Bancuri cu moldoveni

1. Cum iti dai seama care este soseaua in Moldova?

- Este singurul loc care nu-i sapat!

2. Poti sa treci cu Bacul din Moldova in Romania?

- Poti si cu doua clase, exemple sunt destule!

3. Cum poti sa ajungi in Moldova?

-  Numai cu masina timpului, in „marsalier”!

4. Cum recunosti un politist moldovean?

- E singurul care seamana cu un OZN care a inghitit un om.

5. Ce se intampla daca te imbolnavesti in Moldova?

- Mergi la vraci, restul depinde de zei!

6. Cum recunosti un lunetist in armata moldoveana?

- E cel mai falcos. Ala are cea mai complexa teava de tubermann!

7. La ce lucreaza hackerii moldovenii in prezent?

- La masini de scris ....inca se mai chinuie sa pirateze Windows Termopan!

8. De ce inca nu au ajuns marinarii moldoveni la o batalie navala?

-  Le obosesc prea repede picioarele celor care pedaleaza hidrobicicletele. 

Situatii si melodii

Sex

Dupa o partida hot de sex de 30 de secunde – „This is it”  - MJ

Prima partida de sex in celula - „Hard as a rock” – AD/DC

Sa iti convingi prietena sa faca sex anal sau prima orala – „I would do anything for love” – Meatloaf

In timp ce faceti sex anal sau iti face o orala – „Far above the clouds” – Mike Oldfield

Dupa ce ati facut trebile de mai sus – „Nothing else matters” - Mettalica

Dupa orala ai ejaculat precoce – „Bang Bang” – Nancy Sinatra

Dupa un one night stand cu o tipa culeasa de prin carciuma – „Another brick in the wall” – Pink Floyd

Cand iubita vrea sa te paraseasca – „Te quiero puta” – Rammstein

Cand tu nu stii sa faci un cunilingus – „Take it easy” – The eagles

Te-ai indragostit de propriul penis – „Can take my eyes off of you” – Frank Sinatra

Faci laba, trist, pe ascuns intr-o toaleta publica – „I cant get no satisfaction” (doar Satisfaction) – The Rolling stones

Incerci sa o convingi sa se culce cu tine – „Everybody loves to cha cha cha” – Sam Cooke

Esti urat de impungi si ai facut sex pentru prima oara – „I got a woman” – Ray Charles

Vii tarziu de la o bauta cu baietii si intri tiptil sa nu iti trezesti sotia – „The lion sleeps tonight” – The Tokens

Soacre

La inmormantarea soacrei – la alegere „Highway to Hell” sau ”For whom the bell tolls”

La ziua soacrei – „Ziua Vrajitoarelor”  - Cargo

Cand faci curatenie in casa sub privirile soacrei sau ale nevestei – „Eye of the tiger” - Survivor

Vine soacra in vizita – „TNT” – AC/DC

Situatii generale

Cand nou tatic schimba prima oara un scutec – ”Smells like teen spirits” - Nirvana

Prins in ambuteiaj in trafic – „Cele doua cuvinte” (dar nu alea din melodie) - Taxi

Ai aflat ca ai lasat o necunoscuta insarcinata – „Tears in heaven” – Eric Clapton

Azi am trait conferinta vietii mele

Azi m-am trezit cu noaptea in cap sa ajung la o porcarie de conferinta la care trebuia sa ajunga si un metru jumatate de prim-ministru, dar si omul din Comunicatii responsabil cu meteo – Vreme. Evident ca n-au venit nici unul, dar mi-am trait viata la maxim razand ca prostul cand mi-am dat seama ce fel de directori colcaie prin ministerele Romaniei.

Alaturi de Boaba și Mese (numai pentru connaisseurs) am incercat sa dam si noi de-o stire demna de conferinta aia, in schimb, ne-am stricat de ras ascultand vorbele de duh vomitate de oficialii din ministere.

Apropo, cuvantul zilei a fost INTEROPERABILITATE

Mai jos redau o parte din ineptiile emise de mai marii statului:

-         sistemul englez din Marea Britanie

-         este responsabil cu aceasat responsabilitate

-         grupul este stabil in limitele in care este stabil

-         o mica moment

si din inteligenta APIA: Pamantul este trecut pe numele barbatului, animalele....sunt gestionate de femeie, de asta avem probleme in gestionarea lor

In timp ce redactam textul am auzit una buna la radioJ))))))))))))): in loc de ”rasfoi o revista” mititica de prezenta stirile si-a incurcat un pic literele si a iesit „rascoi o revista”....si ca sa-l citez pe Mese: „La ce te gandeai mititico?” 

Mai jos un filmulet de la conferinta....

Paznicii curului ataca din nou

Azi mi-am inceput ziua cu o conferinta marca BeNeRe, si conferinta mi-am inceput-o cu niste spume la gura care by the way nu ramesesera de la cafea. Alea au fost facute de unul din mult prea plictisitii angajati BeNeRe.

La BeNeRe nu se poate intra decat daca la usa este un carnacior care are o legitimatie si o vantura prin fata unui senzor. Asta a fost parte usoara. Dupa ce am trecut de usa batanta m-am lovit de inteligenta paznicilor BeNeRe. Nu stiu daca sunt de la SPP, desi as tinde sa cred asta ca parca erau prea....politisti.

In fine, primul imi spune sa imi golesc buzunarele si imi impinge asa cu scarba dar si cu o rigla de lemn un cosulet luat cu 2 lei dintr-un hipermarket in care sa-mi pun porcariile de telefoane si alte cacaturi ca nu-i interesau pe ei.

„Rucsacu, rucsacu bagati-l pe aici”, imi spune tot primul (care si parea sa fie ceva mai respectuos) si-mi arata gaura in timp ce el statea cu ochii lipiti de monitor ca nu cumva sa intru cu vreo bomba sa-i omor seful.

„Asa si acum treceti pe aici” – imi indica detectorul de metale. Trec – evident tziuie prostia ca aveam centura si geaca pe mine.

Intra in scena al doilea paznic....cu respectul uitat acasa.

Blindat intr-o uniforma albastra, parca aruncata pe el de pe vremea comunismului, tuns scurt ”stilul barda” omul concluzioneaza transant, cu greu abtinandu-se sa nu ma si scuipe:

„Da ma e de la geaca, hai treci!” si ma impinge de la spate de parca as fi fost un puscarias reticent. Ma uit in spate si mandru de el il vad cum isi aranjeaza caciula pusa in varful glugii de coceni care pe capul lui semana mai mult cu o tura de floarea soarelui.   

Mi-am stors neuronul sa-mi dau seama de ce era asa suparat si nu am gasit decat cateva explicatii:

1. Era suparat ca azi era randul lui sa se dea pe banda din detector si conferinta i-a stricat planurile.
2. Azi era ziua de salariu, si si-a uitat magnetul acasa ala de care i se lipea salariul de la casierie
3. Colegii i-au luat detectorul de metale (ala care seamana cu o paleta) si l-au bagat pe la cur sa-i jace o farsa, stiind ca el o sa-l tina toata ziua in mana.

 

P.S.  – SPP vine de la Serviciu de Paza si Protectie....imi voi consuma toate resursele necesare sa schimb numele acestei institutii in SPPASDOPFAS (Serviciu de Paza, Protectie, Aparare, Secutitate, Defensiva, Ocrotire, Protejare, Ferire, Apărământ și Scuteala).  

Cum m-am distrat la protestul lui Mucea Badea si Chu-tac-tu

Zilele trecute am ajuns reporter TV fara sa vreau acest lucru, dar am facut altele si mai rele. Dezvirginarea mea de reporter s-a produs chiar la protestul lui Mucea Badea și a lui Chu-tactu. Protestul organizat de Mircea Badea și Victor Ciutacu a strâns pe lângă presă o serie de pensionari dar și tineri aduși cu autocarele din Alexandria. În Piața Consituției, câteva sute de oameni scandau ca un ecou vorbele aruncate printr-o portavoce de Mircea Badea. 

Mulți dintre aceștia nici măcar nu știau pentru ce s-a făcut protestul. Mi-a fost greu să ma dezlipesc de imaginea unei hoaște care cu o mână ținea „spânzurat” un cățel speriat de zbieretele imbecililor din jurul lui, în timp ce cu cealaltă arăta MUE către sediul CNA. Întrebată pentru ce protestează ne-a răspuns sec: „Am venit aici pentru a-l susține pe Mircea Badea. Cățelul meu nu-i ratează nici o emisiune, nici măcar vreo reluare. Am zis că o să-l înregistrez că pun pe youtube filmul în care latră când se uită la emisiune”, ne-a declarat bătrâna. Cu o mască anti-gripă pe față, repeta robotic toate strigătele care veneau din centrul mulțimiii unde se afla Mircea Badea.

Elevii din Alexandria, aduși cu autocarele

Încercând să luăm câteva cadre pentru a le difuza pe site, am dat peste un grup de elevi aduși tocmai din Alexandria, după cum unul din ei a recunoscut.

Se pare ca eu l-am prins pe cel mai oligofren dintre ei, dupa cum se poate vedea si in filmulet. Motivul pentru care au venit la protest: „Pentru bunicii mei care n-au pensii, pentru profesorii la care s-au tăiat salariile și pentru noi”, ne-a spus timorat unul din elevi. În timp ce vorbeam cu elevul din spatele nostru, unul din protestatari făcea semne disperate acestuia pentru a nu mai spune nimic, de teamă să nu fie dați de gol. Ceea ce părea organizatorul excursiei cu școala le-a interzis să mai de-a declarații. „Ei n-au ce declara. De ce nu-i întrebați pe alții care știu despre ce este vorba? .... Nu, eu nu vreau să vorbesc”, ne-a spus răspicat „protestatarul anonim”.