Baba cabalista a cantat „Like a virgin”

Gata s-a terminat si isteria cu baba cabalista care canta like a virgin, mai ales ca romanii care au fost la concert au fost „fucked for the very first time”. Surse din anturajul „vedetei” au declarat pentru acest blog ca Madona a fost foarte nemultumita ca nici un roman nu a urcat pe scena sa-i bage 100 de euro la sutien. Mai mult, aceasta si-a concediat agentul pentru ca nu i-a spus ca ar avea mai mult succes cu un acordeon. In rest am auzit ca s-a comportat ca orice meduza autohtona care are impresia ca stie sa ia microfonul in gura – a facut pleibec. Am remarcat o caruta de prostime entuziasmata ca merge la Madona sa o asculte. Nu pot decat sa ma bucur pentru muia pe care si-au luat-o cei care au dau 30 de euro sa auda discul cu melodiile. Totodata, hoasca a si prestat fara disc. Din ce am inteles evolutia ei fara discul ajutator a fost „ultimul racnet”. Artista a ramas foarte surprinsa ca oamenii ii stiu melodiile, pentru ca in momentul in care a urcat pe scena lumea a inceput sa tipe: „E vita Pe peron”, aceasta fiind si prima melodie pe care a cantat-o discul.

„Multumesc” PR-istilor din banci

De cateva saptamani, ma stresez sa fac in ziar un serial „pe banci”, din pacate ma lovesc de fiecare data se indiferenta PR-istilor care fac orice numai comunicare nu. Din pacate pentru mine, eu nu-mi permit sa fiu la fel de napasator, magar, indiferent (si multe alte astfel de cuvinte care-i caracterizeaza pe foarte multi din ei). Pe aceasta cale nu vreau decat sa le multumesc reprezentantilor bancilor care mi-au raspuns pana acum: Millennium, ING, Intesa Sanpaolo, BRD și RBS. Restul.....pace si serenitate!

Scuzati sunt doar cei care au fost in concediu...se stiu ei care!

P.S. Aceasta este cea mai light varianta de text pe care am putut sa o postez, si asta din putinul respect pe care-l mai am pentru cei care sunt platiti de unele instituții financiare doar pentru a freca o menta.

Cocalarul de plaja

Fac un remember la uichendul trecut cand am fost la plaja cu oamenii de la HP si Porter Novelli. Dupa prostiile prin care am trecut saptamana asta cu spitale si medicamente nu pot trece cu vederea jegul marin (apropo – la multi ani Jeg Marin, ieri a fost ziua ta) de la mal. Pe langa algele pe care le-am luat in dinti cu atata maiestrie cand inotam la juma de metru adancime, pe mal domnea ghena si mult simtitul „air du ghena”. Ne-am obisnuit sa zacem in propriile gunoaie chiar si in concediu, mai ales daca esti intr-o „statiune de fitze” cum este Mamaia, Perla Litoralului Romanesc (maaaareeee porcariiie). In timp ce stateam cu fetele pe sezlong si ma prefaceam ca le ascult discutiile lor super importante despre „cu cine se marita Luis Frecando din Regina, sau Mala Mujer”, nu am putut sa nu observ o hoasca imbecila care rontaia printre dinti galbeni maronii seminte de floarea soarelui. Tinea langa ea, in lesa, o creatura la fel de proasta ca si ea, dar mult mai mica (probabil era progenitura progeniturii ei). Cu o mana in punga de NutLine isi chinuia molarii intr-o antrenanta tentativa de a sparge cojile pe care le scuipa cu evlavie in nisip. M-am simtit vinovat ca nu i-am atras atentia pe moment, dar apoi mi-am dat seama ca nu poti invata un caine batran, trucuri noi, daramite o baba sinistra de pe care curgeau pieile pe sezlog si de acolo mai departe pe nisip.

Mai departe, in Mamaia, maneaua este aerul pe care-l respira pe urechi cocalarul de nisip. Acesta poate fi identificat dupa petul de bere plasat strategic in nisip sau paharul de plastic din mana. Manifestarile sale estivale nu difera de cele din locul de bastina. Acesta reactioneaza ca un cocos in calduri la auzul cheii franceze care deschide portativul unei manele. Cocalarul de nisip nu poate sta in apa toata ziua, pentru ca nimicinicia de putza ii intra in cur de frig si se cuibareste intre cele doua oua, care au intrat in anus inca de la primul contact cu apa. Acesta isi fute vremea pe prosop sau cearseaf, jucand o tabla cu semenii lui simieni, ragaind boabe din ultimul cocean de porumb ingurgitat. Din vocabular nu-i lipsesc cuvinte elevate precum bah, fah, papushe, printeso dar nici expresia „mama ce buna este aia de proptit”. Acestea sunt cuvinte la care reactioneaza toata haita de behaitoare onomatopeice.



Alte specii care fac sa para ca maimuta se trage din om sunt (in ordinea numarului de pe tricou si prostiei din cap): cocalarul cu ski-jet, burtosenia cu jeep pe nisip, tuta de prosop, care vine in doua variante, galagioasa topless si galagioasa cu sutien, PteroDactiloBaba de carseaf si multe altele

Uichend cu HP la mare

Pluta pe care am simtit gustul propriei vome-n dinti



Uichendu asta mi l-am petrecut la mare, din mila celor de la HP care s-au gandit sa ma mai scoata si pe mine in lume (sa stie si taranul care roti are vaporul). Astfel că, sambata dupa amiaza, dupa ce ne-am gazat la hotel am hotarat sa mergem la o balaceala sa ne spalam de pacate in mare. Evident in romania sunt foarte multi pacatosi mai ales ca si plaja si marea erau pline de gunoaie. Pe nisip erau gunoaiele bipede care aruncau gunoaie de plastic in mare. Asta explica faptul ca dupa ce inotai printre alge care putzeau mai rau decat curul meu, dupa un antrenament criminal, trebuia sa te feresti si de ciolofane si pahare de plastic sau alte porcarii. (ma mir cum de nu s-a cacat nimeni in apa si apoi sa de vina pe pesti)

In fine. Mi-am balacit hoitul cu inca un prieten ghei ca si mine (Alex de la Chip, in caz ca se intreaba cineva. Daca nu se intreaba nimeni, vreau doar sa-l fac de rusine ). Apoi am plecat sa ne imbuibam pe la o carciuma prin Olimp sau Neptun. Aici o poveste la fel de frumoasa, unde s-a lasat cu cioflait de melci, peste si alte porcarii, plus carafe de vin. Si pentru ca era noapte, din nou am vrut niste intimitate si cu prietenul meu ghei ne-am balacit. Pentru ca el purta niste chiloti tanga, nu a avut acelasi noroc ca si mine. Dupa ce am iesit din apa, pe langa viermele de rigoare, m-am mai trezit cu o duzina de animale marine....de care am scapat la baia restaurantului.

Gheiul meu preferat (sa nu-i spuneti ca-i ghei, el inca nu stie, vreau sa-i fac o surpriza)



A doua zi, la fel de distractiva. Plimbat cu barca, in larg, rau de mare, voma in gat pana la niveul acceptat de trup si suflet. Plus, bonus pentru plutitori grasi ca mine (cand zic plutitori nu va ganditi la cacati, fi-v-ar capetele ale dreacu), baie in larg la curul vaporului.

Inainte de plecare, am vizitat tirul HP venit de peste granita cu cele mai noi scule si treburi pentru cretinii din romania. Laptoape, joace, imprimante, in concluzie stuff&shit prea misto pentru taranul roman care inca nu si-a scos nasul din curul vacii pe care o mulge.

Tirul Haș-Pe, plin cu bunatati IT



P.S. am uitat sa spun ca am baut o bere chinezeasca Tsung Dao, Ching Jong Bao, puii mei, un nume din asta cuidat rau. Berea escelenta, mai ales ca era la o sticla de 640 ml.

Am cumparat de la Carrefour muie ...la promotie

Vineri seara am mers la o sesiune de shopping pentru a-mi umple singur frigiderul si dupa ce am vazut prin Carrefour Unirea cum se sterge carnea de pe raft cu o carpa plina de sange am zis ca trebuie neaparat sa-mi cumpar ceva din hipermarket. Iata ce am luat sa-mi umplu frigiderul! (pozele sunt facute cu telefonul asa ca scuzati calitatea, daca n-o scuzati duceti-va in punga mea de legume)



dupa ce mi-am asigurat portia de carne/legume de la magazin m-am mai plimbat printre rafturi sa vad poate mai gasesc fro promotie ceva ca la ce salariu am imi permit sa cumpar numai la promotie sau la reducere (mentala). asa am dat de niste prosoape de baie, dar ceva imi spunea ca nu ar trebui sa le cumpar....de ce oare!




si acum la modul cel mai serios, aveti grija sa nu va luati aceleasi produse pe care mi le-am luat eu cu ajutorul manariilor marCa Carrefour. printre ele se numara muia cu masline (diferenta de pret intre cantar si raft). carne proaspata din care inca mai curgea sange. cred ca in punga era animalul care inca se mai zbatea. si multe altele.

P.S. Tind sa returnez muia zilele astea!