miercuri, 24 septembrie 2008

Culturalizati-va cu magnatul Costi Ionita



Deci am trait sa o vad si pe asta, mama taie-mi venele acum, pot muri! “Magnatul” Costi ionita lanseaza o a treia televiziune de behaieli si onomatopee. Am comunicatul de presa original de la mama lui dar nu-l voi da pe tot pt ca imi imput de cacat blogul.

BUCURESTI
24.09.2008
COMUNICAT DE PRESA

Magnatul Costi Ionita si noul sau imperiu media

””Dupa ce a lansat PartyTv (2007) si MyneleTv (2008), Costi Ionita pregateste lansarea celui de al treilea post muzical al sau - MusiKlub. "Nu ma voi opri insa aici, cred ca fiecare nisa pe care o atingem necesita extensii in toate mediile de transport catre public. Posturile actuale pot fi receptionate atat pe cablu, satelit, dar avem si transmisie pe mobil si pe internet. Urmeaza si radio pentru a completa toata gama de canale de distributie", declara Costi Ionita. In momentul de fata Costi Ionita lucreza la grafica noului post, care va fi lansat pe piata pana la sfarsitul acestui an””.

Deci ce am inteles eu din aceasta prima parte a comunicatului: Ca „macnatul” Costi [i-a mai luat o garsoniera in care va deschide o televiziune cu doua camere de filmat, o boarfa de prezentatoare care e platita cu „shmantanica” directorului general, machiata strident din gura careia sar printre dintii murdari de ruj dezacoarde in conformitate cu cele 2 clase pe care le-a terminat. Costi la fel se lupta ca postul lui tv sa fie receptionat de toate ligheanele Digi lipite pe casele de chirpici de la tara, iar pentru oras vrea ca acestea sa fie prinse si de telefoanele patronilor si printzeselor care merg cu RATB-ul pentru ca astia sa nu mai asculte „manele de proasta calitate”. Grafica televiziunii se va axa mai mult pe desingul interior din studio. Astfel ca prezentatoarea va avea pe peretele din spate o carpeta cu „rapirea din serayi” (originala din Turcia). Pentru a da un plus de autenticitate, VJ-itza va avea in mana un peste - bibelou de portelan (semn ca aceasta are deja „manager”), la urechi cercei cat roata la bicicleta, la sutien o caramida de bani, in timp ce chilotii roji ii vor iesi peste pantaloni elastici de-i poarta.

””Costi Ionita se ocupa in continuare de ultima televiziune lansata pe piata, Mynele Tv, care a fost recent introdusa in grila unor cablisti mari (CCC Blue Telecom, Akta, Injoy). Postul de muzica se bucura de un succes din ce in ce mai mare, atragand publicul cu emisiuni inedite, printre ele numarandu-se si “Istoria manelelor”. .......... Costi Ionita este foarte exigent in ceea ce priveste melodiile difuzate de posturile conduse de el, calitatea fiind criteriul dupa care sunt alese””.

„Macnetul” Coxti a semnat contract de difuzare cu „marii cablisti” (CCC Blue Telecom, Akta, Injoy) astfel ca succesul s-a facut deja remarcat: 2 din cei 5 ascultatori de Taraf Tv si Etno TV si-au redirectionat atentia spre....wc sa se cace si sa mai compuna astfel o manea pentru noul post al lui Costi. Mai mult in emisiunea „Istoria manelelor” Coxti va arata publicului cult din sufragerie care se uita la tv stand pe canapea langa calul familiei cum in sarcofagul lui Tutankamon a fost gasita o caseta de manele „Vara Manelelor 1324 i.h.” bagata intr-un walkman de piatra suflata cu aur. In a doua emisiune privitorii vor afla cum Cristofor Columb, numit de aborigeni Cristi Escompeta sau Cristi Sarbacana a fost numit primul manelar al Americii.


“”Politica anumitor posturi de a difuza videoclipuri numai pe baza de contracte platite sau prin comenzi SMS le-a facut sclavele cantaretilor, in detrimentul calitatii. Noi difuzam pe toate posturile toate productiile de succes si care respecta anumite standarde de calitate audio-video. Nu putem accepta videoclipuri filmate cu o camera video de 50$ si un montaj facut pe PC-ul din sufragerie. Orice producator are usa deschisa, insa trebuie sa inteleaga sa respecte aceste cerinte. Si atunci il difuzam gratuit. Numai prin calitate putem castiga pe termen lung si sa refacem imaginea atat a muzicii romanesti pop-dance (PartyTv este singurul post muzical care difuzeaza peste 80% muzica pop-dance romaneasca) dar si a acestui curent destul de important - muzica de petrecere si manelele””.


Coxti nu este de acord sa difuzeze manele care este facute la acordeon pentru ca asta ar insemna ca copii tuciurii sa nu isi mai ia ghizdanele la scoala. Plus ca videoclipele facute in sufragerie nu e bune daca nu e filame la el in studio (uscatorul sau holul blocului unde este una din televiziuni). Plus pentru a avea o calitate buna, videoclipurile trebuiesc filmate ori cu un webcam super jmeker ori cu telefonul si daca se poate si transmis in direct prin 3G (numai daca genialul costi stie ce este ala 3G....precizare catre costi 3G nu inseamna “3 Gagici” langa tine in videoclip).

vineri, 12 septembrie 2008

NU mai dati la ratze prin parcuri



Azi am primit acest comunicat gingas din partea Administratiei Lacurilor, Parcurilor si Agrement Bucuresti (ALPAB) care va roaga insistent “sa nu mai dati la rate” prin parcuri si lacuri.

COMUNICAT DE PRESA

“Prin intermediul dumneavoastra, rugam publicul vizitator, in mod special acela din parcurile Cismigiu , Bordei ,Tineretului si Carol, sa nu mai hraneasca ratele si lebedele ce se afla pe lacurile mai sus mentionate.
Facem acest apel, deoarece dandu-se mancare neadecvata (pufuleti , seminte , paine si chiar guma de mestecat), se pune in pericol viata pasarilor cu care sunt populate lacurile de mai sus, fiind o pierdere pentru vizitatori”.

Ce nu se mentioaneaza in comunicat este faptul ca ale dreacu ratze sunt atat de simandicoase incat pufuletii le stau in gat. Iar despre seminte nici nu vine vorba daca nu sunt servite pe colon sonor din discografia lui Lae Gutza, Liviu Peste, Flocin Salam Uscat de Vara sau Bebe Sabie. Sa nu le dati paine decat graham insotita de file de ton cu un vin alb. Cel mai important pentru plimbaretii din parcuri sa nu le dati guma de mestecat, ratele bucurestene sug dropsuri. Guma cunoscuta sub termenul popular “cingo”, li se lipeste de cerul gurii si nu mai pot sa macane cand vin turistii sa le faca poze. Daca vreti sa faceti un bine pasarilor lipitile guma in pene si fugiti. In concluzie nu mai hraniti cele 3 ratze care se afla in lacurile bucurestene pentru ca pana la ora actuala una din ele a murit inecata cu cingo, iar o alta s-a balonat de la pufuleti. Cea de-a treia e pe cale sa se scufunde in lacul Cismigiu dupa ce a mancat seminte, s-a constipat si cand intr-un final a reusit sa faca caca I s-a largit tartita atat de mult incat pana sfincterul a revenit la normal rata ajunsese la o greutate de 8 kg din care 5 erau apa intrata pe pupa.

marți, 9 septembrie 2008

10 intrebari care ma fushtreaza



1. Ce este mai interesant: sa te uiti in curul ei/lui (dupa caz) si sa-i vezi cariile maxilarului cum stau in jurul omuletului si-l privesc in timp ce zace atarnat de creier sau sa te uiti in gura ei/lui si sa-i vezi culoarea chilotilor amestecata cu o tenta de maro sau galben, dupa caz?

2. Sau este mai rau sa privesti in gura ei si sa vezi cimentul de pe trotuar?

3. De ce toate femeile dintr-o anumita zodie spun ca sunt fecioare dar cu o oarecare jena sau retinere? Ce stiu ele si nu stiu parintii lor sau mai rau prietenii?

4. Daca este zodia “fecioara” de ce nu exista si zodia “sugativa”? Cum ar raspunde fetele din aceasta zodie daca ar fi intrebate de semnul astral sub care stau?

5. Daca ungurii vor autonomie teritoriala, de ce sa nu le-o oferim la doi metri sub pamant? Daca Guvernul este de acord cu proiectul meu promit sa fiu primul care voi merge sa-i felicit pe fiecare in parte cacandu-ma la umbra crucii lor!

6. Cei care ma cunosc stiu ca am nasul mare cat aripa dorsala a unui rechin......aici nu am inteles niciodata de ce cand ma zgarm in nas nu gasesc decat vreun muc verde, muc uscat dar niciodata un muc de tigara?

7. Intotdeauna m-am intrebat cum pui o gaina capra si daca intr-un final vrea sa stea in pozitia respectiva cum se va numi actul sexual? Anal sau normal? Tot la acest capitol as vrea sa vad o gaina cum face cand face o orala!

8. Cand Iuda l-a tradat de Iisus de ce nu a primit toti cei 50 de arginti si a luat numai 30 spunand: Lasati asa...si de restul caramele!???

9. De ce toate fetele din Bamboo se simt ca pestisorul de aur dar cand le arati rama pe bancheta din spate a SUV-ului spun ca ele nu papa asa ceva decat cu fundul? Le este cumva ca li se pierde din gura gustul de icre cu ceapa “Negro 2000”, pe care l-au servit cu atata evlavie in camera din caminul studentesc?

10. Ce a vrut sa spuna Eminescu prin “Pe langa plopii fara sot”? Cumva ca plopilor le place sa si-o dea la scorbura? Sau sa ia topoare pe coaja (de copac)?

luni, 8 septembrie 2008

Visul meu de-o viata - picioare rupte in RATB



Ieri mi s-a implinit visul meu de frustrat care circula cu RATB-ul. Fiind duminica, am hotarat ca in timp ce dumnezeu se odihneste eu sa fiu mai al dracului si sa muncesc. Bucuros nevoie mare ma urc intr-un 335, apuc chiar si scaun, pun capul pe geamul mozolit si las autobuzul sa ma duca spre locul de sclavie. Pe la Obor, dupa cateva gesturi prin care am crezut ca vrea sa aduca ploaia il remarc si pe pretenul Cristi (Matash...pour les connaisseurs).

Intram pe Stefan cel Mare, eu cu Cristi ne hahaim unul la celalalt cand intr-o fractiune de secunda toti din autobuz se imprastie... batrani peste batrani, mame peste proprii copii, toata lumea era pe podeaua autovehiculului. Dupa fractiunea de secunda care parea ca a durat o suta de ani, toti isi revin. Soferul franase brusc pentru a evita un accident care se putea solda cu si mai multe victime. In autobuz se aseaza o liniste ca-n cimitir care dupa o clipa avea sa fi sparta de doi copilasi ce tipau speriati dupa mama lor. Femeia, lovita la cap se ridica cu greu, dezorientata pentru ca nu stia ce s-a intamplat, face cateva gesturi fara noima incercand sa-i linisteasca pe copii.

Cristi se ridica si el incercand sa ajute o batrana. Multi inca nu-si revenisera din soc. Frica incidentului inca se mai citea pe fetele lor, privirile le erau pierdute ca si cum isi vazusera propriile morti. Intre timp soferul Daciei care provocase incidentul fugise din intersectie. Imbecilul a fortat culoarea rosie si a taiat calea autobuzului care tocmai accelera. Un calator mai atent ii luase numarul, suna la politie si la ambulanta. Calatorii isi revin cat de cat si incep sa tabare pe sofer pe motiv ca vrea sa-i omoare.



Imediat se formeaza doua tabere, una contra soferului, alta pro. Se linistesc imediat cand din autobuz coboara doua batrane care cereau ajutor. Una din ele se intinde pe trotuar acuzand dureri de picior. Ligamentele genunchiului erau rupte. Dupa vreo 10 minute si politia si SMURD-ul ajung la locul faptei.

Informatii suplimentare (care nu va ajuta cu nimic): autobuz – B 88 EIL, Dacie albastra B 28 FKC. Stiu ca va doare in cur, dar tin sa va spun ca n-am patit nimic fiind pe scaun!

marți, 2 septembrie 2008

Cum sa va cacati corect


Ce este mai frumos decat sa stai pe wc sa-ti scremi curul poate doar doar o iesi motul copilului care seamana cu tine? Simti ca vine, fugi spre baie, dai jos chiloteii, iti asezi funduletul finut pe colacel si te scremi in liniste sa nu te auda nimeni. Iei frumos o revista in mana si in timp ce citesti din gaurica iti sare si o basinica nevinovata.

Zambesti stiind ca grosul urmeaza sa apara. Simti ca nu iese, incepi sa-ti incordezi muschii abdomenului mainile incep sa se incordeze si ele scotand sufletul din bucata de hartie igienica pe care o tii in mana. In acelasi timp vena din cap se umfla, ochii ies si ei din orbita si balele cu spume incep sa apara la gura pentru ca “bustenasul” din colon nu vrea sa alunece. Apare prima picatura de transpiratie care curge incet incet pe frunte. Incepe travaliul! Simti ca prima bucata a iesit dar daca stringi din curicel tai bustenasul si restul fuge sa se cuibareasca inapoi in curicel. In timp ce stai cu dintii inclestati deja corpul iti este chircit de incordare pentru ca nu mai vrea demonul in el. Si te mai scremi o data. In linistea wc-ului scoti primul grohait (geamat).

Ai tras deja prima oara apa, dar un firicel de miros s-a ridicat incet pe langa curicel si ti-a ajuns la nas...incepi sa transpiri si mai tare. Parca ai trage si o basina pe care o simti cum se misca prin matze dar iti este frica sa nu o auda cei din camerele alaturate baii. Incerci sa o scoti in liniste asa ca iti unesti genunchii si lasi liber inelul anal. Incerci sa o tii sub control dar deja acel scartait pe care-l stim cu totii se face auzit, flatulatia face un pic de loc si bustenasului care cade in wc scotand evidentul zgomot: “plop!!”. Te intorci sa-ti vezi creatia si parca te podidesc lacrimile cand observi ca are aceeasi culoare ca si ochii tai. La o analiza mai atenta te prinzi de stomac si te intrebi ce dreacu ai mancat aseara de a iesit gros cat pumnul. In fine, mai tragi o data apa, iti mai “demachezi” putin ochiul maro, te imbraci si optional te speli pe maini.

Cateva sfaturi despre cum sa va cacati corect:

1. Inainte de a incepe cacarea propriu-zisa, dati drumul la robinet in acest fel orice zgomot nedorit va scapa nedetectat
2. Daca va scapa un urlet de scremut tusiti imediat mai tare sau darmati ceva prin baie dar care sa nu atraga atentia
3. Daca este bustenas tintiti cu curul sa cada direct in apa asa mirosul va fi diminuat
4. In cazul in care sunteti la o petrecere dupa cacare dati-va cu apa pe fata asa va parea ca ati fost la baie sa va spalati pe fata, in acest fel vina mirosului va cadea pe cel de dinainte.
5. Nu vanturati mirosul cu revista, acesta ar putea iesi pe sub usa!
6. Nu sprayati, va puti si mai tare!

Data viitoare voi vorbi despre cum ar trebui sa se cace baietii!

luni, 1 septembrie 2008

Jurnalisti romani, distrugeti parcul Casei Presei!



Cand trei mari companii din Romania s-au hotarat sa reamenajeze parcul din fata Casei Presei Libere mi-am spus ca acest gest a fost unul pur PR-istic si am refuzat sa-i dau atentie. La finele proiectului am remarcat insa ca intradevar era o schimbare si una chiar destul de buna. Mi-a placut! In fine ajusesem sa apreciez gestul celor 3 companii.

Apoi gibonii din presa romaneasca au inceput sa isi arate adevaratele fete cand vine vorba de un loc de parcare. Pentru prima oara mi-a fost rusine ca fac parte din aceeasi breasla cu imbecilii scriiciosi care isi parcheaza masinile pe spatiul verde din parculetul Casei Presei. Dar asta este! Nu te pune cu jurnalistul care are mintea odihnita, mana pe volan si carnetul luat pe pile. La aproape jumatate de an de cand Petrom, Vodafone, si Raiffeisen au facut parcul acesta arata de parca pe aici ar fi trecut Armata Rosie in nici un caz ziaristi.

Mai mult de atat din copaceii plantati nu au mai ramas decat vreo 2 sau 3 si aia arata de parca au trecut prin mana “credinciosilor” de la Tanacu. O sa-mi spuneti ca in Casa Presei nu sunt numai jurnalisti. Corect! Dar la fel de corect este si faptul ca unul care manipuleaza vagoane de hartie tiparita la Coresi nu are Volkswagen sau ultimul tip de Opel. Ca sa nu termin textul fara sa spun ce am pe suflet va rog dragi jurnalisti “Calcati iarba, futu-va-n gat de rumegatoare bipede, distrugeti spatiul verde si apoi aratati cu degetul spre animalele care nu respecta mediul”

Despre eu

Fotografia mea
Cel ce este fără de pacat să arunce primul comentariu.