In aceeasi lume moderatorul de la Zero Tv (0tv) ar fi avut postat in colt sus standa Dandi Aconescu Din Rect.

12. Si in lumea mohosexualilor ar exista „acea perioada a lunii”, cand pasivul ar avea hemoroizi.

marți, 14 iulie 2009

„Adevaruri” despre Umil Boc



Iată ultimele bârfe de culoar la adresa acestuia:

Ce obții dacă îl cuplezi pe Boc la un computer? Un scurt-circuit.

Părinții lui Boc se întindeau pe burtă, când era mic, ca să îl ia în brațe.

Boc s-a apucat de baschet în adolescență numai ca să poată sări la gleznele colegilor.

Când joacă table cu Băsescu, nu aruncă zarurile, ci le împinge.

La petrecerile din tinerețe făcea limbo pe sub ușă.

De câte ori strănută se dă cu capul de podea. Când era mic, o imita pe Nadia făcând flick-flack-uri pe sub pat.

Și-a scrântit piciorul coborând de pe WC.

La excursiile pe munte cu școala folosea un prezervativ drept sac de dormit și pe post de toiag folosea bățul de la acadea.

În poza din buletin îi apar inclusiv picioarele.

Ca să se lege la șireturi trebuie să întindă mâinile în sus cât de mult poate.

Premierul e atât de mic încât ca să se uite în jos trebuie să dea capul pe spate.

În armată, când freca podeaua trebuia să se urce pe taburet.

Ca să treacă pe sub ușă avea nevoie de o scară. S-a mutat cu locuința pentru că nu ajungea la butonul etajului zece, în lift.

Dacă sărea să îl apese, totuși, era inutil: din cauză că era prea ușor liftul nu pleca, oricum, cu el.

După ce premierul Putin a criticat, recent, prețurile prea mari dintr-un hypermarket, acestea au fost reduse imediat.

Boc a făcut la fel, dar s-au ieftinit doar micii.

Astă iarnă, a trebuit să taie din carâmbul cizmelor, pentru că îl jenau între picioare.

joi, 9 iulie 2009

Interviu cu un vierme la groapa lui MG



Astazi reporterii de investigatii din Colț va vor drama unui vierme ce astepta pe marginea gropii superstarului.

Reporter: Buna ziua bade Râmă. Ce faceti aici?
Viermele: Buna ziua. Astept comanda.

Reporter: Ce ati comandat?
Viermele: Meniul Dangerous. (Superstar negru in suc propriu, fiert a la francaisse, pana cade coaja de pe el si devine alb). O sa-l servesc cu o zeama proaspata de la niste prosti plangaciosi.


Reporter: Cum vi s-a parut Maicăl Geacsăn ca om?
Viermele: Nu stiu, nu am apucat să-l gust. Așteptam cu nerabdare sa ne întâlnim.

Reporter: Deci sa inteleg ca aveti o afinitate pentru carne?
Viermele: Da, îmi place la nebunie carnea de tun. Am înteles ca pe acesta vrea Vaticanul sa-l canonizeze. Îmi place la nebunie cand Vaticanul baga pe cineva in tun si-l trage cu prastia.


Reporter: Ce parere aveti despre faptul că a fost bagat într-un coșciug din aur?
Viermele: La inceput am fost un pic excitat de idee, chiar mi se intarise coada. Chiar mi-am spus: mmm, pește-n staniol. Dar apoi dupa ce l-au adus mi-am dat seama ca bucatarii din L.A. nu sunt chiar asa buni precum se spune.

Reporter: De ce spuneti asta?
Vierme: Pai l-au ars prea tare. L-au tinut atat de mult in cosciugul din aur, tind sa cred, ca la groapa nu a ajuns decat o cutie de plastic Knor, plina cu cenusa.

Reporter: Pai ce s-a intamplat?
Viermele: Sincer nu stiu. L-am comandat acum cativa ani. Au spus ca mi l-au pus la marinat, pentru ca mie imi plac asa mai zbarciti, dar mi-au spus ca nu si-au facut efectul toate condimentele. Cica Demerolul si Prozacul erau expirate.

Reporter: Va ascutiserati cutitul, va pregatiserati furculita?
Viermele: Imi și facusem deja planuri cu ce sa incep. Vroiam sa-l pap la putza, special o comandasem trasa prin curicel stramt de minor sa poate sa-mi alunece mai usor pe gat. Mi-l si imaginam pe farfurie la mine intre doua oua stafidite, dar cu putinel marar pe ele.

Reporter:Vi s-a mai intamplat pana acum asa ceva?
Viermele: Da. În urma cu ceva vreme am comandat actor fragezit simplu. Si mi-au adus un moș ațos de prin Thailanda. Care cica s-a spanzurat cand incercau sa scoata smântâna din el, ca v-am spus il vroiam simplu. Si l-au fragezit atat de bine că la mine a ajuns vânăt si legat de toate maruntaiele.

marți, 7 iulie 2009

La inmormatarea lui Geacsăn a cazut o stea, s-a impiedicat Diana Ross



Părinții lui Mihaita Geacson ii asteapta pe toti cei care vor sa vina la inmormantare in fata cășii lui, de unde va pleca tractorul care-l va duce la cimitir, la ora 8 fix seara. Familia ii roagă pe cei care vor sa vina sa nu intarzie pentru ca preotul mai are o nunta evreiasca la 9.30. Fanfara va fi postata in spatele remorcii tractorului, in sus vor fi doar cei apropiati si bocitoarele profesioniste. Cei care vor sa arunce bani la fiecare rascruce de drumuri sa stea in spatele fanfarei, astfel se va evita aruncatul monedelor din greseala in trombonul fanfarei, cum sa intamplat la inmormantarea superstarului Dolanescu. Cortegiul funerar se va deplasa incet de la casa starului pana la cimitirul Bellu. Cei care au artrita sa-si ia o trotinete, caricioare cu rotine sau șarete. Pentru traversarea Atlanticului familia lui Mihaita a inchiriat mai multe hidrobiciclete pe care participantii vor fi rugati sa se inghesuie ca indienii pe autobuze.

Familia ii roaga pe participanti ca in biserica sa stea linistiti si sa nu-i fure banii de pe ochi starului cum s-a intamplat la altii. Totodata, curiosilor le este recomandat sa nu-l traga de nas pe mort. De asemenea, saracii sunt rugati ca dupa ceremonia de inmormantare sa nu se certe cu groparii pe banii cu care va fi ingropat Mihaita, aceia sunt ai sapagiilor, care bat cuiele in cosciug.

Dupa ceremonie, participantii care au castigat la loteria „Bilet pentru groapa MG” sunt invitati in curte la parinti lui Geacson sa serveasca un pilaf cu o gheara de gaina și o tuica de prune tinuta la beci de cand era mortul negru. Pentru cei mai pretentiosi, familia pune la dispozitie si niste galeti de zaibăr. Felul doi, dupa ce se va servi si un pahar de suc de pere Adria va fi alcatuit din pipote si tartite de gaina trase prin untura.

Guuust-ooooo, hraneste-ti cretinismuuuul!



Stiti reclama imbecila la mamaliga uscata (pufuleti...pentru mintile luminate), cea cu aia doi homosexuali din care unul este incaltat in cizme de cauciuc. Si incepe sinistru reclama aia: un cap imprastiat pe jos. Ma gandesc cum ar fi fost daca replicile erau altele, mult mai elaborate si mai de bun simt decat prostiile alea. Aceeasi camera, aceeasi imbecili. Primul ghei da indicatii ca o femeie frigida (dar cu o voce suava ca a lui Naomi) care primeste limbi (mancatoruilor de pufuleti cu mamaliga intre dinti le-am ridicat mingea la fileu acum).
- Stanga, nuuu, nuuu, cealalta stanga. Asa, asa, mai la fund, la apa rece.
Tipul sta pe pat si vine pasivul cretz si intreaba: Ce faci?
- Eh, uite faceam ma jucam cu putza si mi-am rupt capul.
- Si te simti bine?
- Da, l-am lipit la loc cu o flegma. Ti-am gasit CD-ul de Craciun cu Bursucul Cantacios (Fuiego, pentru toate mamele melancolice).
Ii cade capul din nou, pe geam. Cei doi se uita unul la celalat.
- Mi-o dai la pufulete???

Gust-ooooo, Hraneste-ti cretinismuuuuul!

Reclama 2

In fata usii, reporterul si sunetistul chinez care viseaza numai cainii.

Chinezul: Chine, chine (tomberonez imperial)
Reporterul: Shhhttttt.

În casa:

Reporterul: Siii cum s-a intamplat?
Capul de caine: Mergeam pe strada si deodata aud o voce – Hei fata de caine! A doua zi, spuf. M-am trezit cu mecla asta pisandu-ma pe feriga neveste-mi! Oare ce se intampla daca eram strigat: Hei cap de pula!
Nevasta: Stiti cum sunt copii, il striga Azorel. (sunetistul chinez baleste pe microfon)
Reporterul: (dupa ce filmeaza Azorelul cu pâlnia aia care se puen cainilor dupa ce sunt castrati) Si cum va afectat asta?
Cainele: Nu stiu, formaaaaaaa, bag botul la savarina mai bine.

Gust-oooooooo, Hraneste-ti cretinismuuuuuul!

luni, 6 iulie 2009

Alte „adevaruri” despre Gigi Becali



Doar punctele de la „i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali

Gigi Becali poate crecana atomul...cu mainile goale.

Gigi Becali nu poarta ceas, el decide ce ora sa fie.

Daca ai prietena inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

Lumea a fost făcuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali

Gigi Becali a fost de 3 ori pe luna: o data cu Radoi, cand era mic, a doua oara cu Steaua, in deplasare și a treia oara la pascut cu oile.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana ca sa vorbeasca cu Gigi Becali.

Exista patru stari principale ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Iisus Hristos s-a nascut în 1958 inainte de G.B.

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata s-a scris o carte despre Gigi Becali, se numea Biblie.

joi, 2 iulie 2009

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute

din seria tampeniilor cu Chuck Norris, vin si imbecilitatile stalisto-europarlamentare despre Jiji.


Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?

Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi
Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

http://memyselfandcris.blogspot.com/ - sursa mea de inspiratie. Sar'naaa Cristinutza!

miercuri, 1 iulie 2009

Cel mai urat caine din lume

Recent ma balacaream pe net, fiind un om foarte ocupat la serviciu (mai ocupat decat un wc ecologic in centrul bucurestiului) asa am dat peste un concurs de ghioarle. concurs cu cel mai urat caine din lume.

Asta-i castigatorul!





Iata dovada, ca-i cel mai naspa caine din lume




Asta nu stiu daca-i gremlin sau caine



Dragoste mare, la colt de hidrant




Exista si oameni miopi, care pun botul pe orice!



Dupa mine, asta este cel mai urat caine din lume (nu faceti glume proaste sa spuneti ca balena cu nas este cel mai urat caine)

Despre eu

Fotografia mea
Cel ce este fără de pacat să arunce primul comentariu.