Cat esti de gay?

Dacă ai peste 30 si n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!
Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică, begminton şi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!
Dacă ai plans la Titanic… s-ar putea să fii gay, daca ai plans si la Brokeback Mountain...sigur esti gay!
Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din Dirty Dancing sau The Ghost… s-ar putea să fii gay!
Dacă dormi cu mai mult de două perne (cum fac eu)… s-ar putea să fii gay!
Dacă cauţi să îţi asortezi sosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!
Dacă foloseşti fonturi colorate când scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay!
Dacă poţi face diferenţa dintre mov şi magenta fără să fi detepist de meserie… s-ar putea să fii gay!
Dacă-ti faci probleme în legatură cu forma sau mărimea propriului fund… s-ar putea să fii gay!
Daca-ti faci freza cu spray fixativ si foen-ul...sigur esti gay!
Dacă sari în apararea lui Ricky Martin, argumentând că nu e gay… înseamnă că ştii tu ceva…
Dacă ai chiloti cu zilele săptamanii… s-ar putea să fii gay pasiv!
Dacă nu esti dansator profesionist dar cunoşti diferenţa dintre salsa şi cumbia… esti gay!
Dacă eşti singurul care rămane treaz atunci când mergi cu băieţii la băută… s-ar putea să fii gay care asteapta sa profite de situatie!
Dacă nu eşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eşti suspect de a fi gay!
Dacă nu eşti capul mafiei de la tine din oraş dar cainele tău nu e mai mare decăt o pisica birmaneză… s-ar putea să fii gay!
Dacă fumezi slims… nu eşti neaparat gay, dar vezi că s-ar putea să pari.
Dacă stai mai mult decât sor-ta în duş… s-ar putea să fii gay!
Daca ii imbraci pe ascuns hainele sora-tii si in timp ce te uiti in oglinda iti ascunzi puta intre picioare....esti gay da-te dreacu de distrus!

Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau Ştefan Banică jr… eşti dubios de gay.
Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eşti ori ţăran ori gay.
Dacă ştii franceză mai bine decât mine… eşti gay pasiv înşelat!
Dacă nu te abonezi la blogul ăsta şi nu dai linkul ăsta mai departe către cel puţin 10 cunoscuţi… eşti transsexual!
Daca daca faci cacuta la wc si nu tragi apa decat dupa ce te-ai sters la cur fara hartie...esti gay murdar!
Daca te stergi de caca si pe interiorul colonului ... sigur esti gay...dar tre sa impingi degetele mai adanc, prostata este mai in interior!
Daca mergi la carciuma si in loc sa duci sticla la gura o bagi in cur....sigur esti gay!
Daca iti “plac” baieteii sub 16 ani....ori esti preot catolic, ori calugar ortodox...gay!
Daca te cheama Naomi, dar nu si Campbell , canti ca un gay, arati ca un gay si te comporti ca un gay....sigur esti dezaxat!
Dacă ai impresia că sunt homofob… eşti gay!

Ideea acestui text nu-mi apartine...este un A.N.

Ce pula mea este ala Broker?

Da, deci stiu ca v-am obosit cu toate intamplarile imbecililor din RATB dar daca asta este materialul pe care-l am pe asta vi-l prezint. Intamplarea a avut loc acum doua zile dar din motive evidente (tv homosexualilor este mai importanta decat un cocalar) i-am intarziat publicarea.

Acum fro 2 zile ma intorceam obosit de pe tarlaua Vantului si cum dormeam io asa cu capul pe geamul mozolit cu zoaiele ante-mergatorilor mei aud un cocalar care urla la telefon. Ridic capul, cu greu imi trag baluta inapoi in gura si imi sterg si ramasitele ei de pe barbie. Intorc sfecla sa vad cine behaie de-l aude tot autobuzul. Cocalarul tipic de Bucuresti care merge in discoteca la Ciorogarla sau Popesti Leordeni dupa ce in timpul saptamanii a rulat haiduceste cate 300 de shaorme pe zi la chioscul din coltul strazii.

Tipul este echipat in adidasi albi cu o dunga roz pe ei, neste bermude albe 3 sferuturi si un tricou roz exact ca-n pozele de pe hi5 in care se vad toate "bibilourile" din vitrina sufrageriei ma-sii pe fundal cu carpeta "Rapirea din Serai". Din bermude ii ies "neglijent" chilotii spalati de ma-sa la mana pe care se poate citi clar marca originala Kim Jung Bao. Evident o pereche de ochelari stateau parca rusinati pe meclau ferindu-se sa nu fie loviti de freza lui aerodinamica ce semana cu ciocul lui Woody Woodpecker.

Incep sa ascult discutia cocalarului care-i dadea sfaturi sora-sii despre muma-sa. Incerc sa redau discutia sau monologul lui cat mai fidel:
- Fa, nu mai fii prosta si plange de tot ce zice ma-ta ca doar stii ca ii place sa iti conduca viata, ce esti atat de vaca si o asculti, in pula mea? Uite, in pula mea, mie mi-a depus zilele trecute un CV la o firma ca sa fiu broker. De unde pula mea sa stiu eu ce este ala si cu ce pula mea se mananca “brokaria”? M-am certat cu ea ca nu vreau sa merg acolo la interviu ca mi-am gasit un loc de picolo la o carciuma de la Obor. M-a ajutat un tovaras de-al meu.

Multumit de el insusi ca ia dat sora-sii fro 2 -3 sfaturi inchegate cu “pula” lui inchide telefonul si se uita in jur sa vada daca l-a remarcat cineva!

Homosexualii isi fac televiziune

Deci doamnelor si domnilor se va deschide prima televiziune de homalai din Romania, Angelicuss TV, (desi cred ca originalul era Angelic-ass TV). Din 1 octombrie porcaria asta de televiziune va fi vizionata numai pe net....de baieteii cuminti. Pentru a nu crede ca vorbesc prostii aceasta televiziune nu are nici o legatura cu cea turceasca “Anal D”. In fine, surse din piata ne-au declarat ca aceasta televiziune va fi deschisa pentru ca mai multi oameni din Romania sa-si “largeasca orizonturile” ....gandirii. Daca va avea succes, reprezentantii societatii de caritate “Dati un pulalau pentru fundul meu” vor deschide un un radio numit, “Bucifer FM”.

Din programul televiziunii vor face parte emisiuni precum “NU(!) intorceti spatele homosexualilor” emisiune sociala, mai multe emisiuni pulitice in care se vor face ANAL-ize suculente despre viata politicienilor “bombonei-zambaccieni”. Emisiunea erotica “De ce mi-o strangi in curul tau?/copil cretin, nu vezi cat e de tare?” va fi prezentata de Lucian Denis (Bucian Penis – era prea evident). Pentru a castiga audiente si din partea credinciosilor duminica vor fi difuzate in direct slujbe “divine” in cadrul emisiunii “Dumnezeule,..... ce mare esti!!!!!”. Emisiunea culinara “Unge-ma cu margarina ca sa fim pe felie” va prezenta efectele benefice ale Delma cu 8 vitamine, in timp ce “Seringa mare a doctorului”, emisiune medicala va arata lumii la ce sunt bune supozitoarele efervescente si cum se face un tuseu rectal, in conditiile in care gadilarea prostatei este destul de dificila.

Pentru homosexualii activi vineri seara va avea loc show-ul de lupte libere “Local Kombat Gay 1”, de asemenea se va difuza si o emisiune pentru homosexualii care au pacatuit numita “Groapa fara fund”. In seara de sambata reprezentantii tv au pregatit pentru telespectatori serialele de mare suptces “Nevesti disperati” si “Flasca lui Zorro” iar apoi documentarul SF “Gauruile negre”. Cel din urma se preconizeaza a fi o emisiune de cacat. Joia va fi prezentata la orele 16.00 emisiunea de IT “Cum sa intri in DOS”.
Acest text este un pamflet, iar daca vreunul din cititori este homoxelual si s-a simtit ofensat de cele citite sa se duca in pula ma-sii!

Am descoperit prostia in stare pura in RATB

Ca in fiecare zi din viata mea de cacat merg la serviciu cu RATB-ul. Azi, Dumnezeu si-a pogorat privirea asupra mea si cum transpiram eu ca porcul in statie aud o voce care spune: e timpul sa mergi si tu cu un autobuz cu aer conditionat! Si se facu voia Domnului. In statie veni un 335 care avea si a.c-ul de rigoare. Se umple autobuzul prind si eu un loc frumusel la geam, imi parchez vesel bucisoarele flasce pe scaunul de plastic si astept nerabdator ca un copil cretinoid sa vina suflul rece spre mine. Vine suflul rece...al unui grasan care grohaia incercand sa se puna langa mine, suflu imbibat in tutun ieftin cu aroma de ragaiala alcoolizata. Trec peste momentul “romantic” savurat cu incetinitorul si revin la vechea mea dorinta: A.C.-ul!
Intre timp autobuzul ajunge in urmatoarea statie, la Posta Titan, unde, de obicei vezi babele cum isi iau avant de pe scarile sucursalei BCR pentru a se infige in RATB. In fine, se umple si mai tare autobuzul, cei care stau in picioare se “sardelizeaza” de tot si ajung pana la urma la o forma definita de bete de chibrit in cutie. Se inchid usile si incep sa simt aerul rece cum imi bate in sfecla.
Creierul meu care deja se imputise in cap de caldura isi revine la marimea naturala de miez de nuca si incepe sa se gudure in zona interpavilionara. Eram bucuros, dumnezeu ma iubea in azi, mergeam la munca fara nici un subiect de prezentat in sedinta, ascultam Rammstein cu evlavie cand “grohaila” din dreapta ma bate pe umar cu o rugaminte umila: Domnu’ nu deschidem si noi geamul ca ne coacem aici? ... cu respectul pe care-l port creaturilor bipede si pentadactile mai grase decat mine i-am replicat: Pai si cu aerul conditionat ce facem dom’le? Se uita la mine o secunda, realizeaza cat este de prost, undele lui tahionice transmit mesaje ascunse cu continut pornografic legat de mama, isi cere scuze si se intoarce treptat: mai intai capul (craniul), apoi gusa se taraste pe pieptul tzatzos pana ajunge chiar sub falci iar la final si valurile de sunca de sub tricou se linistesc si ele.
A doua statie. Urca un mos flasc cu piele atarnand pe el care transpira ca o curva la prima spovedanie. Se indreapta fulger spre geamuri deschide vreo doua asa cat sa simta el ca tot curentul ii trece prin camasa inchisa cu un singur nasture si cat sa simtim si noi mirosul de canal de la subsoarele lui. Dupa ce fute toata clima din autobuz cu caldura venita de afara tipa la sofer: Da bah tampitule drumul la aerul conditionat!

Da recunosc, si la munte a fost mijtoooo

Si uite asa uichendu asta am fost si la munte sa ne destrabalam ca niste porci ce suntem.

Cand a aflat ca plecam fara el, pisicul nostru emotiv, Fleoshc a vrut sa se sinucida aruncandu-se de la balcon...s-a razgandit dupa ce a vazut cat drum este pana jos


Cam asa arata un rasarit de soare din fata pensiunii unde am fost noi cazati (pensiunea "La Monica" - 60 de lei camera/noapte...Malaia...Valcea)


Ne-am trezit incet incet si am zis sa luam micul dejun...recomand "Stejar" oricui are putin timp liber pentru a servi un mic dejun pentru adevarati masculi (beti peste 2 ore)


Ce gandeau cei doi - Dan: Hmmm, ce coaie moi are pisicul asta!
Pisicul: Baga-mi-as pula, alt turist care imi decaloteaza rama.


Sefule ma ustura coacaza rau de tot! Ce este lumina aia stralucitoare care ma cheama spre ea?....NUuuuu nu sunt pregatit sa plec!


Prins cu matza in pula, infractorul nu mai are nici o alta alternativa si se da drept handicapat...fapt care nu este departe de adevar


O fata dragalasa gaseste o balena esuata pe marginea lacului si se hotaraste sa o bata pana se caca pe ea (pe balena)


Si i-a dat la saraca balena pana a behait de durere......


La o privire mai atenta, in timp ce-i cara scanduri pe spinare, fata draguta observa ca balena pare destul de cunoscuta...printre scherlaituri.....era prietenul ei - pe care incepu sa-l pupe


Un lac baban prin care balena batuta inota linistita......


....in timp ce doua gagice misto se pozeaza pe barajul Vidra


Doua vedete porno: Titus 3,14 Stil (Vechi) si amanta-sa Jasmine


Titus PiStil (Vechi) s-a despartit de prietena lui si s-a casatorit cu acest frumos balen pentru a obtine cetatenie dobrogeneasca


Titus...bucuros ca s-a casatorit si a obtinut cetatenia


Preotul (BaleNutzu Camataru) care a oficiat casatoria tocmai isi da seama de prostia facuta...asta ori inghetase din cauza apei care nu avea mai mult de 5 grade Celsius


Titus se hotaraste sa se desparta de balen, acesta din urma facand tot cei sta in putere pentru al convinge pe starul porno sa nu plece


Parasit de Titus, balenul se indreapta spre prietenul sau de incredere care se pare ca i-a intrat in cur de frig


Grup de turisti drogati care se intorceau de la o partida de fumat in codrii nostri


Asta au lasat in urma lor..nemernicii cu chip de bestie

Hidrocentralele de la NewsIn au terminat Vantul si acum functioneaza pe gaze si carbune

Profesionistii de la NewsIn lovesc din nou cu bata-n balta. Dupa ce ne-au demonstrat ca hidrocentralele functioneaza cu puterea Vantului, mai nou aflam ca o hidrocentrala transnistreana functioneaza pe baza de carbuni si gaz. (stirea poate fi gasita pe newsin la ora 12.57 1 august)
Stirea este data de o fatuca, purtatoare ilegala de pix cu un nume predestinat, Lina Grâu. Deci fata tatii la un astfel de nume nu pot sa spun decat ca intradevar potrivit numelul tu esti ”planta”, cel putin pe domeniul energetic. Sau daca nu esti planta macar esti o “cereal killer” in domeniu, nu de alta dar ne-ai omorat cu hidrocentrala pe gaz si carbune. Ca o curiozitate personala imi spui si mie “asl pls” ca sunt tare interesat sa stiu in ce lan te-ai nascut? Nu stiu de ce dar asa am presimtirea ca tie ti s-au urcat ierbicidele la bobul de grau cu care indeplinesti procesul de gandire, greu de altfel?
Domnisoara Grâu nu ma “icnora”..sau nu stii romana? In cazul asta ...do you “spic” english? Ca tare aj vrea sa ne vedem sa facem o fotosinteza impreuna ca doua plante ce suntem. Apropo sper sa nu te superi pe mine dar daca ne vom intalni vreodata, m-as bucura daca mi-ai permite sa te stric “Coca” ca sigur esti faina (sau f`in`).
Nedumeririle noastre:
1. Daca acea centrala\hidrocentrala este pe gaz, de cate butelii are nevoie sa functioneze? De ce nu i-ai intrebat pe cei care au trimis comunicatul?
2. Vrei sa scoti o stire si mai beton, intreaba cata Activia foloseste centrala\hidrocentrala pentru a scapa de gaze si care este limita de balonare pana la explozie. Cred ca stiu moldovenii de ce nu folosesc resursele transnistrene.
3. Daca functioneaza pe baza de gaze, angajatii sunt fortati sa manace fasole sau Grâu? Din cate stiu eu fasolea provoaca gaze adevarate pe cand Grâul are basini in cap.
4. Te rog intreaba pentru noi astia care nu suntem atat de destepti, cati lopatasi care baga carbune sunt angajati la centrala hidro si cu cat sunt platiti?
Eu unul astept cu nerabdare sa aflu despre prima hidrocentrala care functioneaza pe vreascuri si hartie sau pe baloti de paie ca tocmai s-a terminat recoltatul la Grâu.

P.S. Multumesc celui care ne-a adus la cunostinta “boaba” data de dom’soara Grâu.

Da recunosc, m-am distrat la mare!

Acum o saptamana eu si bunul meu prieten Adi Popa ne-am hotarat sa ne luam prietenele si sa mergem la mare. in principiu cred ca ne-am ditrat mai mult ca ele avand in vedere ca amadoi suntem doi umflati care au prietene beton :D.

Pentru inceput am vrut sa balotam cate o inghetata, sper sa va dati seama cat de fomisti suntem si eu si Adi




Ca orice balena care se simte bine in apa m-am dus si eu sa ridic nivelul marii


Pt ca era sa ma inec m-am intors pe mal pentru a lua vesta de salvare a prietenei...nu s-a opus avand in vedere ca sunt mai mare :D


Mi-am dorit o viata intreaga sa fac poze cu maimuta, cred ca si animalul din bratele mele vroia sa faca poze cu maimuta


Popa nu este gras pentru ca mananca mult, de ceva vreme i-am gasit supapa si-l mai umflu cand nu este atent :D asta ca sa nu spunem ca-i sug...bermudele


Dupa o plimbare pe plaja am trecut si pe la muzeul naval din Mangalia


Mergeam la muzeu...fetele erau mai mult decat entuziasmate


Cel mai periculos paznic din muzeu nu ne-a lasat sa intram pana nu am aratat biletele


Dupa muzeu ne-am intors in Mangalia sa mancam ceva prada ne astepta pe acoperisul unei case


Eu, Trolul de serviciu ma jucat cu hrana inainte de a o ingurgita


Popa pusese si el ochii pe hrana si deja balea pe ea


In drum spre cotetzul meu....


....Fetelor le-a venit chef de ....poze


....si lui Adi de....udat floarea soarelui sau jucat cu el insusi, nu stiu ce facea acolo sub burta


Se pare ca putza lui Adi isi prinsese stapanul in slitzul bermudelor asa ca ne-am dus sa-l scoatem din porumb


Eu si cateloiul meu Nikki...cunoscatorii stiu ca catelul meu bate orice iepure Duracell


P.S. Dane, ai fost ales "cel mai prost din curtea scolii" ca nu ai vrut sa mergi cu noi!